queer小说，太好看了！太会写了！
超越过时的观念以及社会视线中律定的爱情定义，努力探索并接受自己的感情、关系和情欲的主角映，其实非常勇敢。无论受伤还是失败，他都会将自己毫不犹豫地投入真实的感情中。他勇于追寻爱情和自我存在的身影，可以让读者学习为了让自我完整而努力的爱情意义。
awww~~这句话实在太浪漫了，我要哭了o(╥﹏╥)o
—我们吃的石斑鱼，我们自己，其实都是宇宙的一部分。所以，我们就是品尝宇宙的宇宙。—啊…… —我们都是宇宙，作为宇宙的一部分，生动地连结在一起，不觉得很神奇吗？
和妈妈的关系
她只是为她自己而存在，没有束缚我的意图，我也只是为了自己的存在而竭尽全力
—在投资银行上班时，为了抑制自己的情绪，我得了胃炎、偏头痛、压力性失眠症。然后有一天，黑暗降临了。—什么意思？—正如字面那样，黑暗。前面总是一片漆黑，我去医院检查，说是没有原因。所以整整半个月都待在家里。人生熄灯后，奇怪的是，我发现我对自己一点都不了解。我喜欢什么？我的房间是什么样子？以什么方式生活？休息的时候到底要做什么？我究竟要做什么才能再次让灯亮起来……人生第一次没有明确的指标和蓝图，所以感觉自己陷入了极度无能的状态。
这里写的太好了
在社会被视为正常的生命周期中，未能融入的关系只能是暂时的，最终只能留下悲伤吗？
ohh！写的太好了！！！
在写作（或日常生活）当中，大部分时候都会感到自己如同独自在灰尘中徘徊一样茫然，但偶尔也有像是触碰到什么东西一样感到温暖的时刻，我将其命名为爱。虽然非常清楚，所谓爱情的这种情感、语言是多么容易破碎，但我还是只能再次紧握拳头，拥抱这小小的温暖。我只能说，我热爱我的生活、热爱这个世界。只是为了继续活着，我也务必要全心活出我自己的生命。
阅读器划线可能会断掉或者有限制，所以划线部分不一定很完整
推荐都写的这么美吗？
有些爱无情地让对方的爱干涸。有些爱吞噬了我，然后消失了。看似存在又不存在的东西，消失后又迟到的东西，如同看到某人的背影。本书看似轻快。但这样的轻快和真实生活的问题并不冲突。你可以对同性恋抱持不同态度，也可以对这些故事嗤之以鼻。但是你永远做不到的一件事，就是停止阅读这些故事
怎么会如此激烈，如此新鲜？ 一页又一页，我们发现了令人惊讶又美丽的矛盾情绪。书中的每一页都勾动我的阅读渴望，以至于在我读完最后一页之前都迫不及待地翻过一页又一页。
对一个人来说，另一个人的存在像宇宙一样具有巨大的意义，这无疑是爱情，但因此而留下无法抹去的伤痛，也是爱情所致。 该文中的“映”无法抗拒曾投身民主化运动、比他大十二岁的“哥哥”的魅力，但是这个哥哥却对“映”的率真感到羞愧，凡事都想教育映。而映与母亲的关系也是极其重要的内容。映的父母在他十一岁时离婚，生命力顽强的母亲后来罹患癌症，正与病魔作战。母亲身为虔诚的基督徒，在目睹高中生映与男高中生接吻后，将他送进精神科病房。但其实最需要治疗的反而是映的母亲，因为破碎的婚姻与
超越过时的观念以及社会视线中律定的爱情定义，努力探索并接受自己的感情、关系和情欲的主角映，其实非常勇敢。无论受伤还是失败，他都会将自己毫不犹豫地投入真实的感情中。他勇于追寻爱情和自我存在的身影，可以让读者学习为了让自我完整而努力的爱情意义。
虽然非常清楚，所谓爱情的这种情感、语言是多么容易破碎，但我还是只能再次紧握拳头，拥抱这小小的温暖。我只能说，我热爱我的生活、热爱这个世界。 ——〈作者的话〉 因为这部小说中描写的爱情脱离了社会规范的正常性，所以或许会有人无条件、主观地加以拒绝。但对我来说，我们称之为爱情的感情就像宇宙一样广阔，其中没有传染和错误的界限，也没有优越的区分。只要互相依靠、陪在身边，就足以感到安慰。在渴望关系、爱情的感情前面，我们只不过是同样的
哈哈哈，很有趣。
如果说自我意识过剩也是一种疾病，那我的情况实在是太严重了。
—干脆把他吞到肚子里去吧！
本群体的属性就很可笑，如果一度是该群体的一部分，被排挤出来的人必然会成为更美味的祭品
“只有失去后才会明白的珍贵，你就是这样。”这种不知道从哪里抄来的句子，虽然知道这信一定是她喝酒之后写下的，但还是有一点感动。因此，在部队发的信纸上，我写下以“全世界最丑的在熙：”为开头的回信。
我每天早上从钟路5的旅馆出来时，都会感觉到世界充满了孤独的人这样的真理
那个男人只是生殖器大而已，对人生没有任何帮助，尽快斩断关系比较好。
关于堕胎：
—哪有什么特别的，就当作是去挤青春痘吧。
听说女人身体里的胎儿与异物无异，说是没有比怀孕和分娩更对身体有害的了。所以请你做手术吧。
woo,这句子，我要哭了o(╥﹏╥)o
我紧紧抱住在熙，我的恶魔，我的救世主，我的在熙。
—我们怎么会变成这样子？—我也不知道。
刚好当时工学院同学刚进入汽车制造公司，买了一辆K3（这点很重要），但每个周末都找不到开车的借口，所以和无聊得要死的我非常合适。虽然不是一定要和他交往，但是因为坐着K3到南山塔、山井湖等地闲逛，不知不觉就变成了恋爱关系。虽然我们已经有过多次性关系，他的身体就像我的身体一样，我的身体也像他的身体一般，没有什么新鲜感，但是两人的自尊心都很低，且会周期性地产生自杀冲动，学生时期有过被霸凌的经历，喜欢看艺术电影或书籍，厌恶村上春树和洪尚秀、法国文学和奥迪（Audi）等共同点，所以彼此都觉得相当特别。
