羞耻感源自被人拒绝的感受（DeYoung，2015）。羞耻感要比单纯的尴尬深刻得多，羞耻感意味着你在怀疑自己是不是一个善良的人。羞耻感是一种强大的、本能的感受，它不仅表明你做错了事，还说明你这个人有问题。羞耻感是难以忍受的，所以任何感到羞耻的危险都会迫使你去做不成熟的人想要你做的任何事。这种觉得自己不值得被爱、被接纳的感受可能会导致杰里·杜文斯基（Duvinsky，2017）所说的核心羞耻感认同（core shame identity），这是一种每时每刻都存在的无价值感，它让你忽视自己所有的积极品质。 羞辱可能会让你不再信任自己的想法和感受。不成熟的父母可能会用各种语言来羞辱你，如“你疯了吗？你脑子坏掉了吗”“你怎么敢这样”“想都别想”“你不应该有那样的感觉”“我这辈子从来没听说过这种事”。孩子会从这样的反应中得出结论：我身上肯定有一些严重的问题。通过让孩子感到羞耻，不成熟的父母教会了他们在成年后的人际关系中屈服于他人的情感支配。 如果不成熟的人说你自私，你就很可能会感到羞耻。对一个敏感的人来说，没有比说他不关心别人更伤人的指责了。对于那些敏感的孩子，不成熟的父母很容易通过给他们贴上“自私”的标签来控制他们。但是，不成熟的人所说的自私，仅仅是指你停下来思考自己的需求，而不是自动地屈服于他们的要求。
帕特里夏·德扬描述了如果一个人在我们最需要情感联结的时候拒绝我们，会对我们产生怎样的毁灭性打击（DeYoung，2015）。在请求安慰或联结的时候遭到拒绝是一种难以忍受的羞耻。当孩子想尽办法也无法与父母产生联结时，他们会感到绝望，觉得自己好像是这个世界上最孤独的人。德扬解释说，当孩子觉得自己不重要的时候，他们脆弱的人格结构就像在瓦解一样——这种体验就像死亡。难怪缺乏回应的感觉就像世界末日来了一样。
当一个冷漠的人看到你的需求，却不对你做出回应时，这就好像你不再存在一样，这就是心理崩溃的感觉（DeYoung，2015）
他们会觉得自己落入了虚空之中。如果无法与父母建立支持性的依恋关系，孩子就无法保持正常的状态（Wallin，2007）。
对羞耻感的恐惧控制着我们的童年，因为没有人教我们它只是一种情绪。我们没有意识到自己遭受了恶劣的对待，相反，我们认为自己之所以感到羞耻是因为我们不好（Duvinsky，2017）。正如一位来访者在顿悟时所说：“我相信自己毫无价值，因为那是我的感觉。”羞耻的感觉就像事实一样，因为那是一种非常强烈的情绪体验。如果父母能帮助孩子认识到羞耻只是一种情绪，并给它贴上“情绪”的标签，孩子就不会在长大后还有那种强烈的自我谴责了。但是，不成熟的父母自身就有许多隐藏的羞耻感，他们无法帮助孩子理解何谓羞耻感。
羞耻感看起来不像是一种情绪，而像是你的本质。这对你的自我概念有着严重的影响。
羞耻感是一种令人痛苦的体验，它让人想要消失，找个地缝钻进去，或者尴尬到想要去死。请回忆一下第2章讲的：当父母把你看作坏孩子的时候，你的自我概念就背负了所谓的核心羞耻感认同（Duvinsky，2017）。
羞耻感不会把有关你的真相告诉你，澄清这一点是很重要的。关于羞耻感的唯一事实是，不成熟的人会趁你在一个毫无心理防备能力的年纪，让你感觉自己很糟糕。作为一个成年人，你可以揭露隐藏在羞耻感背后的错误的自我信念，直面羞耻感而非逃避，然后质疑羞耻感，从而消除它给你带来的感受。杜文斯基指出，不断探索童年期的羞耻感，然后重新为羞耻感贴上正确的“标签”（即非常不愉快的情绪，但不是真实的你），能减少羞耻感，让它变回一种可以控制的情绪，而不是关于你个人价值的宣言（Duvinsky，2017）。
通过质疑羞耻感，你可以揭露它的本质：它只是别人强加给你的一种情绪，而不是你的核心身份认同。你可以把它当作一种普通的情绪，而不把它融入你的自我概念之中。下面的练习会教你怎么做。
这感觉很糟糕，但它只是一种感觉。它永远也不可能说明我的本质。羞耻感只是一种情绪，就像其他情绪一样。
如果你用这种方式面对羞耻感，它就会变成另一种你可以轻松面对的情绪。
情感交流让不成熟的父母感到不适。他们不擅长应对他人的感受，也不知道该说什么。当孩子难过的时候，不成熟的父母不能用共情的态度倾听孩子，也不能用关爱来安抚孩子，相反，他们经常试图用零食或某些活动来安慰孩子。即使在孩子长大成人后，想要与这样的父母进行情感交流也不会变得更容易。
也许你只是想和他们谈谈心，或者谈谈如何改善你们的关系。你可能以为自己是真心实意地想要亲近他们，但他们可能觉得自己深深地陷入了泥沼。
当你试图与不成熟的父母建立亲密的情感联结时，他们的本能反应却是退缩。你以为自己是在试着给他们爱，但他们可能会觉得很不舒服。他们已经形成了一种自我保护的人格风格。他们不想改变。
不成熟的父母压抑了许多对于联结的深层需求，他们不明白你为什么要“瞎折腾”。他们可能不明白为什么这对你如此重要，因为他们没有意识到亲子关系对于孩子的安全感和自尊有多重要。许多不成熟的父母的自我价值感都很低，他们无法想象自己的陪伴和关注对孩子是如此重要。这些父母几乎无法相信，仅仅是为了陪伴孩子，自己需要付出那么多。
不要再把他们当作最重要的人
但是现在，你已经长大成人，你懂的更多了。你有权利考虑自己的需求。你生活的目的与不成熟的人的期待完全相反，你活在世上不是为了给予某人虚假的权力感。一个人不能仅仅因为自以为是，就声称自己比别人更重要。你和不成熟的人是平等的，没有谁比谁更重要。你既不是他们的财产，也不是他们的仆人。
从客观的角度来看，他们没有权利控制你，他们也不比你更重要。你们需要考虑的人有两个，而不是只有一个。他们的需求不会让他们比别人更重要，也不会让他们比别人更有权利得到关注。
与那些只在心情好或别有所图的时候才虚伪夸赞你的人相比，难道你不会更喜欢那些真心善待你、对你真正感兴趣的人吗？
允许自己对自我压抑感到哀伤，会让你重新找回你已失去的、从未被倾听过的自我。我希望你现在能倾听那部分自我，拥抱这些对于被压抑的自我的哀伤，能够让你自由地做自己，让你的感觉再度整合为一个整体。
当你不再希望不成熟的父母可能在某一天做出改变的时候，你就终于可以面对你小时候所感受到的伤痛、孤独和恐惧了。在童年时期，你可能不得不压抑自己，好让自己意识不到这些情感伤害的代价，这样你才能长大成人。在那个时候，你希望不成熟的父母有一天会产生转变，变得关心你的感受，并与你建立更深的联结，这是健康的想法。但是，你现在作为一个成年人，放下这些让父母改变的希望是更健康的选择。当你不再渴望他们来拯救你时，你就能与自己的情感需求建立联结，从而与自己、未来的成长以及未来的人际关系建立牢固的联结
选择主动的自我，放下受苦的自我
你会选择父母这样的人做你的新朋友吗？如果不会，也许你可以用其他的方式让自己感觉好起来。也许你不需要父母爱你就能感觉自己是可爱的。作为一个成年人，你能否与自己建立充满关爱的关系，从而让自己产生这样的感觉？
设置边界并不意味着你不爱某人。这只意味着你也有权考虑自己。
不论他们有任何紧急情况，正确的反应都不是立即介入，而是先退后一步，评估现实。
在一段关系中，除了你，没人有权界定你的义务和职责。不成熟的人的问题总是如此紧迫，这意味着你别无选择。但是，你当然是有选择的。你想要好好考虑一下，或者在不牺牲自身幸福的情况下寻找能帮上忙的方法，并不意味着你是个坏人。请记得问问自己：这件事真的有那么紧急吗？这是最好的解决方法吗？这是我的责任吗？你有权自行审视他们认为你该做的一切。请通过思考这个问题，来明确每个人的责任：什么是我，什么是他们，以及，什么才是义务（如果真的有义务的话）
尽管不成熟的人很着急，但有时你不立即做出回应，他们的问题会自行解决，这真是很令人惊讶。有时你可能依然在担心着不成熟的人的危机，后来却发现事情已经过去了，他们已经去睡觉了，或者找到了其他人来安抚自己的感受，这一点都不奇怪。要记住，在歪曲的场域的内部看到的任何紧急情况，可能都是被歪曲了的。
请记住，你有权利花时间考虑自己是否真的想要帮忙。你不必让自己受到他人的强迫，在违背自己判断的情况下去帮助别人。
你因为说“不”而感到内疚 如果正常地为自己说话都会让你觉得自己很自私，那么你的自尊很可能已经被不成熟的人“绑架”了。和不成熟的人在一起，你无法在拒绝他们的同时，还让他们觉得你很关心他们。只有在不成熟的人歪曲的世界里才会这样——如果人们想要仔细考虑或者设置边界，他们就会被视作吝啬或冷漠的人。他们受伤的反应可能对你非常有效，因为没有人想做坏人，也没有一个正派的人喜欢被人视作冷漠无情的。
我们的想法不如他们的想法重要，不论他们说什么，我们都要接受。显然，这种不成熟的教养方式会让孩子很容易被人利用，成为极端主义甚至邪教的牺牲品。
你会更新并拓展你的自我概念。在过去，不成熟的父母不太可能帮助你建立准确而自信的自我意象。相反，他们更可能要你顺从他们，让你把别人的需求和感受看得比自己的更重要。一旦你的自我概念发生了变化，你就会开始欣赏自己给这个世界带来的一切。你可能仍然持有歪曲或过时的自我概念，在本章中，你还会学到如何消除这些自我概念。
你可以因此而尊重他们，但不要让他们再控制你的情绪。你现在的任务是自我成长：成为一个真诚地面对自己与他人的人。如果你发现本书在这方面有所助益，那我的梦想就实现了。
尽管不成熟的父母在不高兴时需要你的注意，但他们很少在你难过时倾听你的声音或理解你的感受。他们不会坐在你身边，听你诉说自己的烦心事，相反，他们通常会提供肤浅的解决方案，告诉你不要担心，他们甚至可能会因为你不高兴而生你的气。你感到他们心门紧锁，好像你在他们心中没有一席之地，无法获得他们的同情和安慰。
不成熟的父母做事总以自我为参照，也就是说，一切都得围绕着他们。一旦事情涉及他们自己的需求，他们就希望你安于第二的位置。他们更为重视自己的利益，让你觉得自己毫不重要。他们不需要平等的关系。他们想要盲目的忠诚，希望你优先考虑他们的需求。
他们把自己放在第一位，把你放在第二位。
我们与父母是一样重要的人，又或者，在我们的世界，成为自我更重要，在你的世界，你最重要。你不应该再为了他们牺牲你自己的感受，你也不应该因为他们需要压抑自己的感受做一个不真诚的人。
只要你不认同不成熟的人的看法，你就可以跳出他们歪曲的评判。你可以拒绝接受他们的批评，在他们对你的评价和你对自己的准确认识之间做出区分。记住，仅仅是不成熟的人觉得某件事是怎样的，并不一定意味着事实的确如此。应该由你来定义自己，而不是他们。如果你觉得不公允，就拒绝他们的批判吧。
虐待则不仅仅是扫兴这么简单，而是以对他人施加痛苦、羞辱或强制的约束为乐。虐待行为也是在宣称自己是关系中最有权力、最重要的人。有虐待倾向的不成熟的父母喜欢让孩子受苦，不论是对孩子施加身体的痛苦还是心理的痛苦，他们都能从中获得快乐。身体虐待显而易见，隐性的虐待则往往伪装成“取笑”和“开玩笑”。
比如说，在和不成熟的人交谈时，他们往往只关注自己，并且带着很强的刻板印象，谈论只与他们有关的话题。你有没有发现，他们在对话中抛出的话题有多少？你有没有发现，他们很少问起你的情况？他们对于发现和了解与他人有关的事情不感兴趣。你可以让话题变得丰富起来，进而不让对话总是那么无聊。
你也可以说这样的话来鼓励对方进行思想的交流：“有些人不同意这一点。他们会说……你对此有什么看法？”他们依然会滔滔不绝，自说自话，但你现在能让对话变得更丰富、更有趣，而不是被动地被他们的话题牵着走。不成熟的人原本会在互动中占据主导地位，迫使你担任被动的角色，而你现在变得更加积极主动了，这对你来说是一种天然的自我肯定
你可以提出更丰富的话题。由于不成熟的人总是带着刻板印象思考，因此他们会陷入无法摆脱的对话模式里，即便他们想要跳出来，也无能为力。他们自我关注的僵化思维限制了他们能想到的话题。他们在心底可能也希望有人能带领他们走出盲区。
有关家族往事、童年（你的童年或他们的童年）以及鲜为人知的亲戚的问题都很有趣，也许你以后会很高兴自己问了这些问题。
如果不成熟的人滔滔不绝地谈论你已经听腻了的事情，你可以打断他，并且说：“请原谅我打断一下，我知道这有点跑题，但我一直想问你……”然后拿出你准备好的、你真的想知道的、有关他们自身或他们往事的问题。主动邀请他人来参与讨论，也是打断不成熟的人的独白、让你喘口气的另一种方法。
我们的目标不是改变他们，而是引导互动，让互动变得更有趣，这样也能让他们变得更有趣，让你更喜欢他们。
在建立一段更为真诚的关系之前，你必须先用一种更主动、更有意识的方式来保护自己。
让交流保持在重点上的方式。没有人有权利根据自己的时间来随时找你。你可以在自己方便的时候回电话，最好是你马上就要去别的地方的时候。
试图找出比这更严重的问题是没有意义的，你可以说：“我感激我现在的生活，我也知道有些人的情况比我糟糕得多。但是，这就是我现在面临的问题。你宁愿我不告诉你这件事吗？”
记住，以上回应的目的是维护你的内在世界，而不是试图改变不成熟的人。与其做出沮丧、被动的回应，不如采取行动，表达自己有拥有感受和思考的权利。当你直言不讳时，你就表明了你们之间是平等的。
一直以来，问题不仅仅在于他们如何对待你，也在于你如何为了与他们相安无事而忽视自己。这就好像你在小时候无意间与他们“签订”了一份关系契约，却没有意识到这会让你在成年后付出什么代价。值得庆幸的是，你现在可以修订那些旧日的关系条款，让契约对你更公平。你对他们情感成熟度的新认识，能帮你看清他们的所作所为，并询问自己是否想要改变自己的回应方式。
打破情感控制要求你说出自己的感受，提出自己的要求，为你不喜欢的东西设定边界。通过立刻说出自己此时的需求（不论你有多犹豫或多尴尬），你能跳出自己的角色。这些角色会让你与不成熟的人的互动变得肤浅而充满压力。
成为关系的引路人 一旦你打破了不成熟的人的控制，你就可以试着引导互动向自己想要的方向发展。通过提出更好的建议，你可以引导你们的关系变得更加平等、尊重和成熟。例如，当父母试图控制你或给你建议时，你可以说：“嗯，这是个好主意，妈妈，但我要自己想清楚，这是很重要的。”如果父母生气了，说话很严苛，你可以通过说这样的话成为关系的引路人：“我希望你能控制住自己。我们现在是两个成年人。如果你这样跟我说话，我们怎么能维持相互尊重的、成熟的关系呢？”
其实，你可以试着用一种中立的心态与不成熟的父母互动，就好像你与他们没有任何过去的牵绊一样。试着让今天变成崭新的一天。假装他们说的、做的每件事都是你从未见过的，这样你就可以在当下做出真诚的回应了。这种以全新的态度开始互动的技术，即放下记忆与渴望（without memory or desire）（Bion，1967），能让你与他人在此时此刻相遇，不带着过去的怨恨与之互动。你不会因为怀揣往日的旧账而排斥他们，你会用新的眼光来看待他们
你可以把父母当作在社会交往中遇到的熟人，以这样的心态与他们互动——不期望他们会满足你深层的情感需求。你不必爱他们，他们也不必爱你。你们可以和睦相处。
