这本书主要是让人认识什么是高敏感 Highly Sensitive Person，以及给 HSP 人士的一些建议。
正如每个人的长相身材，每个人的性格脾气都是不一样的。有些人的确会比其他人更加敏感，你无法叫一个’高敏感‘的人不要想那么多，正如你不能给一个头痛的人说’头不痛就好了‘，也像你不能给一个抑郁者患者说’开心点不就好了吗‘.
高敏感的人想得多，情绪体验比别人更加的丰富，这就是他们的问题，当然一方面你也可以把这看成问题，另一方面你可以说这就是一个特点。
HSP的人可能首先要做的就是接受自己，接受自己是一个想得多的人，接受自己才是第一步。
书有5个 Part，我觉得都很适用，然后有超多 highlight 和 quotes
我当然是一个 HSP（并且有一些讨好型人格），不过我是花了一些时间才认识到，有多 HSP？我可能会因为别人无意的一句话而睡不好，我很在意别人对我的评价，我能感受到一些细微的善意和恶意。😶
同时不仅仅是我的精神，我的肉体也是非常的 HSP，我无法享受咖啡☕️和奶茶🍵，因为我对咖啡因非常敏感，如果我喝了咖啡，会心跳加速，跳的很快。如果我喝了奶茶，我可能无法睡个好觉。 我对光也比较敏感，我早上需要戴眼罩才能睡着。我也不喜欢和会打呼的另一半睡觉，我需要自己的房间。
我也羡慕别人，我好想像别人一样，过了就过了，马上就好，但我的确做不到，所以感谢这本书，第一步就是让我们先接受自己。
从第一章我就知道，我当然是个 HSP， 但我也无需给自己设限。因为我了解自己的性格，那么当我做事的时候，可能我可以尝试更好的做计划。
读完这本书，我觉得学到的最重要的就是接受自己，无论自己是怎么样的人。第一步就是接受自己，接受自己是什么样的人。然而因为自己的特性选择让自己感到舒服的相处、生活方式。
给自己独处的时空，允许生命留白。如果你有足够的勇气告诉他人，你很容易疲惫，虽然你很享受跟他们在一起的时光，但是短暂的休息也是好的，那么你离成功适应自己的敏感型人格不远了。
学着接受自己不是一个能量高涨的人，不喜欢肤浅的对话的事实，找到让自己最舒服的方式待在他们旁边。慢慢地，你会回到属于你自己的轨道上来。如果之前的你总是强迫自己加入他们的对话，并努力寻找话题，那么接受自己的沉默可以让你重获自由和力量。
现在，我允许自己按照自己的步速行走，即使很慢也没关系。一直以来我都想让自己能走得更快。但现在我不再这样了。虽然现在去一个地方会花更久的时间，但我的身体是舒服的。
给自己独处的时空，允许生命留白。如果你有足够的勇气告诉他人，你很容易疲惫，虽然你很享受跟他们在一起的时光，但是短暂的休息也是好的，那么你离成功适应自己的敏感型人格不远了。
学着接受自己不是一个能量高涨的人，不喜欢肤浅的对话的事实，找到让自己最舒服的方式待着，慢慢地，你会回到属于你自己的轨道上来。
当今社会，强者极受推崇，拥有旺盛的精力、忙碌的生活、发达的社交网络，活跃于各种活动之中，通宵玩乐透支精力已经成为现代人生活的常态。
但并非所有人都如此，这本书就是写给那些与上述常态格格不入的人，写给那些高度敏感和灵魂脆弱的人。与周围的人相比，他们更容易受到环境的影响，甚至为此痛苦不堪；但是，他们也因此拥有不曾被发掘的惊人潜能。
或许有人告诉你，不要太担心，要坚强一点，去跟其他人一样享受生活……当你被不断地鼓励去像这样改变自己时，你会发现很难爱上那个高度敏感型的自己。因为你在尝试改变，好去迎合他人。如果真是这样，那么你首先需要的是学会接受自己，接受自己本来的面目。你需要做的第一步就是以质而非量来衡量自己：在工作中，你或许不如别人高效，但你可以极大程度地保证质量；你可能在广度上逊色，但你在深度上却可以绽放夺目光彩
多年来，我也总是拿自己与别人比较，懊恼自己不够好。为此，我不得不坚持训练自己，努力将注意力从“我不能”转移到“我能”。