—在熙，妳的室友智恩是一只猫吗？—啊？什么意思？—太奇怪了，为什么她总是待在家里？为什么我一次也没有见过？也没听过她的声音？妳们没有合照吗？猫咪偶尔也会叫吧？为什么她既没有声音，也没有痕迹？
oh, I know this feeling
我不喜欢在熙和我共有的东西、只属于我俩的故事被别人知道。因为我相信我们两个人的关系完全只属于我俩，不管到什么时候。
前半句，我笑了
写着不断做爱的同性恋以及丢失小狗的恋人的小说时，我也没有感受到极大的满足感和成就感。我只是觉得自己写的小说，与我和在熙一起度过的夜晚非常相似。没怎么期待的情况下，我把那两部小说都投了出去，结果竟然得了奖。
如果执着不是爱情，那我从来没有爱过。
我决定停止一切有关我的想法，因为自我意识过剩是一种病……
婚礼前的三个月里，我直接或间接目睹韩国社会男女建立家庭的过程有多么莫名其妙，因此我不再对自己的内心连结婚都不敢预期的处境感到悲观。当然，我也不能保证不是酸葡萄心理。
社会观念当作一张擤鼻涕的面纸
我过去认为在熙是在平凡中产阶级家庭长大，这个想法开始动摇，她在成长过程中，之所以能够把社会观念当作一张擤鼻涕的面纸，或许正是因为……
在熙像口头禅一样常说的那句“不行的话就算了”一直萦绕在我的脑海里，平时一直让我觉得很烦躁的这句话，此刻却奇怪地让我感到安心。
或者是在不像话的瞬间流眼泪，让所有人惊慌失措。
我本来想跟他们说，因为我是同性恋，所以唱Fin.K.L的歌也会哭，可以了吧？但最后终于放弃
aww
那时，我明白了，原以为会一直存在的在熙和我的岁月，永远结束了。
aww (灬ꈍ ꈍ灬)
总是按时买好蓝莓的在熙，记得我交往过的所有男人的名字和脸孔，仿佛是我恋爱史行动硬碟的在熙，四处抽烟的在熙，只会挑选不合适的男人交往的在熙。在熙教会了我，无论多么美丽的岁月也不过是刹那而已，而她，现在已经不在这里了。
与妈妈豪横的性格不相符，她总是会在奇妙的地方感到羞耻，这次，她也对自己的病非常羞于启齿。她向来往二十多年的顾客宣布离职，说是要去朝圣。不仅朋友，她连姨妈们也没有告知自己罹病一事。对于我来说，虽认为生病也不是什么了不起的噩耗，不需要做到如此地步，但还是乖乖地参与了妈妈的保密计划。正因为如此，我含糊地笑着对次长说，辞职后要专心写作，这是我自己一辈子梦想的事情。
一整天看着身心都生病的妈妈，我感觉自己也渐渐生病了。
creator~创作者
男人是大家轮流自我介绍顺序中的最后一位，他简单介绍自己是“创作者”，既不是作曲，也不是美术或写作，而是“创作”，这个词酷到让我牙齿发凉，我一下子就感受到了某种不祥的气息（预感总是没错）
看着他，总会觉得万千思绪涌上心头。我很好奇他是什么样的人，也想知道他对我的看法，更想知道他到底用什么方式来搅动我的感情。我的脑海里总是出现各种想法和情感，每秒似乎延伸出数千公尺，对于应该如何处理这些从未感受到的能量而困惑
这句实在太厉害了： "他只是个即使面对着一堵墙壁也想交谈几句那样孤独的人。而我，非常清楚那种孤独的心灵温度、气味。因为当时的我，正是那种人。"
就这样互相传递着毫无意义的消息时，我会突然像泄气的气球一样，感觉所有的一切都变得毫无意义。我觉得他并不是（无论从什么意义上）关心我，他只是个即使面对着一堵墙壁也想交谈几句那样孤独的人。而我，非常清楚那种孤独的心灵温度、气味。因为当时的我，正是那种人。
在这种情况下，癌细胞仍像妈妈的个性一样，扎实地扩散到全身，疼痛的范围和形态不断变化
就这样，以沉默的方式学习放弃和死心的我，在暑假结束后，若无其事地回到日常生活中，成为一个普通的准备大学联考的学生
hahaha
也许在别人眼中，我的人生非常平凡，但我内心却暗藏着比任何人都要浓重的怒气
—你为什么上那么多哲学课？—因为我对世界运转的原理很感兴趣。—不愧是创作者，兴趣真的非常宏大宽阔啊。
其实小时候大家也是这样的，从大自然得到的渺小也很好，比在不敢花钱的饭店门口觉得渺小的滋味好多了，hhhh~
—我从以前开始就对宇宙的原理很感兴趣，那不是很有趣吗？世界为什么长成这样？我为什么变成这样？在这个巨大、宽广的世界里，星星何其多？我的存在是多么渺小？等等这些想法。
awww~~这句话实在太浪漫了，我要哭了o(╥﹏╥)o
—我们吃的石斑鱼，我们自己，其实都是宇宙的一部分。所以，我们就是品尝宇宙的宇宙。—啊…… —我们都是宇宙，作为宇宙的一部分，生动地连结在一起，不觉得很神奇吗？
—更透明的部分是比目鱼。—啊？ —两者之中，肉质更透明的是比目鱼，想起来很容易区分，更有嚼劲的是石斑鱼。 —那么从今天开始就叫我石斑鱼吧，很有嚼劲。喝醉的我真不是人，刚才说了什么鬼话？真是疯了。我正这样想的时候，男人又用真挚的脸孔回答：—不，我就叫你比目鱼吧，因为能看到内在。
awww
—不是秋刀鱼，是你这个宇宙。