有一位女士告诉我，自从她放弃与母亲建立亲密关系的期望之后，她们之间的关系反而变得更好了。她与母亲的互动很愉快，就像与一位普通的老人互动一样。这位女士意识到，其实自己多年前就不再需要母亲给自己任何东西了。事实上，不管母亲爱不爱她，她对现在的情感生活都非常满足。现在，她独立地看待每一次与母亲小小的互动，不再把母亲的行为与她过去的希望进行对比。一旦她决定把每次互动都当作全新的体验，不带着怨恨或希望，痛苦的感觉就消失了。她对她们之间的任何互动都感到满足。
设定边界与说“不”。在任何关系中，拒绝和边界都是保护你幸福的必要措施。你不必寻找借口或给出解释。你可以说“不，我真的做不到”或“那样不行”。 不成熟的人的敏感度与正常人的不同，你很难拒绝他们。他们可能会质疑你的拒绝，说：“你为什么不行？”他们也可能会用解决问题的方式来反驳你的决定：“既然这样，你……是不是就可以了？”然后他们会为你提出建议。没有任何一个有礼貌的人会一直这样，但不成熟的人似乎觉得你的时间是属于他们的。如果他们在你拒绝后依然不依不饶，你可以说：“你需要我给你更多的理由吗？恐怕不行。”或者，你可以给他们一个无奈的耸肩
同样地，你也有权说“不用了”或者“我希望我可以接受，但是不行，谢谢你”。说完之后，处理情绪就是他们自己的任务了。
你将学会如何捍卫自己的情绪自主与精神自由，让自己尽情地感受，自由地思考。你将不再否认自己的需求，并学会促进自我成长的新技能。
不成熟的父母会让你相信，你的内在世界不值得被认真对待。这种自我背叛会降低你的自我价值感，降低你的生活乐趣。但是，一旦你意识到，你的内在体验才是你生活的动力，是最值得关注的东西，你将重获新生。
考虑如何花时间和自己建立关系，是不是一件奇怪的事情？你可能会想，我始终是我自己，我为什么需要努力与自己建立关系？那到底是怎么回事？你与自己的关系，是你所拥有的最基本的关系，它决定了你的幸福、成功以及你与他人的真诚联结。通过了解自己，重视自己的内在体验，你能更好地理解和爱他人。
当你压抑自己的想法和激情时，你的内在世界就会枯萎。我们当中有许多人都试图通过沉迷于各种人际关系和外部事件，来填补这种情感上的自我忽视所带来的空虚感。但是，一旦你忽视了自己的内在体验，外部世界的人和事就都无法让你感到满足。再多的外在活动也填补不了你内心的空虚，这种空虚是你失去对内心世界的热爱后所留下的空缺。
就像马洛里的父亲一样，不成熟的父母会让你相信，你的内在世界不值得被认真对待。这种自我背叛会降低你的自我价值感，降低你的生活乐趣。但是，一旦你意识到，你的内在体验才是你生活的动力，是最值得关注的东西，你将重获新生。在我从事心理治疗的这些年里，我曾多次目睹人们重新发现自己内在的心理能量时产生的轻快、明亮与自由的感觉。戴安娜·福沙把这些感觉称作核心状态（core state），如果心理治疗取得成功，来访者就会恢复这种状态（Fosha，2000）。正如一位先生所说，他觉得拥有全新的自我觉察就像“终于翻过了一堵墙”。我问他在墙的另一边发现了什么，他笑着说道：“乐土。”
（1）留意你内在的身体感觉。 （2）弄清楚感受的意义。 （3）不要评判和批评自己。 （4）明确自己的需求。 （5）畅想自己的人生目标与归属。
在不成熟的父母看来，同情就是告诉孩子他们没有理由感到难过。不成熟的父母会全然忽视孩子的感受，以至于孩子往往决定独自面对自己的感受。比如，不成熟的父母会告诉害怕的孩子，他们“没有什么好害怕的”，而不是让孩子谈谈他们在害怕什么。你能说的最能让人与自我疏离的话，就是他的感受是没有道理的。
允许自己接纳自己所有的想法，是成为你自己的重要的第一步。独立而自由地思考本身就是成长的重要标志。除非你愿意，否则你不需要向不成熟的人说出你的想法。然后，你可以用更自然、更符合你个性的方式与他们交流。你没必要催促自己，先找回自己的心灵吧。
你的想法不必很友善 不成熟的父母没有教你如何思考，而是教你如何评判自己的想法。他们总是把思考变成道德问题。如果他们受到威胁，他们就会攻击孩子开放、诚实的思想。通过表现出受伤、受冒犯或震惊的样子，不成熟的父母会让你明白，只有当你的想法是好的时，你才是一个好人。
意识到你的想法不必很友善是非常重要的一点。谢天谢地，世界上没有思想警察，你完全有权利去思考任何发生在你身上的事。你原本的思想是你个性的重要组成部分，也是运用创造性思维解决问题的必要条件。
这一点道理都没有”“你以为我什么都不懂”或者“我没必要听信你的话”。通过自由地思考，你可以摆脱他们的心理控制。这样一来，你就可以坚信这样的事实：你可以想任何事，而他们永远都不会知道。
你的思想自由是心理健康与独立的基础。不论有些想法看起来有多“糟糕”，它们都是自然的、无可指摘的现象，有着自己的生命。健康人的思想是没有边界的，明智的人会让自己的想法自由地来去，而没有太多的心理负担。有时思考是一种发泄的好方法，思考不会伤害任何人，也不受你的控制。我们可以选择自己的行为，但我们不能选择接下来有什么想法。
但你被灌输的思维模式是不同的，它们像暴君一样肆意妄为。这些想法带着压抑的内疚感，这说明它们的根源是童年早期的情感胁迫。你天生的思维不会要求你十全十美，不会在你犯错时苛责你，也不会告诉你无论如何都不应该反对权威。压力、自我攻击或内疚的想法是你遭受不成熟的权威人士的情感压迫之后留下的精神后遗症。
如果有人对你表示否定，你可以在心中对自己讲话，提醒自己，你有权利拥有自己的想法和愿望。
你无法要回自己的童年，但你的余生依然要由你自己来创造。有了内在自我的新基础，未来肯定会是美好的。
她的父亲就像一个非常年幼的孩子，浮躁，以自我为中心，完全不顾及自己对孩子的影响。在情绪层面，他就像个大号的孩子——最多14岁。
就在那一天，我对这些父母有了新的认知——他们虚假的权威被剥去了，露出了恃强凌弱者的本色。
还有些来访者的父母虽然很和善，但当孩子遇到真正的问题或者需要保护时，他们就会无动于衷，辜负孩子的信任。
缺乏同理心，以自我为中心，无法与孩子保持令人满意的情感联结。总而言之，我的许多来访者都是在充斥着冲突、讥讽，缺乏亲密感的家庭环境中长大的。
童年时与不成熟的父母一同生活，会导致长期的情感孤独，并且让孩子对一般性的人际关系感到矛盾。不论他们多么努力地与父母沟通，尝试与其建立联结，最终都会觉得受到忽视、无人回应，由此导致的结果就是情感孤独。成年后，这些孩子常常会被令人失望的伴侣和朋友所吸引。这些人以自我为中心，拒绝深层的情感联结，这让他们产生了一种非常熟悉的感觉。
他们在自己与孩子之间创造了一种焦虑且缺乏信任的氛围。他们以肤浅、强制、武断的方式对待孩子，破坏了孩子信任自身想法与感受的能力，从而限制了孩子的直觉、自我引导能力、效能感与自主性的发展。
我们的想法不如他们的想法重要，不论他们说什么，我们都要接受。显然，这种不成熟的教养方式会让孩子很容易被人利用，成为极端主义甚至邪教的牺牲品。
你会学习如何更客观地看待不成熟的父母，为自己没能得到的幸福哀伤，并与自己和他人建立一种更具同情心、更加忠诚的关系。
第8章会告诉你如何抛弃不成熟的人给你灌输的思想，为你自己的思想腾出空间。不成熟的父母会排斥所有的不同意见，他们使你产生许多自我怀疑。你会在本章学到如何消除这些怀疑。当你清除了过往那些不成熟的人所带来的噪声之后，强迫性的焦虑和自我批评就会减少。
你会更新并拓展你的自我概念。在过去，不成熟的父母不太可能帮助你建立准确而自信的自我意象。相反，他们更可能要你顺从他们，让你把别人的需求和感受看得比自己的更重要。一旦你的自我概念发生了变化，你就会开始欣赏自己给这个世界带来的一切。你可能仍然持有歪曲或过时的自我概念，在本章中，你还会学到如何消除这些自我概念。
你可以因此而尊重他们，但不要让他们再控制你的情绪。你现在的任务是自我成长：成为一个真诚地面对自己与他人的人。如果你发现本书在这方面有所助益，那我的梦想就实现了。
父母给了你生命和爱，只不过，他们只知道以那种方式来爱你。你可以因此而尊重他们，但不要让他们再控制你的情绪。你现在的任务是自我成长：成为一个真诚地面对自己与他人的人。
你关心他们，但你无法接近他们，也无法与他们建立真实的关系。
有一个最大的特点，即无法满足自己的情感需求。人们在亲密的情感关系中才能对彼此有深层的了解和理解，但他们对这种亲密毫无兴趣。这种互相分享、发自内心的感受能创造令人满足的深度关系，让双方珍视彼此，但这让他们感到不适。
在他们身边时，你感到非常孤独 在不成熟的父母身边长大会产生孤独感。尽管你的父母人在身边，但你觉得自己在情感上是孤身一人的。尽管你觉得自己与这样的父母有着家人的联结，但这与安全的亲子关系有着很大的不同。 不成熟的父母喜欢告诉孩子应该做什么，但他们不擅长情感抚育。他们可能会在你生病的时候把你照顾得很好，但他们不知道如何安抚你受伤的感受与心灵。当他们尝试安慰难过的孩子时，会显得尴尬而不自然。
与他们的互动是单方面的、令人沮丧的 不成熟的父母过度关注自我，缺乏同理心，因此与他们的互动像是单方面的。这就好像他们成了自我关注的囚徒。当你尝试与他们分享一些对你重要的事时，就像在对牛弹琴，他们会改变话题，转而讨论自己，或者忽略你所说的话。这种父母的孩子通常十分了解父母的问题，父母却不了解孩子的问题。
尽管不成熟的父母在不高兴时需要你的注意，但他们很少在你难过时倾听你的声音或理解你的感受。他们不会坐在你身边，听你诉说自己的烦心事，相反，他们通常会提供肤浅的解决方案，告诉你不要担心，他们甚至可能会因为你不高兴而生你的气。你感到他们心门紧锁，好像你在他们心中没有一席之地，无法获得他们的同情和安慰。
不成熟的父母做事总以自我为参照，也就是说，一切都得围绕着他们。一旦事情涉及他们自己的需求，他们就希望你安于第二的位置。他们更为重视自己的利益，让你觉得自己毫不重要。他们不需要平等的关系。他们想要盲目的忠诚，希望你优先考虑他们的需求。
他们把自己放在第一位，把你放在第二位。
父母不重视你的情感需求可能会让你缺乏安全感，担心父母心里是否有着自己，是否支持自己，这会让你易受压力、焦虑和抑郁的影响。在一个无法信任父母能注意到自己的需求，或保护自己免受可怕事物伤害的童年环境中，这些反应是合情合理的。
他们不愿与你亲近，不肯对你敞开心扉 尽管他们的情绪反应非常强烈，但不成熟的父母会回避自己的深层情绪（McCullough et al.，2003）。他们害怕暴露自己的情绪，经常躲在防御性的外表背后。他们甚至避免对自己的孩子露出温柔的一面，因为这会让他们显得太过脆弱。他们也担心表现出爱意会有损自己作为父母的权威，而权威是他们自认唯一能得到的东西。
他们通过情绪感染来与人沟通 不成熟的父母不会与人谈论自己的感受，他们通过非言语的情绪感染（emotional contagion）来表达自己的感受（Hatfield，Rapson，& Le，2009）、践踏你的边界，让你变得和他们一样难受。在家庭系统理论中，这种缺乏健康边界的现象被称为情绪混淆（emotional fusion）（Bowen，1985）；在结构式家庭治疗中，这种现象叫作纠缠（enmeshment）（Minuchin，1974）。通过这个过程，不成熟的家庭成员会被卷入彼此的情绪和心理问题之中
不成熟的父母就像小孩子一样，他们什么都不说，想要你凭借直觉知道他们的感受。当你猜不到他们的需求时，他们就会受伤和生气，他们期待你知道他们想要的事物。如果你抗议说他们没有告诉你想要什么，他们的反应会是这样的：“如果你爱我，你就会知道。”他们希望你与他们的感受一直保持同步。婴儿或小孩子希望父母给予自己这种关注是合理的，但父母对孩子有这种期望就不合理了。
他们不尊重你的边界和个性 不成熟的父母并不真正理解边界的意义。他们认为边界意味着拒绝，因为你不让他们在你的生活中为所欲为，所以你就不够关心他们。这就是为什么当你要求他们尊重你的隐私时，他们会表现得疑心重重，感到深受冒犯。只有当你允许他们随时打扰你时，他们才能感到被爱。不成熟的父母希望支配他人、拥有特权，这样他们就不必尊重他人的边界了。
不成熟的父母也不会尊重你的个性，因为他们认为没有必要。对不成熟的人来说，家庭角色是既定的，家长权威是不容置疑的，他们不明白你为什么想要个人空间或者独立的身份认同。他们不明白为什么你不能像他们一样思考，和他们持有相同的信念和价值观。你是他们的孩子，因此你必须从属于他们。即使你已经长大成人，他们也希望你能继续对他们百依百顺，即使你坚持要过自己的生活，至少也要听从他们的建议。
你们之间的情绪性工作全部由你负责
你失去了情绪自主与精神自由
因为不成熟的父母会把你看作他们的延伸，所以他们会忽视你内心的想法和感受。他们认为自己有权对你的感受做出评判，不论他们认为你的感受是合情合理还是毫无根据，他们的权威都不容置疑。他们不尊重你的情绪自主，也不尊重你的自由以及你拥有独特感受的权利。
你的想法必须与他们一致，如果你的理念与他们产生了冲突，他们就会表示震惊和反对。即便是在内心深处，你也没有思考某些问题的自由。（想都别想！）他们会根据自己的舒适程度，为你所有的想法和感受定义好坏。
他们可能很扫兴，甚至可能有虐待倾向 不论是对自己的孩子，还是对其他人来说，不成熟的父母可能都是非常扫兴的。他们很少与别人产生共鸣，所以他们也不会因为他人的快乐而感到愉悦。他们不会为孩子的成就感到骄傲，反而会给孩子泼冷水。他们常常提醒孩子成年生活的绝望，致使孩子关于未来的梦想破灭。
比如，马丁曾在十几岁时骄傲地告诉父亲，他第一次参加音乐演出就赚了50美元，而他父亲的第一反应是指出没人能靠这种微薄的收入养家糊口。由于缺乏同理心，马丁的父亲完全没抓住马丁当时的情绪重点
虐待则不仅仅是扫兴这么简单，而是以对他人施加痛苦、羞辱或强制的约束为乐。虐待行为也是在宣称自己是关系中最有权力、最重要的人。有虐待倾向的不成熟的父母喜欢让孩子受苦，不论是对孩子施加身体的痛苦还是心理的痛苦，他们都能从中获得快乐。身体虐待显而易见，隐性的虐待则往往伪装成“取笑”和“开玩笑”。
不成熟的人不能很好地调节自己的自尊与情绪稳定性。他们需要他人平和地对待他们，才能保持平衡的心理状态。所以，他们总是让他人觉得自己有责任让他们感到快乐。他们通过极其复杂、微妙的暗示来影响他人的感受。我将这种模式称为情感不成熟的关系系统（emotionally immature relationship system，EIRS）。
这个关系系统让你更加关注不成熟的父母的情绪状态，而不关注自己的情绪。在这种关系系统的影响下，你会时刻受到不成熟的父母的情绪需求的影响，而忘记倾听自己本能的声音。你觉得无论付出什么代价，都需要安抚不成熟的父母。你会发现自己把他们的需求和感受看得比自己的情绪健康更加重要。为了让他们心境平和，你过度关注他们与他们的反应，而这种关注并不健康，以至于你无法摆脱他们情绪状态的控制。一旦发生了这种情况，你就受到了他们的情感控制。当他们的情绪状态成为你关注的中心时，情感控制就产生了。