“这个人好像有点儿沮丧，他可能需要多关心一下自己。
你可以给予自己支持，安顿自己的生活，给你的敏感型人格一片天空，去实现它的所有可能，让它成为你的动力。
当你感知到周围的紧张和不安时，你迫切想要卷入其中，承担责任，甚至给自己施压，迫使自己立即去改善一切。
卷入到他人的生活中，积极承担责任是不是一件好事呢？这得看情况。主要的问题在于，一旦我们被他人的焦虑和不安影响，神经系统会因此失去平衡，那么我们很难保证下次能成功隔绝这种影响。
其实，没有人能为所有事情负责。当你正在为某些人或者某些事尽责时，你其实并没能同时兼顾到其他人或者其他事。有时，学着后退一步，让他人负责，使之从错误中汲取教训或许会更好。
当我学会不要对人人都尽责时，我发现我拥有了更多能量和精力。
敏感者们思如泉涌，并不需要特别激励。这股强大的动力甚至让人感到莫名的恐惧，因为它似乎是源于内心深处的强烈渴望。你听，它正在呼唤你赶快行动起来。 我喜欢画画。但有时画画也会是一种负担。一旦我的脑海里浮现出画的影像，内心就会迸发出一股压力，迫使我必须立刻拿出画板，将它记录在画纸上。
高度敏感型的人不仅擅长想象可能的结果，还常常能预想出可能出现的问题。在开始一件事之前，你可能会思前想后，将所有细节考虑周全。不过，这虽然会帮你降低出错的概率，但是它也会降低你对事物的接受速度。因为你总是花太多时间去担心可能的风险。
或许会有人鼓励你，要敢于尝试，别瞻前顾后，学着“兵来将挡、水来土掩”。但是，如果你是一个高度敏感型人，行动之前花一点点时间考虑一下反而会更加明智。因为你并没有多余的精力去处理冲突和失误，你的身体里储存的能量实在有限。尽量避免没必要的争吵，因为它会让你的神经系统久久不能恢复常态；也要避免饥饿、干渴和寒冷，因为跟其他人相比，你会因此受到更深的影响。
作为一个高度敏感型的人，你非常想要避免出现任何失误。一旦你伤害了他人，即使是动物，不管以什么方式，你都会感到极度愧疚，长时间处于深深的自责中。
但其实他们并不需要自责——因为对未知的渴望并没有错，只是这种渴望很难与他们的高度敏感型人格平衡。这有点儿像开车，我们必须一只脚踩在油门上，同时另一只脚踩在刹车上。只有两只脚完美配合才能驱使车子平稳前行。
如果你是一个内向的人，你会发现自己对关于物质的肤浅话题丝毫不感兴趣。漫无目的的闲聊很快就会耗光你的耐心。但你却很乐意与人进行有深度的沟通，不管是一对一的对话还是分享式的小团体交流。相比于很多人的大群体，你更喜欢一些小组织，因为它所需要的精力更少。
给自己贴标签，就是为人生设限 事实上，不可能存在一种分类方法让我们百分百地符合其中一种类型。因为100个人就有100种类型。如果你尝试将自己与某一种类型匹配，那么你一定无意识地排除了人格中其他无关的特质。一旦你将自己定义为某一特定类型，你就会根据该角色给自己设定界限，进而忘记自己还有改变和成长的潜能。
或许你已经将习得的规则完全自动化，可以无意识地按照规则行事。但是，问题在于这些规则可能已经过时，对你不再适用了。 一般来说，敏感型人都很难长时间活跃在社交中。如果你认为自己必须按照那些古老、死板的人格箴言行事，比如必须成为一个社交达人，那你会很快消耗掉所有精力，疲惫不堪。你可能真的对自己太苛刻了。当我跟一些高度敏感型人交流时，也会遇到一些类似的值得商榷的规则，下面就是一些典型的例子：
但在实践的过程中，我们又常常从自己的行为中找错误。我们宁愿责备自己也不想被人批评。
如果某人指责我，我会为此想很久。即使这种指责是不合理的，我也会不断地问自己：他/她批评得对不对，还是我只是听不下去别人指责我？
我们总是觉得，自己应该为别人的责任买单。我们可能从小就已经对此有所体会。比如下面这个小故事： 当妈妈不高兴时，我总觉得是我的错。我很内疚，因为自己无法让她的心情好转。我觉得自己不是足够好。