在熄灯的房间里，我紧抱着他，一起躺着。我摸着他那因为整天都戴着帽子而被压得变形的头发、僵硬的脖子以及比其他地方温度低的背部纹身。他也搂住我的肩膀，我们彼此紧紧地拥抱在一起，没有一丝缝隙，静静待了一会儿。然后，我才感受到，自己的身体、胸部的形态、手臂的长度等，似乎是为了与他配合而存在的。他贴在我胸前的温暖头部、额头，让我感到就像拥抱着宇宙一样，巨大而珍贵。因为皮肤正感受着他的体温，以及在耳边回响的呼吸，不知不觉中，我忘记了自己。我以不是我的存在，什么都不是的情况下，瞬间成为了他这个世界的一部分。＊ ＊ ＊我还记得他在结束做爱后说过的话。—史宾诺沙是得肺病死的。—上课的时候有过这样的内容
awww，太浪漫了
—房间像这样关了灯以后…………—嗯，哥哥。—感觉宇宙只剩下我们两个人了。—哎呀，哥，别再说了。
awww
在他家和他一起聊天时，经常会有一种朗读希腊悲剧、不合理的剧集或八○年代电影台词的感觉，他喜欢谈论存在或宇宙哲学等主题，而且互相用敬语对话，因此更是感受深刻。我并不讨厌，实际上我认为我们这样非常可爱，我真是个白痴。
这里有点心碎💔
二十六岁的我和三十八岁的他，到底是什么样的学长、学弟？一想到这些，心情就变得相当复杂。但若想将一切复杂化，就会真的变得复杂，这就是人生，所以我决定停止思考。
awww
他的脸上有着对约会的期待感，我觉得他太可爱了，令我无法忍受。
感情的起伏以秒为单位反覆。我的大姨妈 mood swing 可能就是这样
我看着他的这种样子，觉得伤心，又觉得他可爱，但也觉得烦躁，感情的起伏以秒为单位反覆。但是春天的奥林匹克公园却美丽得让人想流泪，所以我想，难道是因为天气的原因，才会出现这些不像话的感情起伏？难道是整天只盯着病患，连我都觉得自己哪里故障了吗？于是我把花插在耳朵上，做着
为什么上了年纪的老顽固们只要遇到比自己年纪小的人，就会说出自己认识的一百个人的名字，提出自己认为重要的一千个话题，并询问对这个问题的看法呢？知道了要干嘛呢？知道了有什么不同？知道相似的事情、想着相似的事情，年龄差距就会缩小吗？如果有不同的想法又如何？想着果然你的
—等一下，有必要那么在意他们的脸色吗？学生会会长、作家那又怎样？只是说些高高在上的话，一开口就先把你压扁。我站在旁边都生气了，你为什么要忍受那些人？不管他们怎么看别人，那有什么重要？你反而应该感谢我不是
吗？还差点就要一起去吃饭？从事社会运动的人，人权意识为什么是那个样子？总之，那些人只是嘴上说什么进步而已……
与其说是悲伤，不如说是生气；与其说是生气，不如说是绝望。也许那天是他第一次没有送我、没有目送我的背影离去。
他继续说着学生运动时期的英勇事迹。每当从监狱出来，他就会在身体刺上新的纹身；或者得到新的领悟时就用新纹身覆盖旧纹身。听到这些话，我感觉就像在宇宙漂流一样，十分惊讶。在听他诉说英勇事迹时，我装作若无其事地用手机搜索了他毕业学校的学生会。有评价说，他们学生会以属于强硬NL系统的学生会而闻名。在半地下房做爱后，听着这个前任运动圈学生会长的往日故事，我觉得自己就像在阅读八○年代的小说一样，总是忍不住笑出来。
从他身上开始显现出经过人生艰难时刻的人特有的扭曲形象。我也没什么不同。
我背对着他，蜷缩身体，突然想得到道歉。谁能向我道歉？
那些到处贴着关于同性恋议题
消息的傻瓜？收集这些不像话的垃圾一样的文章，无法正确接受自己、不争气的他？还是明知他是个不怎么样的男人，却依然喜欢上他，只是因为喜欢他而疯狂查找他的电脑，想知道他的一切的我？也许，是所有的人。不，不是其他任何人——而是妈妈。
我真心想得到她的道歉，哪怕只有一次，希望她能说声对不起。应该不会发生那种事吧？想到可能永远不会发生那样的事情，抱着哪怕是暂时也想得到道歉的心情，忽然觉得自己也变得可笑。我很快地收拾了背包，丢下打呼睡着的他，从座位上站了起来。那天，我第一次在黎明前独自走出他的家门，成为美帝、资本主义的产物。
那天那样开始的吵架比想像中蔓延得还要巨大，奇怪的事真是他妈的太多了，两个男人一起走路，地球就会分成两半吗？全世界的人甚至还能一起呼吸啊！既然都说出口了，我就告诉你，你在路上好像身体接触太频繁了。路上谁都不会在乎哥哥，你以为自己还是学生会会长吗？别搞错了。你太明显地表现出自己是同性恋了……就此展开了一场浴血大战。—现在你是觉得我很丢脸吧？—对，没错，很丢脸。不管是什么地方都不识相地挽着手臂叫亲爱的。你到底，到底有没有想到别人也是长着眼睛的。—我也觉得哥哥很丢脸。每天都穿着宽松的棉裤，全都松掉的T恤，破旧的背包里，各种杂物应有尽有。就算是武装共匪也不会这样
爸爸正在和一个个子矮小的中年女人一起打羽毛球。爸爸和情妇与我想像的完全不同，两人的脸长得很像，彼此像拼图一般和谐。甚至，两人此刻的脸上还流露出爸爸和妈妈一起生活时从未见过的安静神情。如果是陌生人看到，甚至会以为妈妈和我就像是来处决善良的男女主角的恶人或债主吧。我永远不会忘记妈妈当时看着他们的表情，似乎天地都停止运转，是无法用四十八种情绪来解释的某种东西。就在那时，我第一次了解到，某些感情纹理无法简化为绝望或痛苦，那是由爸爸与他的情妇共享的那种奇怪的寂静而生出的感情，又像是压抑着即将沸腾或爆裂的情绪。 手术结束后，妈妈即使在腹部插上血袋和管子，还是会在凌晨五点起床，坐在床上，在床头柜点着蜡烛，双手合掌祈祷三十多分钟。虽然肚子、腿部弯折对伤口恢复没有好处，但她还是维持着这样的习惯。祈祷结束后，她拉开床上的餐桌，每天写几张圣经句子。我觉得她执拗的书写很像求道者的苦行，