如果别人不把他们放在第一位，他们就会有崩溃的危险。他们就像小孩子一样，需要许多的关注、服从和积极的反馈，只有这样他们的情绪才能保持稳定。但是，他们却不像孩子一样能从关注中收获成长。他们在童年早期经历的创伤和情感匮乏加强了他们的心理防御，不论得到多少滋养，他们都会陷在旧有的防御模式中无法脱身。
健康成熟的人有时也会需要帮助，但他们求助的方式与此不同。他们在求助的时候，会考虑对方的情况。他们允许对方说不。他们不会要求你放下一切去照顾他们，而且当你伸出援手时，他们会表达感激。相反，不成熟的父母会对你施加情感压力，如果你拒绝，他们就会表示你不是真心在乎他们。
弗兰克对父亲的困扰太过感同身受了，以至于他完全没想过父亲可能有责任过好自己的生活。
在家庭里，不成熟的父母和不成熟的关系系统会创造一种情感上的极权主义氛围。所有人都必须紧盯着父母的情绪和需求。
不成熟的父母很少礼貌地寻求帮助，例如“你能帮我解决这个问题吗”或“我应该怎样才能解决这个问题呢”。相反，他们会用令人焦虑的紧迫感来影响你，好像替他们解决问题是你的责任。当你替他们解决第一个问题后，事情远远不会就此结束，事情才刚刚开始。
不成熟的父母会诱使你对他们做出不同寻常的情绪反应。他们会设法在你心中激起与他们相同的感受，借此来释放自己不愉快的情绪。他们假装自己没有这种情绪，但实际上他们把自己的情绪投射到了你的身上，让你去遏制并处理这些情绪，这样一来，仿佛你才是那个不高兴的人。比如，一个具有被动攻击模式的不成熟的人可能会让你火冒三丈，但他们不知道自己有多生气。
不成熟的父母在童年时缺乏安全型的依恋，他们在长大后心怀戒备，时刻对深层的感受保持警惕，无法与孩子建立温暖的联结。这导致孩子与他们只能建立肤浅的关系。他们可能会通过控制他人来弥补自己从未得到过的爱与安全感。
环境是否允许他们发展自我感知？在上几辈人里，孩子会受到严格的管教，而且不能发表自己的意见。在这样的社会氛围里，很可能没有人帮助不成熟的父母培养足够的情绪觉察，进而体验到自我感知。
他们对待你的方式会引起你的恐惧、羞耻、内疚或自我怀疑，他们就通过这样的方式来影响你的行为。
（2）我的父母不太在意我的感受，也不会对我的感受表达太多的同理心。 （3）当涉及深层感受或情感亲密时，我的父母好像很不舒服，不愿触及这些话题。 （4）我的父母经常被个体差异或观点差异激怒。 （5）在我小时候，父母经常对我吐露心声，但他们不肯听我的心里话。 （6）我的父母经常说一些或做一些不顾及他人感受的事情。 （7）除非我病得很重，否则我不会从父母那里得到太多的关注或同情。 （8）他们的表现往往前后不一致——有时很睿智，有时又不可理喻。
情感不成熟是一个比临床诊断更宽泛的概念，其病理色彩较少、适用范围更广。情感不成熟可能是许多精神问题的表现，特别是自恋型、表演型、边缘型、反社会型或偏执型人格障碍，等等
3.被动型父母（passive parents）为人更友善，他们会让伴侣来做“坏人”。他们似乎很喜欢自己的孩子，但缺乏深层的同理心，遇到事情时也不会采取行动来保护孩子。虽然他们看上去很慈爱，但他们会默许更强势的伴侣的行为，即使伴侣虐待和忽视孩子，他们也视而不见。
对被抛弃的焦虑以及对羞耻和缺乏价值的恐惧加剧了他们的不适感。因为他们非常害怕没人爱自己，所以他们必须控制别人，才能感到安全。
情绪型、驱动型和拒绝型的不成熟的父母会试图控制他人，而被动型的不成熟的父母会附和自己的更强势的伴侣。所有这些类型的父母都会尽其所能地给自己一种安全的感觉。
不成熟的父母会利用你的情绪，这是他们控制你的最有效的方式。他们对待你的方式会引起你的恐惧、羞耻、内疚或自我怀疑，他们就通过这样的方式来影响你的行为。一旦不成熟的父母引起了你的这些消极情绪反应，有问题的人就成了你，而不是他们。一旦你成了“坏人”，他们的感觉就会好起来，但这只能起到暂时的效果，因为没有什么能让他们长时间地感到安全。
为了让自己的控制显得理直气壮，他们会认为别人能力不足、缺乏判断力，这样他们就有权告诉你该做什么，该有何感受。这种过度的控制，对孩子的效能感和自信心是尤其有害的。如果孩子不听他们的意见，不成熟的父母就会对孩子的未来做出可怕的预测，以此来控制孩子。
由于不成熟的父母关注控制权，因此他们对于更加成熟的人缺乏真正的温情。他们可能表现得很温暖，但你感觉他们像是在演戏。不成熟的人没有真正的温暖与坦率，他们只能借助于诱惑与魅力。他们关注的是如何支配他人，而不是人际联结
不成熟的父母经常利用自己的父母角色来随意践踏你的边界。他们通过这种方式来让你处在一个让他们感到舒服的位置上。他们可能不允许你有与你家庭角色不符的个性。
因为不成熟的父母缺乏反省的能力，所以他们往往口无遮拦，说话不假思索。他们的不当言论往往让人感到震惊。如果有人质疑他们的冷漠，他们可能会说“我只是在说我的想法”，就好像大声说出自己所有的想法是正常的行为一样。
他们行事冲动，无法忍受压力 不成熟的父母很难应对压力。他们无法等待，经常不耐烦地催促孩子和他人。他们对压力的容忍度很低，以至于每当人生遇到坎坷时，他们就会觉得一切都完了。他们不知道如何安抚自己，只知道尽快让问题消失。他们总是迫不及待地抓住任何能让他们感觉更好的救命稻草。这样做有时管用，有时没用。他们想出的解决办法往往会让事情变得更糟。他们行事冲动是众所周知的，而且他们得到的结果往往适得其反。他们总是试图逃避压力，却往往导致了更多的压力。
不成熟的父母非常敏感，但他们往往对他人的感受很迟钝。由于他们缺乏同理心，因此他们经常做出不考虑他人感受或伤害他人的回应。与他人缺乏情感共鸣会降低他们的情商（Goleman，1995），使他们更难与人相处。
不成熟的人拥有强烈的、非黑即白的情绪，就像小孩子不受约束的情绪一样。他们会把人和事过度简化，把它们归为“全好”或“全坏”的类别。由于他们非黑即白的思维方式使他们无法在同一时间体验到矛盾的情绪，因此他们的情绪很难缓和、恢复平衡。这是一个严重的问题，因为人们需要混合的、微妙的情绪才能感知更丰富、更真实的多面世界。情感成熟能让你同时体验多种混合的情绪，例如悲伤但心存感激，或者生气但小心谨慎。只有借助我们自身的情绪复杂性，我们才能理解他人更为微妙的情绪以及现实的全部内涵。
他们无视现实的时间顺序
他们不会分析自己的错误，相反，他们会认为当时是当时，现在是现在。他们熟稔“放下”和“继续前行”的哲学，他们对过往经验教训的无视是出了名的。他们不会把生活中的点点滴滴串联起来，他们看不见自己生活的整体轨迹。因此，在重蹈覆辙的时候，他们毫无意识，也无法引导自己走向一个不同的未来。
情感成熟度是一个比智力或传统的成功更为深刻的概念。不成熟的人会表现出一系列思维特征，尤其是人际关系和情绪方面的思维特征。
一旦涉及唤起情绪的情境，如关系、诱惑或者微妙的共情（如体贴和知分寸），他们就不再关注因果关系了。
当你需要同理心的时候，纯粹的逻辑是一种不恰当的情感反应。
如果每个人都想得足够长远，他们就永远都不会犯错。对这些孩子来说，他们不仅会为犯错感到难过，而且会为自己不够好而感到自卑。
一旦你开始怀疑自己，你就会寻求他人的指引，相信别人的观点，而不信任自己的看法。这个时候，得到父母的接纳就成了你唯一关心的事情，你会因此忘记自己真实的想法和感受。相互矛盾的感受会让你失去自信，忘记自己的本能与直觉。你会发现，自我怀疑能带来父母的接纳，而独立自主会导致关系的紧张。如果你想得到不成熟的父母的接纳与爱，就最好不要太过自信。
当你怀疑自己的直觉时，你就会失去清晰的头脑。你的思维会被自我怀疑以及对拒绝的恐惧所笼罩。面对他们的胁迫策略，你会越来越难以清晰地思考。
一开始你可能只是害怕不成熟的父母的反应，但很快你可能会开始害怕自己的感受。你会逐渐把你的自然反应视为有问题的，因为这些反应正是你与不成熟的人发生冲突的原因，而这种原因原本是可以避免的。可悲的是，一旦你产生了父母不喜欢的感受，你就会开始感到焦虑（Ezriel，1952）。一旦你把自己的感受贴上了“危险”的标签，你就会赶在不成熟的父母做出反应之前压抑自己的感受。这种自我压抑表明你已经受到了他们的情感掌控。你不再需要外部的威胁就能压抑自己了。你知道那样会发生什么，所以你会回避那种情况
内疚应该鼓励你道歉，而不是让你讨厌自己。健康的内疚能帮助我们从错误中学习，做出弥补，尽量不再犯相同的错误。
他们也不知道可以通过负起责任与做出弥补来消除内疚。不成熟的人想要你感到内疚，因为那样你就能更关注他们的需求，默许他们的索取。
吉娜不能仅仅因为父母更想让她来照顾他们，就放弃自己的心理和身体健康。吉娜的父母在经济上很有保障，而且他们有两个离他们更近的孩子可以求助，他们还有一群能够支持他们的朋友。实际上，吉娜可以不带内疚地拒绝父母的要求，但她依然感到困扰，觉得自己负有义务。
设置边界并不意味着你不爱某人。这只意味着你也有权考虑自己。
羞耻感源自被人拒绝的感受（DeYoung，2015）。羞耻感要比单纯的尴尬深刻得多，羞耻感意味着你在怀疑自己是不是一个善良的人。羞耻感是一种强大的、本能的感受，它不仅表明你做错了事，还说明你这个人有问题。羞耻感是难以忍受的，所以任何感到羞耻的危险都会迫使你去做不成熟的人想要你做的任何事。这种觉得自己不值得被爱、被接纳的感受可能会导致杰里·杜文斯基（Duvinsky，2017）所说的核心羞耻感认同（core shame identity），这是一种每时每刻都存在的无价值感，它让你忽视自己所有的积极品质。 羞辱可能会让你不再信任自己的想法和感受。不成熟的父母可能会用各种语言来羞辱你，如“你疯了吗？你脑子坏掉了吗”“你怎么敢这样”“想都别想”“你不应该有那样的感觉”“我这辈子从来没听说过这种事”。孩子会从这样的反应中得出结论：我身上肯定有一些严重的问题。通过让孩子感到羞耻，不成熟的父母教会了他们在成年后的人际关系中屈服于他人的情感支配。 如果不成熟的人说你自私，你就很可能会感到羞耻。对一个敏感的人来说，没有比说他不关心别人更伤人的指责了。对于那些敏感的孩子，不成熟的父母很容易通过给他们贴上“自私”的标签来控制他们。但是，不成熟的人所说的自私，仅仅是指你停下来思考自己的需求，而不是自动地屈服于他们的要求。
孩子的依赖往往会让以自我为中心的不成熟的父母感到恼怒。不成熟的父母只关注自己的问题，他们的脾气可能很暴躁，对于孩子提出的需求，他们的反应就像是孩子做错了事一样。这样的父母会让孩子为自己的需求感到内疚，因为他们的需求让父母的生活更加艰难了。如果你小时候受到过这样的对待，你可能仍然会为自己的问题或者自己需要帮助而感到羞愧。
为自己的需求感到羞耻
帕特里夏·德扬描述了如果一个人在我们最需要情感联结的时候拒绝我们，会对我们产生怎样的毁灭性打击（DeYoung，2015）。在请求安慰或联结的时候遭到拒绝是一种难以忍受的羞耻。当孩子想尽办法也无法与父母产生联结时，他们会感到绝望，觉得自己好像是这个世界上最孤独的人。德扬解释说，当孩子觉得自己不重要的时候，他们脆弱的人格结构就像在瓦解一样——这种体验就像死亡。难怪缺乏回应的感觉就像世界末日来了一样。
当一个冷漠的人看到你的需求，却不对你做出回应时，这就好像你不再存在一样，这就是心理崩溃的感觉（DeYoung，2015）
他们会觉得自己落入了虚空之中。如果无法与父母建立支持性的依恋关系，孩子就无法保持正常的状态（Wallin，2007）。
对羞耻感的恐惧控制着我们的童年，因为没有人教我们它只是一种情绪。我们没有意识到自己遭受了恶劣的对待，相反，我们认为自己之所以感到羞耻是因为我们不好（Duvinsky，2017）。正如一位来访者在顿悟时所说：“我相信自己毫无价值，因为那是我的感觉。”羞耻的感觉就像事实一样，因为那是一种非常强烈的情绪体验。如果父母能帮助孩子认识到羞耻只是一种情绪，并给它贴上“情绪”的标签，孩子就不会在长大后还有那种强烈的自我谴责了。但是，不成熟的父母自身就有许多隐藏的羞耻感，他们无法帮助孩子理解何谓羞耻感。
我们不承认羞耻感是一种情绪
当你意识到认为自己不好的感受源于童年早期的情感排斥时，你就会对自己另眼相看。你会理解那种不被爱的感觉可能是由于父母缺乏表达亲密情感的能力，而不是你的重大缺陷。你对情感联结的需求是正常的，这种需求既不讨厌，也不是不可爱，对一个足够成熟的父母来说，这也不是无法承受的。
3章 为什么你渴望亲近父母，却常常失望 不成熟的父母压抑了许多对于联结的深层需求，他们不明白你为什么要“瞎折腾”。他们可能不明白为什么这对你如此重要，因为他们没有意识到亲子关系对于孩子的安全感和自尊有多重要。
即使你的父母是不成熟的，你也可能依然渴望与他们建立更加亲密的关系。你可能一直都会希望他们更加关心你的生活。最重要的是，你可能仍然希望有一天他们能回应你的爱，让你觉得自己终于被他们看见了。也许你曾梦想能找到接近他们的方法，也许只要你能找到恰当的契机，具备足够的技能，就能如愿以偿。即便已经长大成人，你可能依然希望找到一种方法能与他们建立情感联结。 不幸的是，不成熟的父母的人格防御和恐惧让他们几乎不能长时间地忍受亲密的关系。在这一章中，我们将探讨，为什么你希望与不成熟的父母建立更好的关系，却常常感到失望和孤独。
你所渴望的关系体验 作为不成熟的父母的成年子女，你可能在童年时没有得到足够的情感联结、亲密沟通或父母的认可——所有这一切都能让你感到父母的爱。你不成熟的父母可能会嘲笑你“没有感受到爱”的想法。如果你说他们不爱你，他们也会和你一样困惑。他们当然爱你，你是他们的孩子。他们不知道自己哪种对待你的方式让你有了这样的感受。 想要感受不成熟的父母的爱，就像试图通过欣赏照片来感受山峰的伟岸。你可以看到山峰的颜色和形状，但你感觉不到凛冽的空气及充盈在天地间的空旷和宏伟，也听不到树叶沙沙作响的声音。就像看照片一样，你能看到自己的父母，但是他们无法给你带来情感感受。这就像在试图与他们镜子里的影像交流，而不是面对面地沟通。你无法确切地说清楚这种感觉，但你知道自己并没有与他们建立直接的联结。 现在，我们来进一步探索你对不成熟的父母的念想与渴望。
重要的不是父母说了什么，而是父母如何对孩子独特的主观体验表示关注（Stern，2004）。当父母的内在自我与孩子的内心世界协调一致时，孩子就会感到被看见、被了解、被爱。
情感交流让不成熟的父母感到不适。他们不擅长应对他人的感受，也不知道该说什么。当孩子难过的时候，不成熟的父母不能用共情的态度倾听孩子，也不能用关爱来安抚孩子，相反，他们经常试图用零食或某些活动来安慰孩子。即使在孩子长大成人后，想要与这样的父母进行情感交流也不会变得更容易。
也许你只是想和他们谈谈心，或者谈谈如何改善你们的关系。你可能以为自己是真心实意地想要亲近他们，但他们可能觉得自己深深地陷入了泥沼。