“我给你钱让你听我聊天，让我觉得很轻松，因为我不必费尽心力讨好你，不必想尽办法让我们的对话有趣一点。”
如果你常常进行自我评价或者自我批评，你很容易会陷入恶性循环之中难以回头。
如果你愿意尝试去反抗你的箴言，最后你会发现你以为会出现的灾难性局面并没有出现。当你即使没有实现你的高标准也能感觉良好时，你就会逐渐放低追求完美的界限，变得更加轻松。
通过降低自己的高标准来反抗人格箴言，会带给你一些非常美妙的体验——尽管你内心的焦虑告诉你不要这样做——你会发现即使你表现得不够好，人们也会喜欢你。甚至可能有人会告诉你，你变得更加随和，更好相处，相处起来也更令人愉快了。
不要担心降低标准后，你会被他人讨厌或者排挤，因为这并不一定会发生。你的朋友选择你，是因为他们喜欢有这样一个思虑周全、乐于助人的朋友在身边。当然，如果你不再提供让他们习以为常的付出，他们也可能会对你失去兴趣。这时，你应该仔细考虑，是否愿意冒着失去友谊的风险来降低标准？或者说，那些只对你的付出感兴趣的人是否真的值得你继续让他们留在你的生活里？是否应该趁此机会去发掘你们友谊里的其他东西？一般来说，不可能所有朋友都会离开你，但是也无法保证所有人都会留下来。这给了你绝佳的时间和机会去鉴别身边哪些是真正的朋友——是因为你这个人而不是你能为他们所做的事而跟你成为朋友的。
成年人却可以在荒芜的沙漠中独自存活数年。如果有人提醒你，你不再是小孩了，你可以靠自己生存下来，生活也不再那么危险，你或许就不再那么焦虑。但是你的恐惧已深入骨髓，只有新的经历才可能撼动你的神经系统，改变长期固有的状态。当语言不再有效时，我们就需要用自己的亲身经验来改变固有的观念。
很多人一生都在等待自己拥有足够的信心和勇气，去面对被抛弃的那一天，也因此付出了高昂的代价。其实更快捷的方式是在你获得信心之前就去面对被抛弃的风险，那么信心也会紧随其后。不过这有一种纵身跃入虚无世界的感觉。
如果你不断地努力，让自己值得被爱，那么现在你应该做的事就是停下来；如果你费尽心思地隐藏，不让别人发现你的缺点，那么现在你应该做的事，也是停下来。
在内心深处，每个人都渴望因自己这个人而被爱，而不需要努力向别人证明自己值得被爱。想要实现这一点你需要做的第一步是，鼓起勇气向人们展现真实的自我。放弃你精心伪装的光彩照人的门面，即使你会担心真实的自己会吓跑他们。没错，将自己完全暴露在你在意的人面前，确实容易让自己受伤。但是，你也因此有了机会去看看，身边哪些人会因此离你而去。又或许，你会发现有些人甚至会离你更近一步。 当你不再浪费精力去伪装自己，变成你认为的“别人眼中期待的样子”，而是慢慢地将真实的自我展现出来，你会拥有全新的、被肯定的人生体验。即使你呈现出来的自我不那么完美，你也会发现人们会一如既往地接受你、关心你。这将化解你内心的恐惧，增加前进的勇气，让你有力量进一步展示真正的自己。与此同时，你会发现自己有了更多的精力支撑自己与他人交流，维持更长时间的社交活动。
学会对他人的越界行为说不 学会说“不”是敏感者们必备的生存技能。如果你真的想要为生活设定界限，那么你需要明白如何清晰地界定你的界限。否则，你总是处于摇摆不定，被刺激吞噬的状态。高度敏感型人之所以挣扎着想要设置界限，是因为我们的忍受阈限比别人更低。对那些复原力更强的人来说很容易处理的事情，对我们来说就可能就是个大麻烦。
你可能常常陷入这样的两难困境：一方面你不想打扰别人；另一方面你需要谨慎考虑你敏感型人格的需求，否则你很可能因为被过度刺激，甚至因此生病而更加麻烦他人。
我并不是要赶你走，而是如果你能离开一会儿，会对我们的交流更有帮助。因为我现在很累，很难在我们的交流过程中注意力保持集中。 我很希望自己能继续留下来，但我实在是有些累了。如果我现在不回家休息，明天我就没精力做家务了。 虽然我非常不愿意结束我们如此有趣的交流，但是如果我们能另选一个我不这么累的时间继续我们的对话，我想我们会收获更多。