在那个时期，在她只剩下疼痛和病魔的生命中，除了祈祷和书写圣经之外，其他任何事情似乎都没有意义。实际上也没错，她没有照镜子，也没有和任何人连络，只是
我很高兴自己亲手做的食物能成为他的一部分
我不知道我写了什么，就像不知道他和我是什么关系，也不知道我们做了什么一样。日记的最后一页写着，请重新思考我们的关系，等你跟我连络。就像往垃圾桶里扔垃圾一样，我向他抛出了我赤裸裸的心。
我好像懂，删掉但记得，就像在眼皮上用烙铁烙过一样 写的太棒，但最都会被抹去
我决定第一次、也是最后一次，为我自己做选择，闭上眼睛，把他的号码删掉，就像在眼皮上用烙铁烙过一样，他的号码清晰地浮现出来，但我想总有一天，连这个画面也会在记忆中被抹去。
对于我来说，爱情只是一刹那的状态，在无法控制地消失之后、在脱离对象时，变质为最丑恶的事物。往返于加护病房和一般病房之间，我领悟到这个令人不舒服的真相。
💔 我才知道，他拿走了我最炽热的碎片，这导致我的某些部分被完全改变。
这时，突然想起肩上的包里有厚厚的信封，感觉那不像纸团，而是像砖头或哑铃一样沉重。和他分手后，我也和很多男人交往过。细雨淋湿柏油路的爱情、炽热的爱情、一夜之间消失的急切爱情……虽然遇到了很多种感情，但我发誓，没有遇过比他更让我投入的对象。即使遇到比他更好的人，以客观的标准比他更优秀的人，也只能一直发展着平淡的关系。直到很久以后，我才知道，他拿走了我最炽热的碎片，这导致我的某些部分被完全改变。
太浪漫了
抱着他的那段期间，好像拥有了世上所有的东西。就像抱着宇宙一样
一九九六年八月十三日，延世大学亲朝鲜的学生组织“韩总联”（韩国大学总学生会联合会），在校内举行两韩统一集会，被当局认定非法，派出五千名警力封锁校园，学生则号召其他学校的同伴进入校园抵抗警察。第二天，警方派出六千名镇暴
警察及镇暴车，发射催泪弹，以重型机具破坏延世大学校门，冲入校园，逐层逐室抓捕抗议学生。数千名学生们面对镇暴警察，也强悍地用石块棍棒回击。而后南韩当局甚至派出直升机从空中喷洒催泪瓦斯，并投洒黄色颜料以识别抗议学生，进行逮捕。
肝脏还算比较干净的二十多岁的昭妍过度相信自己的酒量，喉咙就像变成下水道一样，只是不停地把酒倒进去。这样下去，会完蛋的预言
浊音夹杂的低音。配着可爱的虎牙，不知为何看起来十分干燥的嘴唇，如果放任那个看起来非常亲切的嘴唇不管，简直就是犯罪，我不知不觉地吻了你。你那像眼神一样温暖的舌头和我厚实的舌头重叠在一起，虽然希望爱情能够从此开始，但实际上，连爱情的爱字还都没有一撇。我只是疯了，因为你？不，是喝了太多的酒、音乐、令人头晕目眩的闪烁灯光，让人感觉马上要死掉的沉闷空气——
因为我是这坟墓里连一把沙子都不如的首陀罗。因为我既不是演员，也不是制作组、宣传组什么的，只是茫然地坐在剧场门口，卖着根本没有人要买的节目单的最低时薪打工仔。一个月的销售金额为四十万韩元左右，这些钱还不到我薪水的一半，迟早会被炒鱿鱼。别人都在休息的星期天晚上，这算是什么折磨？因为宿醉，在前半场中间两次跑去呕吐。按照我原本的个性，虽然想丢掉所有的节目单，在房间角落里睡觉，但是因为这是大学同学在熙动用关系找到的兼职，所以顾及义气，我不能那样
笑死
一旦经历了一次职场生活，想要成就什么的动机就消失了，反正最终只会换位置，重复同样的日常生活
烦躁、愤怒、希望伴随的绝望，和每天反覆的工作像汗水一样浸透后黏在一起
awww，太会写了
恋爱这个事情也一样，我早已无法期待新的事物。就业、写作、恋爱，没有一件不让我感到厌倦。但奇怪的是，我为什么总是想写你的名字呢？只不过是日常生活众多脸孔的其中一个，奎浩，你的名字。
在上海的时候也会有突然发现大城市的美的时候，晚上看到像8-bit一样的灯影（近视眼），觉得很美
路灯的灯光和霓虹灯的招牌本来就这么灿烂吗？为什么突然觉得首尔这么美？什么都不怎么样的东西忽然间都变得很特别、很了不起。
奇怪地觉得他就是我的首尔。美妙的首尔城市、嘈杂的音乐声、黑亮的眼睛、短发。我想和你一起跳舞，然后用一只手抱住你的腰，还想用另一只手抚摸你汗湿的短发。我希望能贴着你，互相感受彼此的体温。但为什么总是想闭上眼睛呢？这里面太热了，烟太多了，眼睛干涩。我希望能播放更喧哗的音乐，希望能喷出湿润的空气，只要别让我的眼睛闭上……
仔细一看，流理台上挂着厨余垃圾袋，浴室前还铺着从未见过的脚垫。这个人的适应能力到底是从何而来？蒲公英籽也不会这么快扎根吧？我默默地喝着他煮的调味汤。奎浩问我：
我也希望自己有时候能做到这样，对于我喜欢的人，也许这样就能 filter out
什么呀？是溪水吗？为什么说话这么透明无保留？他又怎么知道我对别人复杂的家庭 生活总是感到脆弱，突然就进来了我的世界。为什么把自己所有的一切都展现在我面前啊