我的许多来访者都表示，让他们感到惊讶的是，他们的父母都曾在朋友面前吹嘘过他们，但从没有直接对他们说过自己有多为他们感到自豪。
他们不关注我们
不成熟的父母通常对孩子的生活缺乏关注。由于他们缺乏同理心，并且过度关注自己的问题，因此除了对他们来说最紧迫、最重要的事情，他们很少关注其他事情。
他没法长时间地关注自我以外的任何事物，所以他不知道这不是他该发表意见的时候
他们过度忙碌
他们会表现出羡慕和嫉妒
有些不成熟的父母会嫉妒孩子的成功和孩子获得的社会关注。这些嫉妒心重的父母不会为孩子感到高兴，反而更可能贬低或轻视孩子的能力与成就。这些父母不够成熟，无法为他人的好事感到高兴。他们崇尚竞争性的生活态度，成功的子女可能会抢走他们的风头。
当孩子受到别人的关注时，这些嫉妒心重的父母会觉得受到了冷落。这些父母认为孩子偷走了本该属于他们的关注。羡慕出于渴望（他们想要你拥有的东西），嫉妒则基于关系。这些父母怨恨孩子得到了父母想要独占的特殊关注
有些不成熟的父母不能与任何人维持良好的情感联结，因为他们总是生活在一系列危机之中，并且情绪总是起伏不定。他们总是坐立不安，不能让事情顺其自然，对最微小的事情都极度敏感。
他们暴躁易怒，很容易感到沮丧
你可能已经知道，感觉自己不重要、由于情感匮乏与虐待而体会不到自我价值是什么感觉。有过这种自我觉察说明你可能已经想过自己对孩子的影响了，而且你很可能不会在为人父母的过程中把相同的痛苦传递下去。
犯错了就要道歉，认真地对待孩子，不要讽刺和嘲笑，要尊重他们。当孩子知道你正全身心地陪在他的身边，知道你是有礼貌、有同理心和公平的父母时，他们就不会感到你曾感受过的情感孤独。
他们可能会说一些诱使你服从的话，例如“这不是很有趣吗”或“你其实不想那么做，对吧”，以便得到他们想要的答案。当孩子想要的东西与自己的意愿产生冲突时，不成熟的父母很快就会冷淡下来。
你感觉到了情谊，认为你们能建立关系 情谊（bonding）和关系（relationship）是两种完全不同的东西（Stern，2004）。情感联结是一种通过熟悉感和身体的亲密形成的安全的归属感（Bowlby，1979）。情谊能够给我们一种家族与部族的社群感，关系则满足了人们想要了解他人并被他人了解的情绪和冲动。即使有些人对你的主观体验不感兴趣，你也可能会感到与他们产生了情谊（Stern，2004）
你会把自己的成熟和优点投射到他们身上 我们大多数人都知道投射是一种消极的心理防御，比如我们会把自己的错误投射到别人身上，或者过分地担心别人会伤害我们。
但是，错误地把自己的积极品质投射到他人身上同样也是一个大问题。不成熟的父母的成年子女尤其可能会认为其他人与他们有着相似的心理特征，他们可能会在别人身上看到不符合实际的成熟与潜力。信任他人是没问题的，但不要期望别人做到他们无法做到的事情。这种过度乐观的习惯是孩子在很小的时候形成的，那时他们需要相信父母是好的。
不管是与不成熟的父母相处，还是与其他成年人建立关系，辨别不成熟的人格特征与自身品质之间的区别都是至关重要的。你不应该把自己的优点和体贴投射到他人身上，从而混淆自己和他人的品质。你应该看见他人本来的样子，这样你就可以对可能建立的关系做出明智的选择。
现实可能太过痛苦，以至于你无法看清
当你试图与不成熟的父母建立亲密的情感联结时，他们的本能反应却是退缩。你以为自己是在试着给他们爱，但他们可能会觉得很不舒服。他们已经形成了一种自我保护的人格风格。他们不想改变。
不成熟的父母压抑了许多对于联结的深层需求，他们不明白你为什么要“瞎折腾”。他们可能不明白为什么这对你如此重要，因为他们没有意识到亲子关系对于孩子的安全感和自尊有多重要。许多不成熟的父母的自我价值感都很低，他们无法想象自己的陪伴和关注对孩子是如此重要。这些父母几乎无法相信，仅仅是为了陪伴孩子，自己需要付出那么多。
放下治愈幻想的悲伤
你可能希望有一天他们会对他们给你造成的孤独和自我怀疑做出弥补，这种幻想可能曾经帮助你度过了艰难的时刻。但是，与其一厢情愿，也许更好的办法是认清现实。
允许自己对自我压抑感到哀伤，会让你重新找回你已失去的、从未被倾听过的自我。我希望你现在能倾听那部分自我，拥抱这些对于被压抑的自我的哀伤，能够让你自由地做自己，让你的感觉再度整合为一个整体。
当你不再希望不成熟的父母可能在某一天做出改变的时候，你就终于可以面对你小时候所感受到的伤痛、孤独和恐惧了。在童年时期，你可能不得不压抑自己，好让自己意识不到这些情感伤害的代价，这样你才能长大成人。在那个时候，你希望不成熟的父母有一天会产生转变，变得关心你的感受，并与你建立更深的联结，这是健康的想法。但是，你现在作为一个成年人，放下这些让父母改变的希望是更健康的选择。当你不再渴望他们来拯救你时，你就能与自己的情感需求建立联结，从而与自己、未来的成长以及未来的人际关系建立牢固的联结
选择主动的自我，放下受苦的自我
你会选择父母这样的人做你的新朋友吗？如果不会，也许你可以用其他的方式让自己感觉好起来。也许你不需要父母爱你就能感觉自己是可爱的。作为一个成年人，你能否与自己建立充满关爱的关系，从而让自己产生这样的感觉？
你无法改变父母，你也不能让他们快乐起来。即使你竭尽全力，最多也只能短暂地减少他们的不满。这是因为他们有情感不成熟的关系系统，他们觉得你应该为他们的快乐负责，但他们的情感局限又不允许他们接纳你试图给予他们的东西。
一旦你接受了事实，接受了自己无法让他们快乐，无法改变他们的生活，无法让他们为你感到骄傲的事实，你的心情就会轻松下来。他们通常无法考虑你的感受，也无法维持双向的亲密情感关系。他们不会长时间地倾听你说的话，不论你做什么，对他们来说都是不够的。他们会一直把你当作他们的孩子，而不是一个功能健全的成年人。他们会试图控制你，试图成为关系中最重要的那个人。他们的兴趣总是第一位的，即使你是成年人的典范，他们也依然会批评你、贬低你、轻视你。
当你在生活中努力降低自己对不成熟的人的期待时，你也应该提高自己对其他关系的期待，以便找到和你一样的朋友和伴侣，一同努力建立双向的、相互理解的关系。
总而言之，想成为理想中的自己，并不需要父母再抚养你一遍。一旦你开始依靠自己的成人思维，倾听自己的内心，你就能从内心得到你所需要的指引和支持，这些指引和支持正是你多年前想要的。只要你重视自己，探索自己的内心世界，你就不会被那些无法真正看到你的父母伤害。你不需要他们就能感到自己的可爱与价值，因为你能从自己和志趣相投的人那里得到想要的东西。
不成熟的父母没有满足孩子对联结、沟通与认可的需求。许多不成熟的父母没有给予孩子足够的关注和关爱，反而表现出冷漠、嫉妒、过度忙碌、暴躁易怒等问题
你可能希望改善与他们的关系，但他们的防御与矛盾心理让他们在情感上遥不可及。多年之后，你最终可以接纳他们的局限，将自己的关注点放在与自己和与他人建立更好的关系上来。一旦你能放下自己求而不得的期待，你与他们、与他人、与自己的关系就都会变得更为现实。
不成熟的人会夸大所有的事。他们就像小孩子一样，每次遭受挫折或羞辱都宛如世界末日来临。他们就像那个喊“狼来了”的孩子，你不知道自己该不该相信他们。
你会学习如何在情感胁迫与情感控制刚发生的时候就将它们识别出来。你的任务就是了解清楚不成熟的人的心理动向，这样你就不会再陷入他们的关系系统，被他们利用。你会看到不成熟的人是如何让自己的需求显得极其紧迫，从而对你进行情感控制的，你也会学习如何处理这种情况，而不与真实的自我解离。（请记住，我在本章提到的不成熟的人，包括不成熟的父母。）
一旦你对不成熟的关系系统所带来的压力保持敏感，不成熟的人的情感控制就会变得更加明显、容易应对。一旦你看清了他们的所作所为，他们的强迫行为就失去了强制的效力。这样一来，你就能站在自己这边，不再做他们的受害者了。
首先，我们来看看不成熟的人是如何夸大自己问题的严重性，好像他们的问题比你身上发生的任何事情都重要的。
你能挑战他们的歪曲假设 不成熟的人会透过一个歪曲的场域来看待世界（Wald，2018），这个场域夸大了所有的事物，使他们的需求显得比别人的需求更重要。如果你不小心，就会把他们的歪曲看法当作现实，相信他们的情况很特殊，你的确应该优先考虑他们。
不要再把他们当作最重要的人
但是现在，你已经长大成人，你懂的更多了。你有权利考虑自己的需求。你生活的目的与不成熟的人的期待完全相反，你活在世上不是为了给予某人虚假的权力感。一个人不能仅仅因为自以为是，就声称自己比别人更重要。你和不成熟的人是平等的，没有谁比谁更重要。你既不是他们的财产，也不是他们的仆人。
从客观的角度来看，他们没有权利控制你，他们也不比你更重要。你们需要考虑的人有两个，而不是只有一个。他们的需求不会让他们比别人更重要，也不会让他们比别人更有权利得到关注。
与那些只在心情好或别有所图的时候才虚伪夸赞你的人相比，难道你不会更喜欢那些真心善待你、对你真正感兴趣的人吗？
要做到这一点，第一步是要审视不成熟的人的请求，抵制与之相伴的绝望与紧迫感。你不必与他们一同夸大和歪曲事实，也不必接受他们对事实的歪曲。你完全可以后退一步，客观地看待他们的情况，或者询问一下他人的意见。一定要询问不成熟的人，弄清他们具体的困难：可能事情并不像看上去那么紧急。鉴于他们的情绪可能歪曲了事实，你是否应该相信他们的一面之词，相信他们的问题真的很严重？
不论他们有任何紧急情况，正确的反应都不是立即介入，而是先退后一步，评估现实。
你不需要接受这种不平衡的、单方面的关系。你没有义务把别人的需求置于自己的需求之上。你可以向他们解释，你不会不经思考就着手做任何事情，并且告诉他们，如果他们愿意把你的需求也考虑进去，那么你愿意稍后再和他们谈谈
：他们的问题就是你的问题。
在一段关系中，除了你，没人有权界定你的义务和职责。不成熟的人的问题总是如此紧迫，这意味着你别无选择。但是，你当然是有选择的。你想要好好考虑一下，或者在不牺牲自身幸福的情况下寻找能帮上忙的方法，并不意味着你是个坏人。请记得问问自己：这件事真的有那么紧急吗？这是最好的解决方法吗？这是我的责任吗？你有权自行审视他们认为你该做的一切。请通过思考这个问题，来明确每个人的责任：什么是我，什么是他们，以及，什么才是义务（如果真的有义务的话）
因为不成熟的人做任何事都是匆匆忙忙的，所以你会觉自己不得不立即介入他们的困境。但如果你太快地加以干预，只会让他们相信，他们需要别人来为他们解决问题。这就强化了他们的警觉与索取的反应。
尽管不成熟的人很着急，但有时你不立即做出回应，他们的问题会自行解决，这真是很令人惊讶。有时你可能依然在担心着不成熟的人的危机，后来却发现事情已经过去了，他们已经去睡觉了，或者找到了其他人来安抚自己的感受，这一点都不奇怪。要记住，在歪曲的场域的内部看到的任何紧急情况，可能都是被歪曲了的。
请记住，你有权利花时间考虑自己是否真的想要帮忙。你不必让自己受到他人的强迫，在违背自己判断的情况下去帮助别人。
你因为说“不”而感到内疚 如果正常地为自己说话都会让你觉得自己很自私，那么你的自尊很可能已经被不成熟的人“绑架”了。和不成熟的人在一起，你无法在拒绝他们的同时，还让他们觉得你很关心他们。只有在不成熟的人歪曲的世界里才会这样——如果人们想要仔细考虑或者设置边界，他们就会被视作吝啬或冷漠的人。他们受伤的反应可能对你非常有效，因为没有人想做坏人，也没有一个正派的人喜欢被人视作冷漠无情的。
“我没想要刻薄地对你，但是，你是不是觉得，如果别人和你的看法不一样，他们就不够爱你？”或者，你也可以说：“我们对此的看法不一样，这是因为我们每个人都对自己的生活负有责任。”
你可以试着说“我知道，我也希望能给你想要的，但这次我做不到”，或者“我不怪你发脾气，但你的要求超过了我的能力范围”。
批判有一个好处，那就是你必须认同它，你才会感觉糟糕。他们可以批判你，但只有你自己才能决定是否感到内疚
只要你不认同不成熟的人的看法，你就可以跳出他们歪曲的评判。你可以拒绝接受他们的批评，在他们对你的评价和你对自己的准确认识之间做出区分。记住，仅仅是不成熟的人觉得某件事是怎样的，并不一定意味着事实的确如此。应该由你来定义自己，而不是他们。如果你觉得不公允，就拒绝他们的批判吧。
当解离状态出现时，你可能会感到一种眩晕的感觉，一种恍惚的状态，以及一种空虚感和失去主动性的感觉。你不知道该说什么，该做什么。每个人都很熟悉这种“死机”的状态，我们把这种反应称作“车灯前的鹿”（deer-in-the-headlights reaction）。
就像布伦丹一样，你也可以在与不成熟的人互动时，主动保持清醒，保持与自己的联结。这种方法值得练习，因为一旦你停止解离，与自己保持联结，你就不会再那么容易受到情感控制的影响。在第7章，我们会探讨更多重获自我联结的方法和技术
当你感到自己不得不做的比愿意做的更多时，你有权花时间来仔细考虑解决问题的方式。现在，当不成熟的人夸大自己的问题时，你已经能够看清他的所作所为了，并且能够自觉、主动地拒绝让你感到不舒服的要求。与此同时，希望你也能够意识到不成熟的人的紧迫压力，认识到他们的愤怒、批判能让你与自己失去联结，导致解离。你也学到了在面对任何可能让你与自己解离的情况时，掌握主动权，为自己采取行动有多重要。
你不必着急
因为他们太过关注自身，缺乏同理心，所以他们不知道为什么别人不能立即给予他们自己想要的东西。
慢慢来，不要着急，这样能够防止情感控制，因为在这种状态下你能够与自己保持联结。在面对不成熟的人时，你能说的最能够保护自己的话就是“我需要一些时间来考虑一下”。不成熟的人讨厌这句话，因为在他们看来，完全没有必要浪费时间去思考。他们不明白，为什么不能通过告诉你应该怎么想来加快事情的进展。
不要答应按照他们的时间安排来做事。你需要时间来考虑自己愿意做什么，不愿做什么。如果你催促自己，你就会在缺乏自我觉察的情况下盲目向前。那样的话，可以肯定的是，你最终会为不成熟的人的需求服务，而不会照顾自己的需求。
请重点关注你希望与不成熟的人的每一次互动都得到什么样的结果。让你的行动朝着你想要的结果努力，不要担心不成熟的人想要什么。如果你心里没有一个明确的结果，不成熟的人就会用他们更为僵化和固执的方式，自然而然地控制你。
明确你想要的结果，能让每一次互动都有必要的结构和方向。互动的结构能让你牢记自己的目标，这样，即便不成熟的人再怎么坚持，你也不会忘记什么对你来说是重要的。
但不要太在意。先听上一分钟，不要做明确的表态，保持轻松的语气和亲切的微笑，然后重申自己想要的结果或自己打算做的事情（Smith，1975）
如果遭到了抗拒，不要大惊小怪，一直重申自己说过的话就好。这不是一种神奇的技术，但就像河水能磨平岩石的棱角一样，这种方法是有效的。