如果你有足够的勇气告诉他人，你很容易疲惫，虽然你很享受跟他们在一起的时光，但是长时间相处后短暂的休息也是好的，那么你离成功适应自己的敏感型人格不远了。
你是生活的创造者，而非被动适应者 这就是对脆弱的灵魂来说最艰难之处了。多年来，你可能一直为自己做不到别人能做到的一切而自责不已。你甚至因此无比愤怒而对自己更苛刻，让敏感的神经系统失去平衡。你不想承认那是你的局限，而是不断思考着自己如何才能做得跟别人一样。
你得学会对身边的人有所辨别，不要让你们的相处，演变成你是那个总在倾听的人。许多敏感者常常受益于日记、音乐或者艺术，因为他们可以在其中自由地表达自己。
我很少用“高度敏感”这个词来描述自己。我会直接告诉他们，我需要什么，我擅长什么，哪些对我没用。其实他们并不需要知道敏感型人的独特天赋和局限是敏感型人格的一部分。重要的是我们自己知道这一点，并知道世界上也有人跟我们一样就好。
高度敏感型人格或者灵魂脆弱的人，很容易陷入一个让自己被信息淹没甚至吞噬的对话中。你努力在对话中表现友好、专注、包容的特质，因为你擅长站在对方的处境中，深度共情。这种能力在敏感型人身上非常常见，当然，这似乎也常常使他们变成“垃圾箱”，成为朋友们倾诉的对象。但是，这样的对话会在短时间内消耗掉你所有的精力，进而增加你的负罪感。所以，学会辨别就显得很重要，选择特定的人，特定的对话，规定一定的对话时间。因为你的精力有限，那么就选择一些对你有意义的互动吧。
友好但坚定地告诉对方：“我们可以休息一会儿再继续吗？”试着举起你的手，将目光收回。这些身体语言其实是在告诉对方，你已经将注意力从对话中撤回了。根据自己的状况，慢慢来，别着急。如果对方试图再次开始对话，而你还没有得到足够的时间和空间，可以告诉他：“再给我一点儿时间可以吗？” 你还可以说得更详细一点儿：“我需要一点儿时间去思考你刚刚跟我讲的东西”，或者“我需要一点儿时间来整理我的思绪，一旦我可以继续，我会马上告诉你”。
或者你可以说：“不好意思，我现在有点儿不在状态，注意力有点儿跟不上我们的对话了。” 如果你开始觉得，你们的关系让你有点不舒服，可以说：“我觉得我们之间的关系有点变化，我们要不要先聊一聊，一起找找问题所在？”（这相对来说是更深层次的对话了，它也只对那些了解你、愿意更进一步探索你们之间的关系的人有用。） 预期自己多久之后可能会感觉疲惫，提前在手机上设置闹钟，让自己能及时得到休息。当闹钟响起时，你就告诉对方，你需要暂时离开，休息一会儿。
在我的课上，我会让学员回家问身边的三个人：“在你看来，我是一个什么样的人？”很明显，他们会回来告诉我，他们得到了多么惊喜的答案。他们会被深深地影响、鼓舞，甚至为自己感到骄傲和幸福。曾经有一个学员，将此描绘为他很长一段时间内最美好的经历。也有人可能会因为别人给出的答案而焦虑，进而决定在这方面做出更多的努力。
如果我们能更好地平衡别人眼中的自己和现实中的自己，我们就可以更好地掌控生活，平稳航行。当然，还有一些人没能成功地得到他人的反馈，因为他们无法说出口，担心这个问题会让他人认为自己太自恋。不过，如果你这样去问或许会容易一些：“老师让我们回来问三个人，我给别人的印象是什么。所以我想问问你，你觉得我是一个怎样的人？”
它们可以帮助你避免在倾听的过程中卡壳或者把两个人的交流变成一个人的独白，因为长时间的信息接收对于灵魂脆弱的人来说是一件非常有压力和高度紧张的事。你可以在这期间做一些努力，让你们的对话更像两个人的交流，让你的信息输入和输出保持平衡。 如果你觉得这很难实现，不要担心，不止你一个人这样觉得。你需要不断训练才能掌握这些策略，并且它们也并不是在所有关系模式中都适用。