我不算短的同性恋生活中，奎浩是第一个不包装自己，无限接近真实，甚至透明地暴露出自己秘密的人。而且，他长得一脸不会听别人的话的模样，但，很奇妙地，却是个要他做什么他就会做什么的人。看着这样的奎浩，我感到有点特别。奎浩看我什么都没回答，表情呆滞，于是有点沮丧地说：
awww
既想用世界上所有的方法来折磨他，也想把世界上的一切都给他。
我笑死了，这里
我虽然长得像个没用的家伙，但也很顺从别人的使唤，因为我是顺利完成正规教育课程的韩国人
我和他们喝酒的时候，如果路上有个著名的带原者经过的话，负责搞笑的恩晶一定会说“喂，大家都把杯子盖上”，大家都笑翻了。我也笑到流眼泪，然后想到啊，对了，我身上也有那个啊，这时脊椎才变得凉飕飕的，僵硬起来。但是平时也没有什么想法，所以这样说起来，我是凯莉带原者，它无异于陪我一起生活了五年多的亲人，也许比家人还亲。共享相同的血管，吃相同的养分，呼吸相同的空气。也就是说，这就是我，另一个我，以后也会是我，直到死也会是我，而且必须只属于我……如果你想跟我交往，你要知道，我就是我，同时也是凯莉的事实。你是第一个让我把这件事说出来的人，但是不要有负担。以前因为相信男人才搞到今天这个地步，所以这也不是我该说的话，但奇怪的是，因为相信你所以才说的。如果觉得对于这样的我感到负担，那也是很自然的事情，你可以离开。但是，请不要告诉别人，让我像现在这样活着。你就记得是骆山公园旁边有个体毛很长的男人。不，干脆忘掉吧。就当是你人生中从未出现过的人，像往常一样，平日去柳雪姬护理学院，周末在夜店喝酒就
时他的脸约略是在我眼前，但现在却比我高一些，因为他站在比我高的地方。奎浩细长的眼里，一颗颗眼泪滴落。—为什么说得那么若无其事？—这也算不了什么，人活着，什么事都会发生。—那也不能这样……为什么笑着说那些事情？让我那么难过。—如果真的要哭，那也是我哭啊，你哭什么？
awww,我要哭了
我就这样看着哭了很久的奎浩。哭起来好丑啊，好丑又好可爱，可爱，却又可怜。好笑的是，奎浩吞下鼻涕说：—那个，我非常喜欢猫，但是不能养，因为我会过敏。—为什么突然说这个？—你，长得像又胖又坏的猫，所以从现在开始，我就叫你胖哥吧。这个外号没有凯莉那么有创意，但是我很喜欢。
当然，正如俗语“和尚难剃自己的头”，我自己的事完全是一塌糊涂，寄出履历表大概会开心地落榜一百次左右，享受被世人完全拒绝的感觉。即使如此，我也没有感到失望或挫折，因为经由之前的工作经验，我知道即使克服迂回曲折，顺利进入公司，我的人生也不会好过多少。恋爱这个事情也是如此，所以对于和奎浩的关系，我也没有太大的心动和巨大的期待，也许这就是我们能长久恋爱的秘诀。
人生原本就无法拥有一切
我决定不要太天真，我不相信奎浩会一直留在我身边，一直守护我。没关系，因为人生原本就无法拥有一切。因为凯莉——完全是我自己要面对的。
不知不觉中，奎浩和我互相把对方当作厌倦的日常，就像汗流浃背反覆的无聊日子一样。
分手与和解的界限，也逐渐变得模糊
虽然有过短暂、依依不舍的心情，但我并没有想过要跟奎浩一起走，因为我知道这种激动不过是一刹那的感觉。夜晚的结束和太阳的升起是相连的，现在这种激动的情绪，就意味着我们终于要完美地结束了。
想去
大学路以学生酒吧、咖啡馆等艺术聚会闻名，充满着户外音乐及戏剧表演
mark
位于泰国曼谷的考山路堪称是背包客的天堂，聚集了全球各地前来游玩的年轻人，整条路在夜晚会挤满汹涌人潮，也有许多酒吧和背包客栈。
我太熟悉这个房间的结构。有时对空间的记忆比对人或趣闻轶事的记忆还要更清晰
半开的自动窗帘以及散发着全新气味的布沙发，还有黑色大理石的分离型浴室。这是和我一年前住过的房间一样结构的套房。
当我意识到自己的腰不好，无法独自揹起稍大的单人床垫时，一切都已经晚了。好不容易把床垫扛到回收场，我的脚尖已感到麻麻的神经痛。回到房间后，看到电视上报导制造商将无偿回收发现致癌物质床垫的新闻，腰部的疼痛，也仍然没有消失。要重新回到过去，已经太晚了。
后面这里完全是抑郁了
与奎浩分手后做的第二件事，就是递交辞呈。奎浩离开后，我被调到经营支援组。虽然说得很好听，是什么经营支援，但我的工作就是买纸巾、拖把、荧光笔等各种乱七八糟的东西，发给公司各部门。这些事情只要能算数，小学生都能做，所以对于像我这样没有能力、没有欲望的人来说，这个位置正合适。从公司的立场、从我的立场（可以不上夜班这一点）来看，也可以说是令人满意的决定。但是我每天都会感到无来由的愤怒，只希望上班时不会讨厌任何人，好好结束这一天。我在新办公室里也不擅与人交际，只想成为一只毛茸茸的静物，没人注意到我就好。虽然，以前上班的时候也是这样，但这回一定要坚持好好做下去。这样坚持下来之后，原本三十二吋的腰围增加到三十六吋。后来晋升为代理，不得不去大尺寸的购物网站买衣服。我的身体、心情都越来越沉重。奎浩离开后，早上起床对我而言变成了一件困难的事。我开始偶尔迟到，没刮胡子或洗脸的事情不计其数，也曾经裤子拉链没拉上或扣错衬衫扣子就去上班，一直到下班后才发现。刮胡子、剪指甲、刷牙等自我清洁的习惯变得极其奢侈。我的外貌看起来可能有些放荡
oh，连厌倦都可以感到厌倦，i've felt that before