你不会与对方争论，因为你不接受这样的前提：你的喜好是一件需要争论的事情。你已经做出了自己的决定。争论意味着这是不同意志之间的合理较量，而我希望这不是你的目标。通过简单地重申自己的决定，你提醒了不成熟的人，现在同时存在两种不同的观点，因为（以免他们忘记了）你们是两个不同的人。
就是轻松愉快地反复说出同一句话，直到母亲不再那么频繁地提起这件事为止。注意，我没有说“直到母亲再也不提这件事为止”。你不能指望不成熟的人放弃追逐自己想要东西，但你可以让他们通过纠缠不休得到的回报变少。
（1）放弃“拯救者”的角色。 （2）圆滑一些，避其锋芒。 （3）引导互动的走向。 （4）为自己创造空间。 （5）制止他们。
内化类型（internalizing types）。内化者往往很敏感，洞察力强，经常把同理心看得比自己的喜好更重要。他们把所有事都放在心上，可能会在自己不该承担责任的时候包揽责任上身。内化者甚至会在不成熟的人还没有提出要求的时候就匆忙介入，替他们解决问题。这种过度的责任感是一种依赖共生（codependency）（Beattie，1987），也就是说，你通常会在别人没有要求的情况下，就把别人的问题当作自己的问题，试图以这种方式来感到自己是可爱的、有价值的。最终，你对他们生活的关注，会比对自己生活的关注更多。
放弃“拯救者”的角色
你可以停下来，给自己一个自我觉察的时刻，为自己赋能，然后简单地说一句“我不确定”或“我现在真的不能回答这个问题”。
和善的微笑和富有同情心的点头能让你圆滑起来，并且变得更专注、更善于观察。在气氛尤其紧张的时候，说出这样的话是很好的：“可能的确是这样的，妈妈。你可能是对的。我要做的事，就是尽我所能。
引导互动的走向
当你在和不成熟的人互动时，不论对方是父母还是其他人，你都是在与缺乏灵活性和同理心、不能容忍沮丧的人交流。他们会使用一些僵化的防御方式，包括高度的控制、批评和消极态度。但他们的情绪反应也会给你机会，让你能够引导互动，使互动朝着你想要的结果发展。
比如说，在和不成熟的人交谈时，他们往往只关注自己，并且带着很强的刻板印象，谈论只与他们有关的话题。你有没有发现，他们在对话中抛出的话题有多少？你有没有发现，他们很少问起你的情况？他们对于发现和了解与他人有关的事情不感兴趣。你可以让话题变得丰富起来，进而不让对话总是那么无聊。
你可以通过问这样的问题来表达你的好奇：“是什么样的经历让你产生了这种感觉？如果发生了这种情况，你觉得事情在哪些方面会变得更好？这样做会有什么负面影响呢？我在想这样会不会带来什么意想不到的后果。你有什么想法吗？”
你也可以说这样的话来鼓励对方进行思想的交流：“有些人不同意这一点。他们会说……你对此有什么看法？”他们依然会滔滔不绝，自说自话，但你现在能让对话变得更丰富、更有趣，而不是被动地被他们的话题牵着走。不成熟的人原本会在互动中占据主导地位，迫使你担任被动的角色，而你现在变得更加积极主动了，这对你来说是一种天然的自我肯定
你可以提出更丰富的话题。由于不成熟的人总是带着刻板印象思考，因此他们会陷入无法摆脱的对话模式里，即便他们想要跳出来，也无能为力。他们自我关注的僵化思维限制了他们能想到的话题。他们在心底可能也希望有人能带领他们走出盲区。
有关家族往事、童年（你的童年或他们的童年）以及鲜为人知的亲戚的问题都很有趣，也许你以后会很高兴自己问了这些问题。
如果不成熟的人滔滔不绝地谈论你已经听腻了的事情，你可以打断他，并且说：“请原谅我打断一下，我知道这有点跑题，但我一直想问你……”然后拿出你准备好的、你真的想知道的、有关他们自身或他们往事的问题。主动邀请他人来参与讨论，也是打断不成熟的人的独白、让你喘口气的另一种方法。
我们的目标不是改变他们，而是引导互动，让互动变得更有趣，这样也能让他们变得更有趣，让你更喜欢他们。
脱离与保持距离的方法
幻想。我的一个朋友发现，每当她走进母亲的家门之前，花一些时间来想象自己周围有一个坚不可摧的玻璃钟形罩，会让事情变得更好。在我朋友的想象里，她母亲说的任何消极话语，都会像鹅卵石一样被玻璃罩弹开，不会给她造成任何伤害。 在母亲家的时候，她也会把母亲的批评转换成她愿意听的话，以此来自娱自乐，这是她从一个搞笑视频里学来的办法（Degeneres，2017）。例如，母亲在见面时对她的外表表示了不满（你为什么把头发剪短了），这位朋友假装母亲说了一些好听的话，比如“我真高兴你来了！见到你真好”，这种反差让我的朋友笑了起来，一切都变得轻松了许多。
请注意，你在这些例子里用了一些引导词来打断他们滔滔不绝的讲话，比如“哦”“嘿”“哎呀”“不好意思”。这些不起眼的词就像你在他们控制性的独白中插入的小小楔子，它们打破了他们的自言自语。
既受到忽视，又感到疲惫。在这些人身边时，想要与自己保持联结可能会很累，因为他们把你当作一个听众，而不是一个人
有个休息的场所是必要的，因为这样能让你控制自己接触他们的时间（爸爸，今天很愉快，但我觉得我得在晚饭前回酒店休息一下）。不成熟的人无法拒绝你的生理需求，对他们来说，这比你试图解释他们的行为给你带来的感受更好理解
她笑着说道：“我知道，我真是很抱歉！”
在建立一段更为真诚的关系之前，你必须先用一种更主动、更有意识的方式来保护自己。
让交流保持在重点上的方式。没有人有权利根据自己的时间来随时找你。你可以在自己方便的时候回电话，最好是你马上就要去别的地方的时候。
每当不成熟的人向你大倒苦水，倾诉自己的不快和抱怨时，你可以说：“哦，你很难过。听着，等你好些了我再打给你吧。”记住，你的做法不一定要很合情理，只要能让你摆脱控制就好。如果不成熟的人指责你或者与你争辩，你可以不置可否地说“哦，我不确定”，或者说“我理解你，但我们不一样，不过这没关系。我现在要走了”。
“哦，嘿，哥们儿。很高兴接到你的电话。我有10分钟左右的时间。有什么事儿吗？”如果不成熟的人想说一些让你内疚的话，比如“你总是匆匆忙忙的，我们总是没机会说话”，那么恰当的回应是对他说“我现在有10分钟。有什么事吗”
“有什么事吗”，这句话会暗示对方说重点，而不是通过问一些关切的、开放式的问题，鼓励他们说得更多，例如“怎么啦”或者“你想告诉我什么”。这不是无礼，实际上，提前让别人知道你有时间做什么是有礼貌的。
边界对你们的关系来说是一件好事。这意味着你是在做一个主动的参与者，而不是做一个被动的听众。
萨姆让他的家人习惯了他的迟到早退。当他去拜访家人的时候，他总是心情很好，但他随后就会站起身来，离开桌子，说：“今天过得很开心，但我得走了。”然后友好地挥手：“再见了，大伙儿！”萨姆发现，当他知道自己可以随时离开的时候，他反而更喜欢去看望家人了。
“爸爸！在我们家里不许打人。如果你再这样，我们就不会邀请你来了。跟博比道歉。”
你有权拒绝不成熟的人控制你。无论不成熟的人给你造成何种困扰，你都应该把它当作一个做出改变的信号，想一想你想要的结果。请不要着急，仔细思考，并且给自己留出一些空间，不要一感到他们给你的压力，就立即做出反应。有效运用回避、脱离、引导、设置边界的方法，这些方法都能阻止他们的情感控制。如果不成熟的人有潜在的暴力倾向，在与他们相处时请注意安全，并且在他们虐待你时，询问专家该如何应对。
不成熟的人很喜欢批判和取笑他人的内在体验。对他们来说，你的内在世界没有存在的必要，与他们认为重要的事情相比，你的内在世界是一种不必要的干扰。
为什么你会对表达如此谨慎？这是因为不成熟的人很喜欢批判和取笑他人的内在体验。对他们来说，你的内在世界没有存在的必要，与他们认为重要的事情相比，你的内在世界是一种不必要的干扰。他们希望你也能这么想，所以每当你表达不同意见或说出自己的感受时，他们就会认为这是对他们的冒犯。好像除非能得到他们的认可，否则你内心的任何想法都无关紧要。
（1）你内在的稳定性与抗逆力。 （2）你的整合感以及自信。 （3）你与他人建立亲密关系的能力。 （4）你自我保护的能力。 （5）你对人生目标的觉知
这些品质能帮你找到自己的位置。整合感也能让你相信你的感受是有意义的，你的直觉是可信的
你内在的整合感也会赋予你尊严与正直，当你面临压力与混乱时，这些品质能帮你找到自己的位置。整合感也能让你相信你的感受是有意义的，你的直觉是可信的。
你对人生目标的觉知
与内在世界建立良好的关系，能够揭示什么对你是有意义的，并指导你的人生目标。如果你无法与内在世界建立信任的关系，你就会依赖同伴、文化或权威告诉你的一切。在本书的第二部分，你会学习了解内心世界的更具体的方法，以及如何更深入地投入到这个过程之中。 不成熟的人对你的内在世界的态度 现在我们来看看不成熟的人是如何看待你的内在世界的。理解不成熟的父母对你的内在体验的态度，能够帮你信任自己，而不是顺从他们。 他们认为你仍然需要他们的指导 在不成熟的父母眼中，他们成年的子女依然不够成熟，就好像你还是他们稚嫩的孩子。他们总是用这种不合时宜的方式看待你，难怪他们会一直告诉你该怎么做、怎么想，而不会弄清楚你内心真实的想法。哪怕你早已长大成人，他们依然觉得自己有权维护自己作为父母的权威。
与内在世界建立良好的关系，能够揭示什么对你是有意义的，并指导你的人生目标。如果你无法与内在世界建立信任的关系，你就会依赖同伴、文化或权威告诉你的一切。在本书的第二部分，你会学习了解内心世界的更具体的方法，以及如何更深入地投入到这个过程之中。
他们可能会对你说教、批评，或者告诉你该做什么，因为他们不喜欢让你独立自主。忽视你的内在世界，可以帮助他们维持他们最喜欢的、往日的亲子关系。
不成熟的父母对他人的内在体验不感兴趣，这也正是他们不善于倾听的原因。因为他们不觉得你的内心会有什么重要的东西，所以他们认为没必要去了解你的想法。他们对你童年时的主观体验不屑一顾，而这种态度也让你把自己的内在世界看得微不足道。
他们缺乏深思熟虑的耐心
不成熟的人总想马上看到成果，因此，他们不鼓励孩子做出深思熟虑的决定。他们往往用规则和陈词滥调来指导你，或者告诉你去做哪些事情能让你高兴起来——这在很多情况下都是糟糕的建议。对他们来说，细致地询问你内心的想法会导致分心和拖延，这不是一种智慧的做法。花时间思考也意味着你更有可能想出一些他们不会同意的事情
他们否定你的梦想、幻想生活以及审美
因为幻想、想象和审美都源于内在世界，所以许多不成熟的父母都把这些看作浪费时间。不成熟的人往往对幻想不屑一顾，认为那是毫无意义的胡思乱想。他们看不到幻想对发明创造和问题解决的启示作用。不成熟的人无视想象的好处，这颇具讽刺意味，因为人造世界中的一切都源自人们的幻想生活
不成熟的人尤其鄙视别人的审美，蔑视他人对美感的敬畏。当不成熟的父母批评或取笑孩子觉得美丽或有意义的东西时，真的会伤害孩子的自尊。
因为孩子们喜爱这些他们认为美丽和鼓舞人心的事物，所以父母这样的嘲讽对他们具有毁灭性的打击。孩子对心仪的事物有着深深的喜爱之情，嘲笑这种感情会动摇他们对情感的自信。随着时间的推移，这些孩子与自身的内在世界之间会产生隔阂，他们可能会产生意志消沉、抑郁、空虚，甚至成瘾等问题。
他们嘲笑你的内在体验
如果你的感受或看法与不成熟的人不同，他们就可能会羞辱、嘲笑或讥讽你。不成熟的人很擅长嘲笑别人与他们不同的内在体验。他们的嘲笑暗示你很天真，你不知道该有什么想法。 他们的嘲笑可能有许多表达方式，比如“别犯傻”或“这根本说不通”，所有这些话都表明你的想法不值得考虑。他们的一个眼神或一声叹息也能传递出这样的信息：你不知道自己在说什么，你的想法很荒谬。这些贬低会在你心里播下自我怀疑和自我担忧的种子。
你不必这样对待自己。你可以不再这样责备自己：“我不应该有这种感受。”相反，你可以想：“我有这种感受。为什么呢？”每当你接纳自己的感受，并且感到好奇，而不是满心自责和羞愧时，你就是在捍卫这样一种观点：你的内在世界是有意义的，应当得到倾听。
你学会了戴上面具，变得肤浅 如果父母对孩子的感受和想法不感兴趣，孩子就不会成长为一个实实在在的人。当孩子感到父母即将对自己失去兴趣时，他们就很难再保持真诚。为了避免受到忽视，许多孩子会给自己打造一副令人钦佩的外表，而非真诚地表达自己。因此，他们可能经常在与人相处的时候感觉自己不真实。 这副面具源于情感上的绝望，它能帮我们控制他人看待我们的方式，这样我们就不会感到被忽视或被评判。面具保护了我们，它也使我们与他人的联结变得更肤浅。可悲的是，我们越习惯于戴面具，我们越有可能和愤世嫉俗、爱评判别人的人待在一起（因为他们也是戴着面具生活的）。
你轻视自己的感受，让自己封闭起来
不成熟的父母经常认为你的正常情绪是太过极端的反应，就好像你的真实反应是有问题的。他们通过这种方式教会你轻视自己的感受，因为这些强烈的情绪让他们感到不舒服。他们会让你相信，你有许多情绪都是没必要的、多余的
在米娅还是个孩子的时候，每当她感到悲伤或受伤时，父母就会这样告诉她，“别难过”或“你不该有这种感受”。然而，当米娅感到真的很开心、很兴奋或者期待某件事时，父母仍然会警告她：“不要抱太大的希望。”总而言之，他们给米娅传达的信息就是：不要有任何感觉。无论米娅有什么感受，她总会接收到这样的信息：你的感觉是过度的。对她的父母来说，轻微的情绪反应是可以接受的。为了避免尴尬，米娅学会了不去感受最强烈的情绪，不论是积极情绪还是消极情绪。这导致她成年后患上了慢性抑郁症。
你也可以这样做。不要扼杀你的真情实感。你不应该为感受太多而感到恐惧和羞耻。你可以通过接纳自己真实的感受，接纳感受原本的样子，逆转对于自我的背叛。下一次你感到兴奋的时候，你可以让这种感受完全地表现出来，不要打断它。作为一个成年人，你可以允许自己体验不加掩饰的情感。这是了解自己的最佳方式。 不幸的是，
幸运的是，米娅重获了完整的情绪自主。她学会了在兴奋时不再表现得很冷静，在极度失望的时候也不再表现得无所谓。她学着对自己的情绪保持开放的态度，让自己的感受得到充分的表达。 你也可以这样做。不要扼杀你的真情实感。你不应该为感受太多而感到恐惧和羞耻。你可以通过接纳自己真实的感受，接纳感受原本的样子，逆转对于自我的背叛。下一次你感到兴奋的时候，你可以让这种感受完全地表现出来，不要打断它。作为一个成年人，你可以允许自己体验不加掩饰的情感。这是了解自己的最佳方式。
我觉得他们是想让我开心，”米娅告诉我，“但是要以一种浅浅的、不要太深的方式开心。”在米娅的记忆里，只有对于有形的、父母认可的外界事物感到高兴，才能获得父母的认同，这样的事物包括圣诞礼物、新衣服或者一份完美的成绩单。米娅把自己的真实反应藏了起来，因为父母经常认为她的感受是多余的，认为她是软弱的或者过于敏感的。因为父母的拒绝，米娅也开始轻视和压抑自己的感受。她逐渐失去了情绪自由，失去了自由感受的权利。
你开始质疑自己追求幸福的本能 也许忽视内在世界带来的最可悲的结果，就是不再承认有什么能给你带来真正的快乐。就像米娅一样，你可能会为自己的快乐感到尴尬，认为经过矫饰的反应才是合适的。你甚至可能会忘记愉快的感觉，把自己的精力都耗在“应该”有趣的活动上。