如何有针对性地“深聊” 最简单直接的方法就是保持安静，注意倾听。沉默可以在无形之中增加对话的深度。在心理咨询过程中，如果我和来访者只是安静地坐着，什么也不说，一段时间后我们的交流会更容易进展到更深层次。当然，也不排除有人会不习惯沉默。短暂的沉寂反而会让他们加快沟通的进程。在这种情况下，沉默并不能带来更深入的对话，甚至会让接下来的交流更加杂乱无章，浮于表面。
你可以试着向对方请求：“能讲得更详细一点吗？”如果对方仍然停留在事件表面，你可以直接询问一些直接相关且更进一步的问题。当你们交流的内容变得越来越具体，你的卷入程度也会越来越高。比如，如果我说：“现在的人真的很没礼貌。”对方回答道：“你能举个例子吗？
如果你想避免话题变得更深入，你也可以利用这样的回答方式。 以前做牧师的时候，我常常用这种方法。遇到葬礼，我需要把很多事情交代给别人，比如安排葬礼的相关事项，选择在葬礼上吟咏的诗篇。我还需要搜集一些死者的信息，回家写一篇在葬礼仪式上用的演讲稿。所以我必须避免跟死者家属过深地交流他们的伤痛。此时，使用一些概括性或者解释性的语言更加合适，也更有礼貌，而不是直接说：“现在不是谈这个的时候。”但是，在葬礼之后拜访家属，对话就应该更进一步了。
在夜大教心理学时，我也会尽量避免跟学员分享过多信息。在学生众多的教学环境中并不适合暴露过多个人信息和感受。如果教学过程中涉及的内容有些私密，我就会使用概括性或者解释性的策略使其回到浅层次的交流。
在该层次，我们寻找共同的兴趣，交换信息、想法，讨论政治、家庭以及其他有意思的东西。有时，我们会达成一致，定下约定。有人觉得该层次如同钓鱼，每次总会有新的体验和收获，又或者总是在激烈的争辩之后能量满满。不过对于高度敏感型人来说，他们更喜欢在共同的兴趣中交换意见，而不是带有攻击意味的激烈讨论。因为后者会让他们的敏感神经产生明显的不适感。
那些在暂时的争执中获胜的人其实并没有过多考虑道德准则，他们能赢是因为他们并不在意是否伤害到对方。
愤怒的情绪来临时，有的人痛快地吵一架就能舒缓排解。但对高度敏感型人而言，却往往伴随着一定的代价。比如，因此失去平衡的神经系统需要很长一段时间才能恢复原来的状态、重拾本来自己。
在一次早会上，我宣布如果有人在临近下班时间交给我一个紧急的案子，他们必须帮我决定我需要停下手里已有的哪一个案子，以腾出时间来处理紧急事件，因为我想准点下班。这确实很有成效。同事们很支持我的想法，紧急案子的数量也随之急剧下降。
清楚地说出“不”“我不想做”或者“我不能接受”常常比直接表达愤怒更有效。如果仍然不见成效，你可以跟上面例子中吉特一样，罗列出可能的后果。
如果你是一个灵魂脆弱的人，你可能需要从冲突中抽身，等到自己足够冷静之后再重建与自己的联结，重拾对他人的爱。
如果获得性爱的唯一方法就是假装陷入爱情，有些人就必定靠撒谎来达到目的；相应地，如果找到长期伴侣的唯一方法是放下身段，毫不在意与刚认识不久的人开房一夜风流，那么有些人很可能在第二天早上深陷遭人抛弃的痛苦。
人们常常认为，高度敏感型人是胆小鬼，在面对别人的攻击时只会选择退缩。其实我们只是不想争斗，避免冲突而已。争吵和打斗之所以不是我们的强项还有另一个原因：那些在暂时的争执中获胜的人其实并没有过多考虑道德准则，他们能赢是因为他们并不在意是否伤害到对方。在他们看来赢了就行，不管以何种方式，即使他们的行为只是在攻击对方而并不是在坚持自己的观点。
如果你是一个灵魂脆弱的人，你可能需要从冲突中抽身，等到自己足够冷静之后再重建与自己的联结，重拾对他人的爱。
愤怒往往出现在期望未被实现或者需求未被满足之时。你对自己生气常常也是因为这一点。利用你共情的天赋找到未被满足的需求，或者，问问对方或者自己，你在期待什么或者你想要什么。你还可以帮助其他人找到那些被忽视的需求，进而消除怒火。你可以问他/她：“你希望我能给你什么？”表达自己的愿望和需求会非常有用——即使对方不一定能满足我们。清晰地意识到自己的愿望和需求以及自己对别人的依赖能够帮助我们驱除内心的怒火，正视自己的缺陷，支撑我们活在当下，建立与他人的联结。