刚开始还会感到浪费人生的一丝罪恶感，随着时间的流逝，我觉得自己已经什么都不知道了。我决定只要还有钱花，就如此过完余生。我就这样躺在房间里，躺在我的丹普床上，我意识到，啊，这真的是既柔软又完美的死亡状态，连厌倦都可以感到厌倦
于是拿起手机打开平时根本不用的Tinder。希望能钓到谁，把我从这个如同棺材一样的床铺上拉起来，把我拉出这个腐烂的日常生活之外。我以更换全人类的气势按下了Like按键，结果好不容易和其中某个人匹配上。发出“现在碰面怎么样？”的讯息后，我才从床上站起来，决定至少为了一场不太好的性爱出门。和他配对纯粹是个错误。穿着西装的照片，只露出部分身体，三十九岁。我觉得哥伦比亚大学经济学系毕业的简介实在太好笑了，为了仔细查看，按下了他的简历。我很好奇他到底是不是疯
本来想偷走，但最终还是放弃。有时我会变得很不道德，连我自己都感到惊讶。
每当我写不出自己想要的作品时，每当感受到世界上有着似乎可触及又无法触及的东西时
在我的小说里，奎浩死了好几次。喝农药、上吊、出车祸、划手腕……奎浩成为了异性恋男人，又成为同性恋，还成为女人，成为孩子，也成为了军人……总之，他几乎成为了人类可以变成的一切，最后还是死了。他在死亡的状态下成为我心爱的对象，成为回忆的对象，成为梦想的对象，最终只成为对象。我记忆中的奎浩总是冰冷地冻结在完美的时光中。就这样，奎浩和我的记忆也被压在玻璃之下，安全、高贵地保存了下来。永远变成两个人。＊ ＊ ＊有时候，我觉得好像一切都是我的错，有时候，又无缘无故地觉得一切都不公平。
—在投资银行上班时，为了抑制自己的情绪，我得了胃炎、偏头痛、压力性失眠症。然后有一天，黑暗降临了。—什么意思？—正如字面那样，黑暗。前面总是一片漆黑，我去医院检查，说是没有原因。所以整整半个月都待在家里。人生熄灯后，奇怪的是，我发现我对自己一点都不了解。我喜欢什么？我的房间是什么样子？以什么方式生活？休息的时候到底要做什么？我究竟要做什么才能再次让灯亮起来……人生第一次没有明确的指标和蓝图，所以感觉自己陷入了极度无能的状态。
我把哈比比身上仍然穿着的西装脱掉。Hugo Boss的内衣、Burberry内裤、Missoni的袜子。天啊，这完全是出身常春藤名校的四十多岁大叔的品味，这一切的陈腔滥调让我的身体一下子泄了气。他为什么要把我叫来这里？＊ ＊ ＊起床一看，哈比比在床头柜留下一张纸条，他说要去参加会议，深夜才能回到酒店。餐桌上摆着一个吃剩的客房用餐盘和五千泰铢。整理房间的小费不会给这么多，大
想问他原因，但觉得这对奎浩来说，可能是一个非常重要、致命的问题，所以没问。没想到那时候大概学了一下的中文，竟然会这么有用，果然人生没有无用之事。我潜到水面下，欣赏着白人们削瘦的腿。
hhh,韩国菜的确最辣啊~
坚持说韩国菜最辣的族群到底是哪些人？
I think I know this feel~ "我想着如果这些都是钱就好了"hhh
然后又喝着拿铁，打开手机里的Tinder，开始滑起手机。这个人是朱拉隆功大学毕业的，这个人是泰国法政大学，主修设计，是华裔，混血儿，二十七岁，四十岁……与不认识的男人配对成功的讯息开始堆积起来。我想着如果这些都是钱就好了，就这样看了半天附近的男人，突然间对一切都感到厌烦，于是关掉手机。
—为什么现在才回来？我如果等你等到死掉，你心里会痛快吗？—对不起，太好笑了，一时说不出话来。你好，兔美。—熊吉！你又买了什
想着如果七年前的我知道这些事，会有什么不同？过着和现在很不一样的人生吗？那个人生是什么形态呢？是更好，还是更不好呢？还是和现在没有两样……我反覆想着，最后停止了思考。我们购买了三盒仿制药和一盒液态威而钢。虽然不到二十万韩元，但听说用现金购买的话可以打九折，所以我们又付了现金。就这样，感觉一天之内好像花了很多钱，所以我们赶紧回到酒店。我们把在免税店买来的伏特加和从便利商店买来的金桔果汁混在一起喝，一直躺在游泳池里，直到日落。第二天早上起床时，我们看着彼此肿胀的脸，不禁笑了起来，可能是因为两人连夜吃光了咸饼干和
—和你一起走在凌晨的路上。
如果是平时，也许根本不可能，但既然那是他的心愿，也没有什么做不到的。那年凌晨的
梨花十字路口连弥漫的微尘都令人感觉疼痛，我们仿佛是在一切都灭亡的反乌托邦中最后的幸存者，走回了家里。可能是因为酒喝得太快，每次迈步的时候都有酒醒的感觉，但还好是和奎浩在一起。因为我们很快就要回到那破旧不堪的房间，在冲水不顺畅的马桶里撒入充满酒味的尿，然后脱掉衣服洗澡，开着电风扇，和奎浩贴在一起。因为就剩我们俩了
awww，我懂~~~
—你和我就在这里，一起这样待着，光这件事情就很棒了
虽然在一起才两天，但奇怪的是，他给人一种像家人般的感觉。也许因为他是真正拥有家庭的人，所以已经习惯和任何人在任何地方以同样的方式扎根，以同样的方式开出花朵
突然之间，一切都变得无法忍受，我没有答话，直接进入浴室，开始往浴缸里放热水。水还没满就先把头伸进去。我在水里睁开眼，只看见水面荡漾的影子。一切都那么寂静，只听见滴水的声音，我很喜欢。最好就这样静静地，希望一切都能停止。我一直憋到无法憋气为止，然后抬起头。