然而，一旦你与自己的内在世界重新建立联结，你就会自然而然地被那些让你愉悦的事物吸引。当快乐来临的时候，享受快乐的感觉，这样你就能放大自己的快乐，并且让快乐更加持久（Hanson，2013）。通过接纳自己的所有感受，不论是积极的还是消极的，你可以与自己建立联结，让自己感觉更完整、不那么孤独（O'Malley，2016）
回应1：行使你忽略他们的权利 有时最好的回应方式就是不回应。通过忽略他们，或者转移注意力，你可以制止他们对你的观点表达不屑。忽略是一种很好的权宜之计。忽视不良行为是降低不良行为出现频率的有效方法。
回应2：提议用其他方式建立联结
“如果你很高兴看到我，能不能直接告诉我，而不要拍我的头？那样会好很多。”
“里克，我觉得你是想和我交流感情。我真的很喜欢我的新车。你有没有真想问的问题？”里克有些猝不及防，在一阵令人不安的沉默之后，萨曼莎把注意力转向了别人
对于哥哥的取笑，萨曼莎不再觉得自己有必要表现得“落落大方”。每当里克试图以那种方式与她建立联结时，她都不予配合，并且表示她有权得到尊重的对待。如果萨曼莎觉得里克真的想伤害她，她就会做出更为强硬的回应。但她知道里克很高兴看见她，只是缺乏正确表达的能力。
回应3：用提问来制止他们的不尊重
你到底在说什么”“你能告诉我你是什么意思吗”“我不太明白，你能换一种说法吗”。问这些问题时，你不应该用讽刺的口吻，而是应该冷静地问，带着真正的好奇。（你可以花些时间，学着分别用充满敌意和好奇的语气来说出这三句话，感受一下其中区别。）
你可以说“哈……我猜你觉得这样挺好玩，但我感觉不太好”，或者“好吧，我再想想吧，也许你不是故意要让我不舒服”。无论你说什么，你都是在澄清他们的行为，而不是做出情绪化的反应。当你以中立的诚实态度和好奇心来回应他们恶意的打击时，这种互动就不会继续下去了。请做好在尴尬的沉默之后转换话题的准备，这会让你和他们都感觉好受一些。这种尴尬而不适的时刻是一个积极的信号，它说明旧的模式已经被打破了。
回应4：回避，而不是直接做出反应
回应5：顺着他们嫉妒的贬低往下说
对于这种行为，最有效的回应就是顺着他们的话往下说，并且保持轻松愉快。爱丽丝微笑着化解了母亲的攻击，说道：“没错，我来了！”她一边说着，一边和母亲的朋友们握手。
回应6：捍卫你保持敏感的权利
好啊，还能从什么别的角度来理解这事儿吗？”或者，你也可以这么说：“让我搞清楚一点儿。你不想让我把你的话听进心里去吗？”
另一种回应“你太敏感”的方式，是平静而诚恳地说：“实际上，我的敏感恰到好处。”还有一种更深刻的回答：“如果我不能与你分享我的感受，那么我想我误解了我们之间的关系。”你也可以更简单地说：“其实，我认为我的反应是正常的。
回应7：行使你深思熟虑的权利
不成熟的人喜欢嘲笑敏感的人，说对方想得太多，总是过度解读简单的事情。他们的言下之意是，你应该接受他们的话的字面含义，不要想太多。对于“你想得太多”这种轻蔑的评论，我最喜欢的回应就是：“是吗，我得好好想一想。”或者，如果你想讨论一下这个问题，也可以问：“我对什么东西想得太多？”或者，如果你不想讨论，也可以说这样的话，“不，我觉得那对我来说刚刚好”“是吗，我需要想多少，就想多少”或者“思考对我有好处”。
回应8：捍卫你不高兴的权利
再举一个例子，如果你担心自己的财务状况，不成熟的人可能会告诉你，拥有一份工作是多么幸运，因为很多人都没有工作。当然，这种理智化的反应只会否定你的感受，除此之外毫无意义。你可以给出一些中性的回应，比如：“我很感恩自己有一份工作，但我的财务状况依然存在。和你聊聊这事对我有帮助。你愿意聊吗？”这种方式能让谈话回到真正的重点上去，你也不会接受他们对你担心的否定
回应9：捍卫你的问题的合理性 不成熟的人喜欢指出，其他人有过更糟糕的经历。例如，有一位女士的母亲小时候曾是战乱中的难民，她就曾这样否定女儿的痛苦：“你在抱怨些什么？你一天有三顿饭可吃，也没有人想杀你。”试图找出比这更严重的问题是没有意义的，你可以说：“我感激我现在的生活，我也知道有些人的情况比我糟糕得多。但是，这就是我现在面临的问题。你宁愿我不告诉你这件事吗？
“你是说大多数人都不会对此生气？嗯……我不确定。
回应10：认可自己拥有感受的权利
“我不明白我为什么不能对这件事有自己的感受。”或者你可以说：“我可能以后会感觉好一些，但我现在不高兴是合情合理的。”你也可以通过提问来质疑他们对“你反应过度”的暗示
记住，以上回应的目的是维护你的内在世界，而不是试图改变不成熟的人。与其做出沮丧、被动的回应，不如采取行动，表达自己有拥有感受和思考的权利。当你直言不讳时，你就表明了你们之间是平等的。
你将学会如何捍卫自己的情绪自主与精神自由，让自己尽情地感受，自由地思考。你将不再否认自己的需求，并学会促进自我成长的新技能。
不成熟的父母会让你相信，你的内在世界不值得被认真对待。这种自我背叛会降低你的自我价值感，降低你的生活乐趣。但是，一旦你意识到，你的内在体验才是你生活的动力，是最值得关注的东西，你将重获新生。
考虑如何花时间和自己建立关系，是不是一件奇怪的事情？你可能会想，我始终是我自己，我为什么需要努力与自己建立关系？那到底是怎么回事？你与自己的关系，是你所拥有的最基本的关系，它决定了你的幸福、成功以及你与他人的真诚联结。通过了解自己，重视自己的内在体验，你能更好地理解和爱他人。
最糟糕的是，她不知道退休之后自己该做什么。马洛里既没有兴趣爱好，也没有住在附近的家人。这是她有生以来第一次拥有了想做什么就做什么的自由，但她脑海中却一片空白。一想到每天不知道该做什么，她就感到害怕。“我没有真正热爱的东西。”她说。 后来有一天，马洛里突然意识到了为什么除了工作，自己什么都不喜欢做。她父亲是个喜怒无常、盛气凌人的人，他喜欢嘲笑家人，告诉他们该做什么。“我突然明白了，”马洛里说，“我父亲总是贬低我，批评我，嘲笑我喜欢的或者想做的任何事。”即便在马洛里成年以后，父亲也不鼓励马洛里去尝试新鲜事物，他总是说：“你年纪太大了。你为什么想做那种事？你不会想做那个的。
“我学会了把对事物产生兴趣的那部分自我隐藏起来。起初，我只是把这部分隐藏起来不让父亲发现，我多年以来都为这部分自我感到羞愧，最终我真的不知道自己想要什么了。”马洛里解释道，“当别人问我喜欢哪个东西时，我说不出来，我只会说无所谓，因为我害怕自己选得不对。”因为过去的羞耻感，马洛里已经无法信任内在自我给她的提示了。
当你压抑自己的想法和激情时，你的内在世界就会枯萎。我们当中有许多人都试图通过沉迷于各种人际关系和外部事件，来填补这种情感上的自我忽视所带来的空虚感。但是，一旦你忽视了自己的内在体验，外部世界的人和事就都无法让你感到满足。再多的外在活动也填补不了你内心的空虚，这种空虚是你失去对内心世界的热爱后所留下的空缺。
就像马洛里的父亲一样，不成熟的父母会让你相信，你的内在世界不值得被认真对待。这种自我背叛会降低你的自我价值感，降低你的生活乐趣。但是，一旦你意识到，你的内在体验才是你生活的动力，是最值得关注的东西，你将重获新生。在我从事心理治疗的这些年里，我曾多次目睹人们重新发现自己内在的心理能量时产生的轻快、明亮与自由的感觉。戴安娜·福沙把这些感觉称作核心状态（core state），如果心理治疗取得成功，来访者就会恢复这种状态（Fosha，2000）。正如一位先生所说，他觉得拥有全新的自我觉察就像“终于翻过了一堵墙”。我问他在墙的另一边发现了什么，他笑着说道：“乐土。”
如果你的内在自我和内在世界不是真实存在的，你就无法独立自主，也不能交朋友。内在世界是你所有的能量、幽默、热情和利他精神的源泉。你秉持公正、忠于他人的能力就源于你的内在世界，指导、领导和培养他人的兴趣也是如此。爱他人和改善世界的愿望也源于内心。生命的意义只能在内心中发现。
虽然不成熟的人贬低了你的内在世界，但这不意味着它对生活是无关紧要的。
成功幸存者的内在世界非常丰富，这种内在世界用了幽默、利他精神、想象力、意义和乐观帮助他们生存下来（Frankl，1959；Siebert，1993；Vaillant，1993）。正如劳伦斯·冈萨雷斯所说：“为了生存，你必须找到自己。一旦你找到了自己，你的处境就不重要了。”（Gonzales，2003）
不成熟的人会忽视你的内在世界，好像那是不必要的、无关紧要的东西。如果你相信了这种忽视的看法，你就会失去内在自我为你提供的智慧，这些智慧会以感受、直觉和领悟的形式存在。你可以用以下五种方法与内在自我以及它的指引建立更具信任和尊重的关系。
（1）留意你内在的身体感觉。 （2）弄清楚感受的意义。 （3）不要评判和批评自己。 （4）明确自己的需求。 （5）畅想自己的人生目标与归属。
留意你内在的身体感觉 就像马洛里一样，你可能从小就学会了告诉自己：那没有任何意义；那太疯狂了；我在小题大做；我不应该有这种感觉。但有时身体感觉更加真切。身体的提示能为你提供大量关于人和事的宝贵信息。
为了与自己建立更好的关系，有时你必须重新学习如何关注自己的身体感觉。许多不成熟的父母的成年子女都沉浸在自己的思想里，他们感觉不到身体传达的信息。他们根本没有注意到自己的紧张、压力、不适甚至害怕。他们也没有充分体验过快乐的时刻，因为他们已经与自己的感受失去了联系。不成熟的父母对内在世界怀有敌意，他们会告诉你，关注身体感觉是在浪费时间。但他们错了。这里有一些身体给出的提示，这些提示是很好的指引。
当有人践踏你的边界时，你可能会感到厌恶或浑身起鸡皮疙瘩。疲劳、易怒、烦躁，甚至是恶心的感觉，都是你的内在自我在试图警告你，提醒你你正在面对消耗你生命力的人，或正在面临这样的处境。
如果你从小受到忽视和排斥，你可能会把这种焦虑泛化到所有的社交情境中去。幸运的是，你可以通过多接触能给你带来安全感的社交场合，并与热情的人互动，来降低自己对人际焦虑的敏感度。
抑郁的感受也会利用能量水平来告诉你，在你目前的处境里，没有什么东西能滋养真正的你。尽管似乎没必要在这里提到这一点，但我们经常觉得自己的能量水平跌落谷底，却还一个劲儿地向前，因为我们告诉自己这是正确的做法，这实在太令人震惊了。从长远来看，这样的结果往往很糟。
在不成熟的父母看来，同情就是告诉孩子他们没有理由感到难过。不成熟的父母会全然忽视孩子的感受，以至于孩子往往决定独自面对自己的感受。比如，不成熟的父母会告诉害怕的孩子，他们“没有什么好害怕的”，而不是让孩子谈谈他们在害怕什么。你能说的最能让人与自我疏离的话，就是他的感受是没有道理的。
当父母教导你忽视自己的感受时，他们也是在用另一种方式告诉你，你的内在世界不重要。这样会破坏你与自己的关系。你被拒绝的感受不会消失，反而会被埋藏得更深。如果你压抑的感受足够多，这些感受就会最终以抑郁、焦虑或行为外化等典型症状表现出来。 因此，寻找感受的原因是有好处的。要相信感受是有原因的，想想你在产生这种感受之前发生了什么。当你认真对待自己的感受的意义时，你就告诉了你的内在自我，它可以与你交谈，而你愿意倾听。
在不成熟的父母身边长大，可能会让你变得非常善于自我批评，因为他们认为批评是让你成为一个负责任的人的唯一方法。最后你会觉得自己永远无法达到某些标准，需要不断地提高自己。此时，你对自己的评价已经具有破坏性了，而非具有建设意义。
就像你的父母一样，你可能会认为自我批评会让你成为一个更好的人。但是，批评自己不会让你进步，就像攻击孩子的自尊不会让他们变得更自信一样。自我批评不是与自己建立关系的好方法，那样只会让你过上一种焦虑而依赖的生活，在这种生活里，没有什么比别人对你的看法更重要。
与其评判自己，为什么不想想自己有哪些想要做出的改变，弄清楚达成目标的步骤，然后寻求支持呢？即便你对某些过去的做法感到后悔，也不一定要批判自己。如果你已经知道当初该有哪些不同的做法，那么你已经学到了经验教训，因为有了这种新的领悟，所以你已经可以原谅自己了。
明确自己的需求 如果你从小就被教育要把别人放在第一位，那么你可能会忘记自己最基本的身体需求，比如休息、睡眠或娱乐。早年学会了自我忽视，意味着现在可能需要付出有意识的、刻意的努力来照顾自己。
当你注意到内在自我的渴望时，你可能发现自己没有想到，原来你需要更多的社交、团体活动，需要更多地融入社区。幸运的是，当你与自己建立更好的关系时，你会越来越自信，也会越来越愿意寻找自己喜欢的社交场合。
不成熟的父母的成年子女经常忽视对自己的保护和照料，因为他们从小就被告知，善良就是把别人放在首位。也许你也需要重新考虑一下自己的内在体验的价值，以便保护和照顾自己。以下是能使你在生活中优先考虑自己的五种方法。
重视你的内在体验，优先照顾自己
（1）我值得被人照顾。 （2）我值得被人倾听。 （3）我值得被人理解。 （4）我自己的需求值得被优先考虑。 （5）在每次互动中，我的感受都很重要。
你的内在体验很重要。试着关注自己的想法、感受和梦想。 （2）你的内在世界值得守护。当你受到威胁时，要忠于自己的感受，保护自己的利益。 （3）你的感受和想法与他人的一样重要。要把自我照料看得比他人的想法更重要。 （4）你犯的错误是无心之失。如果你犯了错，不要和自己作对，也不要羞辱自己。 （5）你的内在世界值得关注。倾听自己的想法与感受，认真地对待自己。 （6）你是一个值得相伴的人。享受与身边之人相处的时光；只为了给自己的内心带来良好的感受而做事。
我们从不质疑他们是否应该保护自己的时间和精力免受他人要求的侵蚀，我们也应该为自己做到这些。
可以像慈爱的父母一样珍惜自己，这样你就不会再对自己的价值有任何怀疑了。如果你忠于自己，就可以给自己不带偏见的、无条件的支持，你会像疼爱你的父母一样致力于你的自我发展。 通过做自己的好父母，你可以扭转好几代人代代相传的低自尊和情感忽视的创伤。你可能是家族里第一个发现尊重自己的内在体验能改善生活质量的人。
当你感到孤独、沮丧、不堪重负或想要自我批评的时候，请做自己的好父母，给予自己支持。不要只在心里想那些支持自己的想法，你可以试着把这些想法写在日记里，并且把这些想法轻轻地或大声地说出来。听到自己的声音说出那些支持的话，真的对你很有帮助。
像孩子一样直接而简单地表达你害怕可能发生的事情。特别要注意那些对暴露自己的不足和糟糕的恐惧（Duvinsky，2017）。仅仅是承认自己害怕和担忧的缺陷，它们就会变得不再那么可怕。要写下这些害怕的东西，你可能会觉得有些尴尬，但不要就此止步不前。这是有用的。
写日记。写下你的想法、感受、观察记录、梦境会让你更加接近自己的内在体验。许多作家、科学家、旅行家和探险家都曾用写日记的方法来提高自己的感知能力，改善自己的思维能力。你也可以阅读像《正念之梦》（Mindful Dreaming）（Gordon，2007）这样的书来理解梦境是如何指引你的自我发展的。