尝试从旁观者的角度来审视这一段关系。想象一个你非常关心的人正处于你现在所处的这段关系之中，你看见他们被尊重，被理解，被友善对待了吗？如果答案是否定的，那么你需要谨慎使用你的共情天赋了，为自己设置界限，要求对方停止对你做出的行为。
折中处理的黄金准则是：认真观察，勇于表达，最后不带偏颇地讲出自己感知到的信息。切忌说出“你毁了我的好心情”或者“我太敏感了”等类似的话。
每当你像现在这样看着我的时候，我的胃就开始翻滚 我希望你能对我说话友善一点 我想要沙拉而不是咸菜 坚持我们一开始约好的时间对我很重要
对自己想要的和厌恶的东西越明确，交流也会越顺畅。清晰的界限有助于建立两个人之间的联结。你越能明确地表达自己，这段关系也会越深入。
别人常常劝我，我不应该再继续忍受下去——我需要坚定自己的立场，要求对方给予尊重。我尝试过，但是当我试图大吼时，我那气喘、破碎的声音就出卖了我。 现在我知道了，这一切都是因为我缺乏自尊。在我的内心深处，我甚至怀疑我是否值得活在这个世上。我感觉自己某些本质的东西都是错的，能够活在人群中我应该心存感激。所以我不应该说“不同意”。我非常害怕自己在人前表达愤怒的样子。这不是因为我不会感到愤怒，也不是因为我不知道如何对别人高声吼叫。
——无论你是否意识到了这一点。
悲痛的优势在于它可以唤起别人的同情，得到别人的支持。悲痛是一个过程，正常情况下会持续一段时间。不过你终究会挺过去，铭记并放下那些失去的东西。慢慢来，擦干眼泪，抬头寻找新的可能。不过，愤怒也可能转变成苦涩的回忆，陪伴你一生。
当你因为父母（或者前任）某些无法给予你的东西而悲伤时，你会开始怀着积极的心态去看待他们已有的和没有的一切，其实就跟你一样。即使你不能让时光倒流，回到梦中的童年时代，或者让你的婚姻重来一次，但你的人际关系仍然可以重新开始经营。当你不再继续尝试从别人那里获得他们并不拥有的东西，期待别人改变自己或者改变已经发生的事实，新的人生方向随时可能出现。
同样，作为父母面对已经成年的孩子的愤怒，你可以尝试向他/她展示你的无能为力，告诉他：“我也希望我可以给你一个更好的童年。”作为朋友，面对好友因自己过早离开而毁了他的生日的指责，告诉他：“我也希望自己当时可以不这么做。”
慎用“应该”这个说教利器
如果你是一个灵魂脆弱的人，你可能更倾向于评判自己而不是别人。如果你无法实现你的高标准严要求，那么一开始就攻击自己并不是件好事：“我应该做得更好的——爸爸妈妈为我做了这么多，他们给我打电话的时候我应该感恩并感到高兴才对。”如此一来，你可能承载太多直指自己的负面评价了。结局就是你再次被刺激过度，精力耗竭。 从“应该”到“希望”，从愤怒到悲伤 将希望和愿望区分开来。
希望与现实更加契合。如果你开始期待一些只会在童话里发生的事，那么请停止。这是将时间和精力浪费在本质上没有任何生命价值的事情上的行为。比如，在一段死气沉沉的婚姻中，妻子总抱着丈夫某一天会出现惊人的变化的希望，那么放弃这种虚无缥缈的希望，会让她的生活变得更好。一旦虚无的希望消失，她就能够开始面对现实了。
愿望则有所不同。你的愿望可以是完全不现实的，比如你希望一个已经去世的亲人重新活过来陪伴你。你无法控制自己内心深处的愿望。喜欢黄色还是蓝色的花，不是你能决定的，你必须听从内心的声音，找到答案。在某种程度上你可以说，你就是你的愿望之所在。可能你就是某个人希望的能一直陪伴在身边的那个人。
一旦感知到你的愿望，你就会为它能否被实现而或悲或喜。
对有的人来说，让愤怒主导自己，将之发泄到别人（比如父母）身上，就不用面对过去发生的事情了。你无法改变你的童年，也无法抹去曾经受到的伤害，你必须学会带着它们继续生活下去。当你能够接受现实，愤怒慢慢就转化成悲伤了。