我把他鼻梁上的汗水擦掉，看着天花板上依然转动的风扇叶片，真希望这一切就这样停止。
好可爱好浪漫的场景
一个涂着红色口红、头发扎起来、面容和善的女人，正把天灯和签字笔分发给旁边的人。她也给了我们一个折叠的天灯，说我们写下愿望后，她会帮我们点火放飞。奎浩对我悄声细语说道：—好像是中国人。我点点头，女人又补充说道：—中国有在新年放天灯的习俗，新年第一天，要在天灯写上愿望。我们在地上摊开天灯，开始写愿望。奎浩的愿望似乎很明确，熊吉和兔美永远的爱情、中乐透、征服宇宙…… 我苦恼着要写什么，决定像奎浩一样，想到什么就写什么。写完心愿后，把天灯交给女人，女人摸着天灯下方的铁丝，在上面插了一根小蜡烛。我把不知从何时起放在口袋里的一个巧克力递给女人，她就像从未经历过世间悲伤的人一样，笑得极为灿烂。几盏天灯一起升起，我们兴奋地望着悠然升上天空的天灯。每个人的脸孔都露出了幸福表情，就像愿望实现了一样。＊ ＊ ＊从酒店出来之后，随意走在不知名的街上。虽然四周还没有完全明亮，但已经有人穿着西装早早出门上班。面临截稿时，我的背影也和他们差不多。太阳还没升起时，穿着西装，坐在公司前的咖啡厅
他们都去哪儿了，只剩你们两个人？我独自说着谁也听不懂的话，感觉鼻子都酸了。真是的，这不是明显上了年纪的征兆吗？为了不让眼泪流出来，我把头向后仰。屋檐上凝结的水珠快要掉下来了，昨晚下雨了吗？所以烟火被取消了吗？即使雨季迟来，还是会下雨；即使一切都晚了，眼泪还是会落下。＊ ＊ ＊与奎浩分手后，我经常做恶梦。在梦里，毫无例外，奎浩和我
最近我好像每天都会一点点地裂开。这种感觉如此明显，正如记忆中的奎浩那样碎裂分散。我无法摆脱那种感觉。
awww~
有时，奎浩对我来说就是爱情的同义词，所以，证明奎浩的存在，其实就是证明爱情真实的存在。我好像想透过写作这一方式，证明奎浩对我的意义、我们的关系、谁都不能侵犯的属于两人的特别关系，是百分之百的真实。我虽然想以各种不同的方式创造和书写奎浩，完整展现他和我的关系，但是，越努力，奎浩和我的情感就离我越来越远，最后变成了与真实相去甚远的模糊回忆。
这里也写的太好了吧，虽然在过去的时间里不断努力，但最终还是如实地领悟到，我的身体、我的心和我的日常生活根本都不存在。空虚、无意义的名词全部散去，只剩下正在写作的我自己。我在这样的世界中缩着肩膀，眉间的皱纹越来越深，只能听见自己的呼吸。
在我的小说中，假想的奎浩是数次死亡、受伤，以完整的爱情方式留存下来，但现实中的奎浩，却是真实地在呼吸着，面对自己的生命。这之间的距离越大，我越难以忍受一切。虽然在过去的时间里不断努力，但最终还是如实地领悟到，我的身体、我的心和我的日常生活根本都不存在。空虚、无意义的名词全部散去，只剩下正在写作的我自己。我在这样的世界中缩着肩膀，眉间的皱纹越来越深，只能听见自己的呼吸。
在我的小说中，假想的奎浩是数次死亡、受伤，以完整的爱情方式留存下来，但现实中的奎浩，却是真实地在呼吸着，面对自己的生命。这之间的
我最后只在天灯上留下了两个字。奎浩。那就是我的愿望。
我好像知道这个装置，很小时候就知道了，当时很震惊，这也能成为艺术。但是这里写的很好床告诉我们很多性欢愉，还能读懂头痛、宿醉、忧郁症、酒精中毒、孤独和不安。床反而会成为生动证明某种快乐瞬间消失后出现的孤独、疾病和死亡、独自经历的阴暗时刻的自我告白。
那张床露骨地展现了性的主题，如果是敏感的观众，不仅能读懂性欢愉，还能读懂头痛、宿醉、忧郁症、酒精中毒、孤独和不安。床反而会成为生动证明某种快乐瞬间消失后出现的孤独、疾病和死亡、独自经历的阴暗时刻的自我告白。
比起上升，下降的形象更具压倒性优势，人物被孤独包围，躺在床上，这些忧郁的人们，入睡前的时间似乎会变得极长
但是，床上的这些忧郁人们绝对不能被私自解读。床上的性欢愉只允许什么样的关系存在呢？是不是谁更经常躺在床上，被什么样的苦痛所包围？通常被认为是私人空间的床，实际上是最政治的空间。
写的太好了
我们暂且把这张床移到二○一九年的六月，首尔的光化门如何？二○一九年六月一日，立场极端不同的团体聚集在光化门和市政府一带，甚为壮观。酷儿文化的庆典活动、抱持反对立场的首尔市残障人士共鸣分享庆典、大韩爱国党的太极旗集会，三者同时举行。在手持彩虹旗的酷儿文化庆典参加人士到达之前，残障人士人权论坛的紫色、太极旗集会中太极旗和星条旗的红色和蓝色、保守基督教团体标榜的爱情粉红色等色彩交织，完全就是首尔这座大都市的“酷儿地理学”的极致体现。你的床被什么颜色覆盖？你的床能被这里允许吗？现在你的床被放在广场中央，想要抢夺的人和想要死守的人之间的争战比任何时候都要激烈。
女同性恋在这叠 buff 呢~
“作为同性恋生活，有时真的很惨”、“作为女人，生活也像乞丐一样”
并不是所有人都能轻松接受“同性恋朋友”，而是要求与在熙的关系“完全属于我们两个人”，“我”的存在脱离了配角的地位。“我”在军队时期，在熙寄来的信件中的一句话“失去后才明白的珍贵，你就是这样”和被称为“K3”的工学院学生在因交通事故死亡前发给“我”的最后一通讯息“如果执着不是爱情，那我从来没有爱过”，巧妙地重叠在一起