你可能曾为满足不成熟的人的要求而忽视了自己的内在体验，但你现在可以自由地珍视自己的内在世界，把它作为自我指引与自我照料的源泉。你可以重新重视自己的内在信息，做出重视与保护自己的决定，并通过正念、冥想和日记来改善你与内在世界的体验性联结，进而改变自我疏离的问题。
与自我对话，扫除思想垃圾 不成熟的父母没有教你如何思考，而是教你如何评判自己的想法。他们总是把思考变成道德问题。不成熟的人提出的情感需求，会让你因为拥有自己的想法而感到内疚和羞愧，从而破坏你独立思考的能力。 如果你在不成熟的父母身边长大，一旦你与他们的想法不一致，他们可能就会让你感觉很糟糕。这样一来，你可能就会学会在他们面前监控自己的思想。尽管你可能会拒绝他们的某些信念，但你可能依然会对他们能够接受的事情了然于胸。但是，你仍然可以让自己的思想摆脱不成熟的人的影响，这样你的心灵就能再度为你服务，为你自己的利益与意愿服务。心理扫除就是这样的过程：分辨哪些想法是你的，哪些想法是别人灌输给你的。
即使不成熟的人坚持告诉你你该有什么想法，你也不会受到他的控制。这种在考虑自身感受与内在体验的同时清晰思考的能力，就是情商的本质（Goleman，1995）
这些想法是我们个人心灵的原材料，它们没有好坏之分。但是不成熟的人会评判你的思想，以确保你与他们的信念保持一致。
只有当我的想法符合父母的信念时，我的想法才会被接纳。否则，他们就会嘲笑我的想法，说我的想法是错误的、古怪的、被误导的。我尽量不与父母分享我的想法，因为他们会立即对我进行批判，比如他们会摸着下巴说道：‘我们该怎么评价约翰的这个想法呢？’我觉得他们的结论要么是‘真是个好想法，我们赞同’，或者‘你的意见什么都不是’。”
在童年时代，在约翰少有的与母亲意见不一的时候，母亲会拒绝与他讲话。他为拥有自己的想法付出了沉重的代价。“对她来说，我就像死了一样，直到我纠正错误的想法为止。”他说。如果你知道自己的观点会招致责骂，就很难清晰地了解自己的立场。因为不成熟的父母需要觉得自己在每件事情上都是对的，所以如果你的想法与他们的不一致，他们就会让你感受到排斥。
作为一个成年人，盲目接受他人的观点而不考虑自己的想法是一种对自己不利的行为，而这正是不成熟的父母教你做的。如果你在思考的每一个步骤里，不首先考虑他们，他们就会把你当作叛逆或自私的人。
把思想当作对他人的爱与忠诚的测试，是一种对待心灵的错误方式。一旦你的第一想法变成“我是不是够忠诚”，而不是“我对此有什么想法”，你就无法清晰地思考了。你会东拼西凑一些前后矛盾的、合理化的理由来适应不成熟的人对关系的需求。你那被情感胁迫的大脑会忙于监控自己的想法，从而避免羞耻感，并且不惜一切代价地保护他人的自尊与安全感。
相互尊重的关系依赖于每个人都拥有思想的自由。当双方都能运用自己全部的心灵，用自己的头脑思考，而不批判或纠正对方时，两人才能建立最令人满意的关系。在下图中，你可以看出平等的心灵是如何建立关系的，这样的关系会带来分享，而不是控制。
允许自己接纳自己所有的想法，是成为你自己的重要的第一步。独立而自由地思考本身就是成长的重要标志。除非你愿意，否则你不需要向不成熟的人说出你的想法。然后，你可以用更自然、更符合你个性的方式与他们交流。你没必要催促自己，先找回自己的心灵吧。
你的想法不必很友善 不成熟的父母没有教你如何思考，而是教你如何评判自己的想法。他们总是把思考变成道德问题。如果他们受到威胁，他们就会攻击孩子开放、诚实的思想。通过表现出受伤、受冒犯或震惊的样子，不成熟的父母会让你明白，只有当你的想法是好的时，你才是一个好人。
意识到你的想法不必很友善是非常重要的一点。谢天谢地，世界上没有思想警察，你完全有权利去思考任何发生在你身上的事。你原本的思想是你个性的重要组成部分，也是运用创造性思维解决问题的必要条件。
亲爱的爸爸妈妈： 你们想知道我为什么与你们保持距离。当我们不平等的时候，我们是无法建立互惠的关系的。你们总是对我吹毛求疵。只要和你们待在一起，我就会受伤。甚至，我根本没有那么喜欢你们。你们把我当作傻瓜，但事实是，你们有时太讨厌了，我甚至无法在你们面前思考。和你们待在一起，我会感到不安全。如果我让自己回到你们身边，我就会感到自己很糟糕，甚至会觉得你们更糟糕。你们总是说我不够好或者“你做得不对”。我有权离开你们，因为我没有被好好地对待。我可以离开你们，去找一些让我感觉好的、友善的人。你们不能为了让自己感觉更好，就让我感觉如此糟糕。
如果他们知道我在想什么，会怎么样 孩子不知道自己有精神上的隐私权。他们认为别人可能会读懂他们的想法，知晓他们私密的反应。当父母说“我知道你在想什么”或“我后脑勺上长了眼睛”这样的话时，他们会相信这些话的字面含义。当孩子长大成人后，他们依然会怀有一种非理性的恐惧，他们害怕如果自己对他人怀有不友善的想法，别人就会知道。但是，除非你在脸上或行为中表现出来，否则别人就无法猜出你的想法。骗子深知这一点。
这一点道理都没有”“你以为我什么都不懂”或者“我没必要听信你的话”。通过自由地思考，你可以摆脱他们的心理控制。这样一来，你就可以坚信这样的事实：你可以想任何事，而他们永远都不会知道。
你的思想自由是心理健康与独立的基础。不论有些想法看起来有多“糟糕”，它们都是自然的、无可指摘的现象，有着自己的生命。健康人的思想是没有边界的，明智的人会让自己的想法自由地来去，而没有太多的心理负担。有时思考是一种发泄的好方法，思考不会伤害任何人，也不受你的控制。我们可以选择自己的行为，但我们不能选择接下来有什么想法。
但你被灌输的思维模式是不同的，它们像暴君一样肆意妄为。这些想法带着压抑的内疚感，这说明它们的根源是童年早期的情感胁迫。你天生的思维不会要求你十全十美，不会在你犯错时苛责你，也不会告诉你无论如何都不应该反对权威。压力、自我攻击或内疚的想法是你遭受不成熟的权威人士的情感压迫之后留下的精神后遗症。
让孩子在童年时期感到内疚和羞愧，会促使他们产生无助和抑郁的想法。但是，只要你意识到这些想法源于过去不成熟的父母的情感胁迫，你就能扫除这些让人丧气的状态。一旦你给自己的抑郁想法“贴上标签”，认清它们是什么，从哪里来，你就能用更现实、更支持自己的想法来取代它们，这样会让你更有力量。
举例来说，如果你有一个消极的、夸张的想法，如“我肯定做不完这项工作”，那就停下来，想一些更加现实的事情，比如“只要我一点一点地做，这项工作最终会完成的”。如果你在想“我真的搞砸了，我什么都做不好”，那就停下来问问自己事情是不是真的如此（不是的），然后想一些更具支持性的想法，比如“我犯了一个错误，因为我有尝试的勇气，而且我现在能做出弥补，并尝试其他东西”。如果发生了不愉快的事情，不要去想“这就是世界末日，我永远都忘不了这件事”；相反，你可以对自己说“这不是世界末日，但的确是一个很大的打击。我会找到方法来一点一点地解决问题”
你可以把这些令人泄气和压抑的想法想象成积灰的、摇摇欲坠的家具，它们在你的家族中代代相传。也许你是第一个站出来说“不想要”的人。
当你发现自己为某人是否对你不满而倍感忧虑时，你可以转换自己的视角，写下他们的行为给你的感受。回到你自己的立场上，想想自己对当下情况的看法，而不要照单全收他们的批评。独立的思考能让你看到，你想从这样的事情中得到什么结果，从而为取得这样的结果做准备。以这种主动的、有目的的方式运用自己的头脑，可以让你追求自己个人的幸福，而不是徒劳无功地担忧如何安抚不成熟的人
这可能会诱发儿时的反应，让你感到无助，在他们的批评面前不知所措。但是，如果你早已预料到他们会用这种方法来控制你，而你已经做好了准备，你就能站在那里，看着他们的脸，但脑中仍然有属于自己的想法。你不会对他们的行为感到惊讶，也不会放弃你成年人的思维，让他们控制你。你会与自己保持联结，并仔细观察他们。
如果有人对你表示否定，你可以在心中对自己讲话，提醒自己，你有权利拥有自己的想法和愿望。
为了对抗不成熟的人对你的心理和情绪的掌控，你应该提醒自己保持敏锐的分析思维。当他们对你不满的时候，你可以抑制住大脑“停机”和进入恍惚状态的冲动。相反，你可以在心里叙述你对他们行为的观察，就好像你是一个正在做记录的人类学家。这种分析性的自我对话能将你锚定在客观的成年人思维中，这部分思维能使你看穿他们控制你的企图
践行自我对话的三种情境 自我对话能为你带来情感的力量，但是，自我对话可能很难自然出现。这里有一些建议你在感到压力、被迫屈从于不成熟的人的期望时对自己说的话。 （1）当你因为做得不够多而受到责备时，告诉自己： 我没做错任何事。我能倾听，但我不会接受内疚。 我不是坏人，这事不全是我的责任。 她感到失望不是我的错。她的期望实在是太离谱了。 即使他觉得一切都不会再好起来了，这件事也会过去。 她想要的超出了我能给予的限度。我永远也做不到那样，也不想那样做。她想要我做的事只会让我感到压力和疲惫。 （2）当某人情绪失控时，你可以对自己说： 他不能控制自己的情绪，这不是我的错。 她很不高兴，但我还是好的。地球依然在旋转。 他表现出了一副义愤填膺的样子，但这不意味着他是对的。 有人感到难过并不意味着我要让他们来支配我。 她说的话太夸张了。 她想让我相信这件事就是世界末日，但它并不是。 （3）当有人试图控制你、控制你的思想时，提醒自己： 我的需求与他的一样合理、同等重要。作为成年人，我们是平等的。 我的生命不属于她。我可以不同意她的观点。 应该由我来选择忠诚于谁，他没有权利要求我完全忠诚于他。 我的价值不在于他对我的感觉如何。 这只是她的观点，她不能控制我。
不成熟的父母无法帮助孩子培养准确的自我概念，因为他们经常忽视孩子独特的品质、能力和兴趣。 不成熟的父母希望你按照他们的设想成长。有这样的父母，你很难准确地了解自己的长处。相反，你可能只会根据自己在多大程度上满足了他们的期望来评价自己。不幸的是，不成熟的父母往往用负面的反馈来打击孩子，让他们觉得自己很糟糕，尽管事实并非如此。纠正这些错误的自我信念是至关重要的，因为只有这样，你才能更真实地生活，追求个人发展，加深与自我和他人的联结。
他们给了你一个刻板的自我概念，这个自我概念并不适合你。不成熟的父母会告诉你要做什么样的人，但不会帮助你发现真实的自己。
但现在你已经长大成人了，即使不成熟的人仍然用过于简化的、孩子气的身份认同来将你归类，你也仍然可以扩展你的自我概念，将你所有的潜能与复杂性囊括在内。你不必一辈子都觉得自己不像真实的自己。值得庆幸的是，你的自我概念已经不再受制于父母的看法了。你现在可以自由地发现你是谁，你想成为什么样的人。你可以更新你的自我概念，来适应这个真正的你。
好消息是，你现在有能力抵制和修复童年对你自我概念的影响。如果不成熟的父母在你小时候不能帮助你准确认识自我，那么你可以在成年后帮助自己。
正如我们所见，不成熟的父母在孩子身上看见的品质都是为他们自身的需求服务的。因此，有些你在童年被告知的事情可能根本不是事实。但现在，作为一个成年人，你可以有意识地建构一个更为准确、更具支持性的自我概念。
这一点尤其重要，因为作为一个成年人，你看待自己的方式会影响你生活的方方面面。你是否允许自己成长为一个自我肯定的成年人？如果你不认为自己有价值，你就不会在你需要的时候挺身而出。如果你觉得自己很无聊，那你怎么会向别人推荐自己，或者与他人建立亲密、有益的关系呢？如果你不能保护自己，那你与别人在一起时，又怎么会感到安全呢？ 现在，我们来看看如何纠正不成熟的父母给你成年后的自我概念带来的歪曲信念。
意识到自己是个有尊严的成年人 许多不成熟的父母从不承认自己长大的孩子已经是个成年人了。这些父母让他们的成年子女觉得自己很傻，或者让他们觉得认真对待自己是一种放肆无礼的行为，就这样，这些父母损害了孩子的尊严。若要这些成年的孩子捍卫自己的尊严和独立，他们就会感到羞怯不安。如果没有得到父母的祝福，这些成年的孩子就不敢长大，不敢把自己放在与他人平等的地位上，拥有自己成年人的尊严会让他们感到不安。
现在，审视一下自己的生活，看看是否有这样的情况，即你会因为害怕疏远别人而犹豫是否要维护自己正当的尊严。幸运的是，你可以改变这一点，因为你有能力克服童年的影响，继续成长（Vaillant，1993）。借助你的内在能力与他人的指导，即使你的父母不看好你，你也依然可以建立一个更强有力的自我概念，成为一个更有成效的领袖。
相信自己不是一个冒牌货 冒名顶替综合征（imposter syndrome）（Clance & Imes，1978）会让你很难心安理得地承认自己的成就，因为你觉得这种成就不像是自己的。你暗自担心会被揭穿，暴露出骗子的本质，就像小孩子玩装扮游戏一样。真正的问题可能在于你没有刻意地更新你的自我概念，你对自己的认识还停留在小时候。
你可能觉得自己在人际关系中也是个冒牌货，你很难理解为什么别人会爱你。例如，有一位女士得知朋友为她举办了一场秘密生日聚会，她感到非常惊讶。她觉得自己不够重要，不值得别人这样为她庆祝，于是她说：“我不明白这是什么情况，但是谢谢你们。
事实上，有这样的父母，你更加需要支持自己。当他们试图争夺关注的时候，不要心烦意乱。请珍惜你的每一次成功，并把成功融入自己的自我概念中。
（1）确立自身的价值。 （2）明确你的价值观和人生哲学。 （3）填补自我概念中的空缺。 （4）明确自己的个性。 （5）找到榜样和导师。 努力完成这些步骤后，你会惊讶地发现你对自己的了解加深了许多，这让你未来的自我概念变得更加清晰和强大了。
确立自身的价值 你与自己和他人的关系的质量，取决于你有多尊重自己和自己的价值。
澄清你的信念 这个练习没有正确答案，根据你的想法回答即可。这个练习的目的是揭示你潜在的个人信念，从而帮你更好地了解自己。请在日记本中补全下面的陈述。 生活的目的是______。 保持良好人际关系的秘诀是______。 成功属于______的人。 除非你______，否则你就不能过上有意义的生活。 自尊最好的来源是______。 我重视______。 幸福的生活包括______。 相信______是很重要的。 要想在生活中取得成功，你必须______。 是非常错误的。 我生活的指导原则是。 人们通过______来提高自己。 这些陈述是你如何看待自己、看待世界的核心信念，也决定了你与自己的关系的质量。补全这些句子后，问问自己，你的人生哲学是如何影响你的生活的，这种影响是好还是坏。
虽然父母从不承认这些品质，但这不意味着它们不存在。
尽管你没有意识到自己身上的特点，但这不意味着它不存在。也许是因为从没有人说出来，所以你从没有真正了解这种品质。
明确自己的个性 不成熟的父母非常缺乏形容具体的、积极的内在特质的词汇。他们很少用描述性的话来形容内心世界，他们无法明确地说出孩子独特的品质与特点。相反，他们会用模糊的、笼统的词来描述孩子的行为，例如“好”“坏”“愚蠢”“聪明”或“不错”。相应地，你也没有学会足够的词汇来描述自己或谈论自己的感受。在你以后的生活中，这可能是一个短板，因为明确地描述自己的品质可以帮你找到工作或吸引伴侣。