在悲痛中逐渐被治愈。这是一个暴露自我的过程。身处悲伤之中，接受别人的爱和关心就容易许多。因为没有人愿意带着友善和关爱靠近一个怒气冲冲的人。愤怒中的你会将他们推得越来越远。所以说，愤怒产生距离，而悲伤拉近距离。
你的自我评价应该从“我应该跟别人一样把这些事处理好的”变成“我希望我能学会别人的处理方法去应对这一切”。这可以减少你的自责，为悲伤腾出空间。同样地，将“你应该多给我一点支持”变成“我希望你可以多帮帮我”或者只是说“我没能得到你的支持”。
也可能是悲伤。对于敏感的神经系统而言，它们比愤怒更加有益。
过度内疚感——指内疚被过于夸大或膨胀的感觉
我可以做点什么或者说点什么能让你好受一些吗？”其实即使你什么也做不了，对方也会感激你能这样去问的。
过度内疚，过度道歉。
你可以选择直接告诉她你内心的愧疚——你知道自己让她失望了——这是你在做选择时决定面对真实的自我需要付出的代价。在未来，你或许会发现这份对真实的自我的坚持是值得的。
生活是无法预测的。无论你的生活方式多么健康，你也不能百分百地保证自己不生病，而死亡也终究会来临。 如果你有了直面生活的不确定性和自己的无能为力的勇气，你就能不必承受过度的内疚感。
饼状图有时确实能让人看清一切。当你对环境状况的评估从“一切都是我的错”转变成“5%是我的责任”，你就会轻松许多。
我从安排妈妈的来访时间开始，约定好她应该何时到来，何时离开。现在我能直接对她说：“妈妈，您是知道的，我很喜欢跟人交流，但这仅限于在有限的时间内。长时间跟人相处会让我非常累。”一开始妈妈会批评我变了。但现在她已经习惯了我的行为方式。另一方面，其实我已经开始期待她的到来。因为我知道她待一会儿就会走，这让我应对她的到来变得轻松许多。
不是情绪决定认知，而是认知决定情绪
当我感觉心情低落时，我会拿出我的行动清单，找点上面列的事情做。清单上有的事情已经计划了许久，完成它们会带给我极大的快乐。有的事情我真的不想去做。这也是为什么它们一直被列在那里，没有被划去。它带给我的不快乐并不重要。因为我已经感觉很糟糕，不能更糟糕了。当我完成它们——比如，清理下水道——我的心情应该会好一点，或许从-8变成了-7。我能感觉到它带来的变化和希望。 延斯，55岁
这一切都跟你向自己提出的问题有关。如果你不断问自己：“我到底有什么问题，为什么我不能像杂志里的天才一样成功？”这样的问题会让你过分关注自己的缺陷。如果你问自己：“为什么我无法结束这种无家可归、漂泊无依的生活？”你会开始思考手里已有的资源。如果你问自己：“为什么我不试着拥有自己的生活呢？”你会开始关注那些能带给你快乐，值得珍惜的事物。
可是问题在于，这个女性回避陌生人，不是因为她害怕，而是因为跟陌生人相处时刺激太多。她只是保护自己，避免被过度刺激到。如果强迫她跟陌生人接触，只会消耗她的精力，瓦解她的正常环境意识和社交技能，最终与治疗目的背道而驰。
学着接受自己不是一个能量高涨的人，不喜欢肤浅的对话的事实，找到让自己最舒服的方式待在他们旁边。
如果之前的你总是强迫自己加入他们的对话，并努力寻找话题，那么接受自己的沉默可以让你重获自由和力量。
在家里，每个人都责怪我没有去参加爷爷奶奶的金婚纪念典礼。但我知道我已经做出了巨大的努力，即使是在我精力有限的情况下。所以，我坚持了对自己的承诺。
来访者（稍作考虑之后）：我可能会问她，我可以做点什么让她好受一点。
我已经做得足够好了，因为至少现在我还爱着自己。”
现在，我允许自己按照自己的步速行走，即使很慢也没关系。一直以来我都想让自己能走得更快。但现在我不再这样了。虽然现在去一个地方会花更久的时间，但我的身体是舒服的。
多数案例的人格特质中，遗传因素比环境和教养的影响更大。