下面这点评的太棒了吧：
在社会被视为正常的生命周期中，未能融入的关系只能是暂时的，最终只能留下悲伤吗？但是当在熙接受求婚时，再次回想总是让自己微笑的在熙时，和在熙一起的最后一晚并排躺下无法入眠时，和在熙从二十岁开始一起的“生物学上的男性，也是三年的室友”和“我”的存在时，这些都不能单纯地用友情来定义。在熙的婚礼上，“我”站的位置不是新郎的位置，也不是主持人的位置，只是唱祝福歌曲的伴娘位置，但是他唱歌时却哽咽了，在熙拖着婚纱跑过来代替他唱歌，两人于是一起成为了另一个舞台的主人翁。“请一直在我身边，一定要把我的梦想托付给你。”这首歌曲是一起度过二十多岁的两人连续剧主题曲。在未经过公认结婚即被认为是未完成关系的社会中，即便共享各种秘密，也永远无法拥有浪漫的爱情和婚姻，而成为另一种爱情关系。〈在熙〉是一部以意想不到的方式为一直陪伴在彼此身边的在熙和“我”所制作的浪漫喜剧。如果说〈在熙〉的类型是浪漫喜剧，那么〈一片石斑，宇宙的味道〉则是家庭爱情剧。内容虽是回顾五年前深爱的“哥哥”，但〈一片石斑，宇宙的味道〉的中心是母子关系。三十一岁的“政治倾向略
在社会被视为正常的生命周期中，未能融入的关系只能是暂时的，最终只能留下悲伤吗？
人翁一直相信自己和哥哥有很多共同点，一对“完美的淘汰组情侣”，但哥哥却对在大白天的街道上和“我”走在一起觉得不舒服，在把同性恋说成是美帝恶习的前辈夫妇面前，他无法承认两人的关系，畏缩不前，还被文学院学生会长的经历所束缚，活在自己仍然被政府监视的幻想中。他们的矛盾达到最高潮是在“我”看到他的电脑
yosh，最后一句，🗡
里有很多将同性恋视为“疾病”或“征兆”的报导时。这时在“冰冷的心情”面前，“突然想得到道歉”，所指向的地方是“妈妈，而不是其他人”，这一事实非常重要。在这一瞬间，主人翁确认了一件事：妈妈才是他不得不随时面对的最深的愤怒起源。
awww，💔
作者的母亲曾说“抱着你，就好像拥有全世界一样”与“抱着他的时候，好像拥有了全世界的一切”的作者独白一致
因为没能完全接受自己的样子，所以长时间陷入绝望，作者只能在梦里勉强抓住理解和宽恕。面对挚爱却始终无法喜欢的家人，这样的感情，只能如此残忍地加以剖析。
就像小说里无法区分爱和憎恶的情感一样，病理化和正常性其实也是硬币的两面，最积极将同性恋病理化的母亲和“他”，实际上比任何人都渴望爱情
oh~
有些爱情只有经由让自己放空的无力感和绝望感才能实现。虽然知道这份爱情多么孤独，但同时也在破坏自己，不能停止悲痛地哀求着正视原本的自己
酷儿的性自由一直被认为可以在“大都市”中更自由探索，但对于某些酷儿而言，城市的警戒线在更强大的制约和控制下运作。因此，作者的空间最终只存在于大都市的机场，没能去成上海。独自乘坐机场铁路回到日常生活的他，孤独的模样，与小说开头因护照到期而无法去日本旅行、独自返回的样子重叠。拥有凯莉的他，因此无法自由移动，这件事让人想起，他的护照（市民权）永远只是一半。而且其中一半的市民权反映了现在在韩国酷儿政治的局限，这一事实也不言自明。只有在考虑到东亚酷儿地理学的政治性情况下，才能重新解读成
回想起他们刚交往时，走在“一切都灭亡的反乌托邦”似的凌晨路上，构成了幻想、快乐性爱的酷儿异质空间。
人物都是被雨淋湿的旅行者。他们在匿名性得到保障的异质空间之间不断移动，生活在永恒的现在，但却被忧郁浸湿，无法轻易挥发的黏稠和泥泞般的感情，只得装入越来越沉重的行李箱中
怎么这么会点评🔽
小说中确认“只剩下正在写作的我自己”的瞬间被描绘得空无一物。爱情和写作不可能是相同的，向自我收敛的自恋式写作对朴相映来说没有任何意义
这份渴望最终也会被懦弱地撕开、坠落下去，无论是多么深爱过的人，总有一天都会转身离去，一切都会就此消失。因此，他的写作不是固定且坚硬的沉重写作，而是像明灭的霓虹灯一样，走向无限轻盈的写作。
这份渴望最终也会被懦弱地撕开、坠落下去，无论是多么深爱过的人，总有一天都会转身离去，一切都会就此消失。因此，他的写作不是固定且坚硬的沉重写作，而是像明灭的霓虹灯一样，走向无限轻盈的写作。
ohhh，太会点评了
朴相映的霓虹灯现在正明灭闪烁着，向孤独的你伸出双手。希望你绝对不要错过，那性感的霓虹灯。
韩国，太好
在书写和修改这本书的短短一年多的时间里，发生了很多变化。宪法裁判所判决堕胎罪不符合宪法，从此堕胎“罪”不再存在。HIV PrEP（暴露爱滋病毒前预防性投药）的处方得到了食品医药处的核准，开始以高度感染危险人群为对象进行医疗保险支援。对于总是晚半步重现社会的作家来说，在适应我所属的社会如此迅速变化的事实，可能让我觉得有些吃力，但作为一个市民，我非常高兴社会的发展速度快得无法追赶。
ohh！写的太好了！！！
在写作（或日常生活）当中，大部分时候都会感到自己如同独自在灰尘中徘徊一样茫然，但偶尔也有像是触碰到什么东西一样感到温暖的时刻，我将其命名为爱。虽然非常清楚，所谓爱情的这种情感、语言是多么容易破碎，但我还是只能再次紧握拳头，拥抱这小小的温暖。我只能说，我热爱我的生活、热爱这个世界。只是为了继续活着，我也务必要全心活出我自己的生命。