现在，我们来开始为你建构更好、更现实的自我概念。为了找到描述自己的词汇，你可以上网找一份完整的人格特征描述词汇表，比如到http://www.ongoingworlds.com/blog/2014/11/a-big-long-list-of-personality-traits去找。你可能只会用到其中的一小部分，但这个网站能给你一个可供选择的词汇表。
你可能会惊讶地发现，有那么多人愿意成为榜样或导师，将自己的智慧传承下去。如果你热切地希望自己变得更好，那就去找一位愿意在人生旅途中与你相伴的导师吧。比如，你可以去上你喜欢的老师的课；或者，如果当地新闻报道了有意思的人，而他们的故事又鼓舞了你，你也可以与他们联系。要弄清自己想从他们身上学到什么，这样你才能提出具体的要求。
你可以给自己钦佩的人打电话或写信，询问他们是否愿意回答你三个具体的、如何在他们擅长的领域取得进步的问题。如果一切顺利，你可以看看他们是否愿意以后在你需要的时候再给你一些指导和鼓励。如果你有礼貌、提问具体、不占用太多时间，那么很多人都会愿意帮你。
不成熟的人不会将人作为个体来看待，而会将人看作歪曲的、夸张的角色。他们倾向于把所有情况都看作受害者、侵犯者或拯救者的故事。当不成熟的人把现实简化为这种故事情节时，他们就会得出结论：谁是坏人，谁是无辜的，谁应该站出来拯救自己。这种歪曲的角色扮演叫作戏剧三角（drama triangle）
在现实生活中，这些简化的、高度情绪化的主题会造成不必要的冲突与防御。当人们分化为对立的角色时，真正的交流与情感亲密就终止了（Patterson et al.，2012）。每当不成熟的人没能得到自己想要的东西时，你就可以找到这些故事情节的影子，他们对这些事情的愤怒直接脱胎于戏剧三角。
如果你总是不得不扮演某人的拯救者，想想你的未来会局限在多么狭窄的范围之内。想象一下，如果你总是被塑造成恶棍，你会怎样怀疑自己。
摆脱戏剧三角的方法，就是把人们看作对自己的行为和幸福负责的人。当你感觉自己被拉入戏剧三角时，你可以努力把自己唤醒，拒绝扮演那些角色。你不必让你的自我概念被定义为这种单维度的角色。你并非只局限于坏人、无能为力的受害者或英勇的拯救者这三种角色里。相反，你可以做你自己，想想你想要的总体结果，可能的话，设法让事情朝着那个方向发展。
一旦你收回了自主做出决定与选择的权利，在你眼中，他人试图控制你就成了完全不合适的行为。一旦你有了清晰的、尊重自己的自我概念，你的品格和尊严就不会再允许你容忍他人的情感控制与情感胁迫了。
你没必要把他人控制你的企图当回事，你可以简单地说一些这样的话来维护你的自主，如“我们对此看法不同”“我不会做出那种选择”“虽然那样适合你，但不是我的风格”或者“谢谢，但我不能那么做”。如果不成熟的人依然在给你施加压力，你可以说：“没什么理由，我只是不想那么做。”
每当你感到压力，想要让步的时候，深吸一口气，牢记你可以对任何不喜欢的东西说“不”，尽情地行使这种权利吧。你不必解释，你的喜好已经是充分的理由了。“我不喜欢”“不了，谢谢”或者“那不适合我”就足以结束谈话了。
羞耻感看起来不像是一种情绪，而像是你的本质。这对你的自我概念有着严重的影响。
羞耻感是一种令人痛苦的体验，它让人想要消失，找个地缝钻进去，或者尴尬到想要去死。请回忆一下第2章讲的：当父母把你看作坏孩子的时候，你的自我概念就背负了所谓的核心羞耻感认同（Duvinsky，2017）。
羞耻感不会把有关你的真相告诉你，澄清这一点是很重要的。关于羞耻感的唯一事实是，不成熟的人会趁你在一个毫无心理防备能力的年纪，让你感觉自己很糟糕。作为一个成年人，你可以揭露隐藏在羞耻感背后的错误的自我信念，直面羞耻感而非逃避，然后质疑羞耻感，从而消除它给你带来的感受。杜文斯基指出，不断探索童年期的羞耻感，然后重新为羞耻感贴上正确的“标签”（即非常不愉快的情绪，但不是真实的你），能减少羞耻感，让它变回一种可以控制的情绪，而不是关于你个人价值的宣言（Duvinsky，2017）。
通过质疑羞耻感，你可以揭露它的本质：它只是别人强加给你的一种情绪，而不是你的核心身份认同。你可以把它当作一种普通的情绪，而不把它融入你的自我概念之中。下面的练习会教你怎么做。
这感觉很糟糕，但它只是一种感觉。它永远也不可能说明我的本质。羞耻感只是一种情绪，就像其他情绪一样。
如果你用这种方式面对羞耻感，它就会变成另一种你可以轻松面对的情绪。
一旦你能够面对这些感受，羞耻感带来的阵痛就不会那么可怕了。你甚至可以把羞耻感看作一种有用的警告，即有人正在试图让你感觉不好，因为他们想让自己感觉更好。看清羞耻感的本质不仅能帮你从他人的情感胁迫中解脱出来，也能帮你修复你的自我概念。
不成熟的父母往往无法接受爱，或者永远都无法满足。不要把你的价值或善良同不成熟的父母能否感受到你的爱联系起来。相反，你应该把更多的爱与欣赏投入到与自己的关系中去。在与不成熟的父母相处时，你肯定需要这种额外的自我支持。
现消极自我概念的情绪成本 许多人长期持有消极的自我概念，以至于感觉不到这种自我概念对他们的影响。这些人感受不到愤怒或受伤，而是习惯于接受支配和不尊重，这样能减轻他们被虐待的痛苦。重要的是，要意识到消极自我概念让他们付出的高昂代价。一旦他们意识到被人贬低有多么痛苦，他们就能采取行动做出改变。正如托尼·罗宾斯所说，有时激励自己做出改变的最好方法就是刻意放大旧日的痛苦（Robbins，1992）。
不断放大这些感受，直到你意识到这些经历对你的自尊和你对他人的信任有多大的伤害。通过感受自己的伤痛以及它所唤起的关怀，你能开始用不同的方式来看待自己。
当你开始了解自己，并发现自己很好的时候，你就知道自己已经拥有了健康的自我概念。你会珍惜自己的个性（你的兴趣、激情和理想），以及那些你正在努力培养的、新的优点。有了健康的自我概念，你就不会沉溺于纠正自己的错误。你会努力发挥自己的潜能，使自己变得更加真实。当你觉得自己的个性变得更加珍贵，而且你不想成为除自己之外的任何人或任何角色的时候，你就拥有了健康的自我概念。这种自我概念，是你作为一个人与生俱来的权利。
自我概念是关于你是谁、是什么人的认识。不幸的是，如果你是在不成熟的父母身边长大的，那么你可能会发展出一种歪曲的自我概念，这种自我概念助长了你的自卑感和受人支配的感觉。情感不成熟的关系会把你困在歪曲的自我概念中，例如感到自己是一个冒牌货，或是戏剧三角中的单维度的角色。尽管你觉得自己不如别人，或者你的自我概念中存在空白，但你永远可以选择重拾自己的自主与尊严。通过相信内心的自我引导，寻找导师与榜样来促进你的发展，你可以建构一个更好、更健康的自我概念。
在当下的互动中改善与父母的关系 不成熟的人控制你的情绪和精神生活的唯一方式，就是让你脱离自己的内在生活。
通过在每一次的互动中思考自己愿意接受什么，你可以与不成熟的父母建立更加健康的关系。如果你把注意力放在当下的交流上，而不是始终关注你们的整段关系，你与不成熟的父母的相处时间就会变得更有成效。要与他们建立良好的关系，压力实在太大了，试着在当下与他们进行一次建设性的交流吧。关键是要更加诚实和主动地与不成熟的父母建立联结，而不要保持沉默，允许他们控制你，或与他们争论。只要你能与自己保持稳固的联结，清楚地认识到情感不成熟的人的控制策略，你就不会那么容易受到那些情感不成熟的人的胁迫
当你把自我联结放在首位时，你就有能力与父母建立一种全新的关系——你会拥有更多的自我觉察和自我保护意识。从很多方面来看，这将是你渴望已久的关系，因为在这种关系中，你终于可以在他们身边做你自己了。
一直以来，问题不仅仅在于他们如何对待你，也在于你如何为了与他们相安无事而忽视自己。这就好像你在小时候无意间与他们“签订”了一份关系契约，却没有意识到这会让你在成年后付出什么代价。值得庆幸的是，你现在可以修订那些旧日的关系条款，让契约对你更公平。你对他们情感成熟度的新认识，能帮你看清他们的所作所为，并询问自己是否想要改变自己的回应方式。
（1）我同意你的需求比任何人的都重要。 （2）我同意在你身边时不说出自己的看法。 （3）你想说什么就说什么，我不会表示反对。 （4）是的，如果我与你想法不同，那一定是因为我很无知。 （5）如果有人对你说“不”，你当然应该生气。 （6）请告诉我应该喜欢什么，不应该喜欢什么。 （7）是的，应该由你来决定我要花多少时间和你在一起。 （8）你说得对，我应该在你面前否认自己的想法，以示“尊重”。 （9）当然，如果你不愿意，你就不必控制自己。 （10）如果你说话前不假思索，那也没有关系。 （11）这是事实：你永远不必等待，也不必应对任何不愉快的事情。 （12）我同意：当你周围的环境发生变化时，你不必适应环境。 （13）你可以忽视我、呵斥我或者不愿意看到我，但我依然想和你在一起。 （14）你当然有权蛮横无理。 （15）我同意你不必听从任何人的指挥。 （16）在你喜欢的话题上，你说多久都行；我愿意默默倾听，满足于你从来不问与我有关的任何问题。
（1）把自己看作与他们同样重要的人。（我和他们一样重要。） （2）有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己。（我的内心很美好。）
回忆这两个事实（你和他们一样重要，你的内心很美好），能够阻止不成熟的人对你的控制和索取。当你记住这两件事时，你在与不成熟的人互动时就会有不同的感觉。不成熟的人可能依然会我行我素，但如果你认为自己与他们同等重要，并保持与自己的联结，你就会有一种完全不同的关系体验。当你持有这些基本态度时，你就不会被控制，也不会与自己分离，更不会受到欺骗，认为自己的体验不如他们的重要。
把自己看作与他们同样重要的人 不成熟的人无法想象有人的需求与他们的一样重要，因为他们觉得自己有权在关系等级中凌驾于你之上，他们认为你也会承认他们的优越地位。这种自信可能会给他们一种权威和富有魅力的气质，他们的自我肯定源于以自我为中心以及情感的不成熟。幸运的是，你现在可以看穿这种以自我为中心的设想了。
一旦你开始思考是什么让他们比你更重要，你就开始重建与自我的联结了。当你在思考这个问题的时候，你会发现，没有任何理由能说明他们比你更重要，这只是你产生的感觉。一旦你认为自己与他们同等重要（尽管他们表现得恰恰相反），你自然就会做出更加主动、自信的反应。你会寻求自己当下想要的东西。你的回应会温和地提醒他们：“我也在这里，我的需求和你的一样重要。”你会向他们解释什么对你是最好的，你不会感到羞耻，也不必向他们道歉，因为平等是不可耻的。
有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己 通过尊重内在自我与内在世界的价值，你会感到一种新的安全感和满足感。当你接纳真实的自己并与自己当下的体验保持联结时，你会感到自己的内心变得更加强大了。当你把自己看作一个不断成长变化的人并且爱着自己时，保护自己的能量与兴趣就是合情合理的。你不会再与自己的感受解离，让不成熟的人成为你关注的焦点。仅仅因为他们喜欢把自己看作最重要的人，就要求你的需求做出让步，这会让你感到无法接受。
重要的是，当你在与不成熟的人相处时，一定要克制住自己退缩到内心的狭小空间里的冲动。你不应尽量做出让步，从而使他们得寸进尺。这种价值感的萎缩是童年遗留下来的防御，这种做法应该终止了。通过捍卫自己的想法和感受，你能够活在此时此刻。不要退缩，不要成为他们的忠实听众，你可以保持“自以为是”
如果你在面对不成熟的人时，专注于正念的自我觉察，你将重获情绪自主、精神自由以及做自己的权利。当与不成熟的人相处时，如果你主动地关注自身的感受与想法，你就会让自己获得高度的解放。
你可以注视不成熟的人的双眼，并且刻意保持对自己的想法与感受的觉知。即使他们希望你关注他们，你也依然能充分地觉察自己的内心，看看这样能为你带来什么感受。这种主动的自我觉察，是对往日关系契约的大胆拒绝，因为他们不再是你关注的焦点了。这种情绪上的自主和思想上的自由很值得你付出努力去练习，这样一来，你就不会在他们面前放弃对自己的掌控了。
你可以尝试一下一行禅师的正念练习（Nhat Hanh，2011），这些练习非常简单实用。比如，你可以通过关注自己的呼吸，并且对自己说这样的话来保持自我联结：“吸气，我就在这儿。呼气，我很平静。”关注呼吸可以帮你记住，即使不成熟的人试图把自己当作互动中最重要的人，你也依然存在于此时此刻，你是有价值的。
当不成熟的人向你施加压力，要求你担负起认可或安抚他们的情绪的责任时，为了避免情感控制，你需要集中注意。当你产生了牺牲自己来让他们感觉好起来的冲动时，你可以对他们的所作所为保持觉察，从而终止这种控制。用自我对话来描述他们的行为也是有帮助的： 现在他们在试图对我进行情感胁迫，让我感觉不好。 现在他们在邀请我陷入他们的戏剧三角。 现在他们处在“自我频道”上。每个话题最终都会转移到他们身上。
现在他们在忽视、不尊重我的内在体验。 现在他们在质疑我拥有自己的感受与想法的权利。 现在他们在挑战我优先照顾自己的责任。 现在他们在让我感到内疚，从而让自己显得无可指摘。 一旦识别这种关系动力成了你的第二天性，你就可以用新的方式来捍卫你的边界和情绪自主了。情感不成熟的控制最容易在刚刚开始的时候受到反制。一开始，不成熟的人会“让”你产生某些感受，但只要你意识到了他们的行为，他们的行为就会失去效力。
一旦蒂娜意识到母亲的有些话会产生有害的影响，她就能避开这些话题，就像躲开一记对身体的重击一样。（妈妈，我在这方面无能为力，帮不了你。我们谈点儿别的吧。）如果母亲坚持要说，并要蒂娜“倾听”，蒂娜可能会说：“我做不到，妈妈。这样我会很伤心。”
打破情感控制要求你说出自己的感受，提出自己的要求，为你不喜欢的东西设定边界。通过立刻说出自己此时的需求（不论你有多犹豫或多尴尬），你能跳出自己的角色。这些角色会让你与不成熟的人的互动变得肤浅而充满压力。
成为关系的引路人 一旦你打破了不成熟的人的控制，你就可以试着引导互动向自己想要的方向发展。通过提出更好的建议，你可以引导你们的关系变得更加平等、尊重和成熟。例如，当父母试图控制你或给你建议时，你可以说：“嗯，这是个好主意，妈妈，但我要自己想清楚，这是很重要的。”如果父母生气了，说话很严苛，你可以通过说这样的话成为关系的引路人：“我希望你能控制住自己。我们现在是两个成年人。如果你这样跟我说话，我们怎么能维持相互尊重的、成熟的关系呢？”
比如，布丽是他父亲的啦啦队队长，她父亲正在努力减肥，布丽会庆祝父亲的每一次成功。但是，当布丽定下自己的健身目标时，父亲从没问过她进展如何。布丽告诉她父亲，支持应该是双向的，这样对他们两个人都会更有乐趣。她父亲看上去很惊讶，好像他从来没有想到过这一点，他答应更加关注布丽的健身情况
当不成熟的人还无法担任合格的引路人时，跟随他们的指引会适得其反。如果你知道更好的做法，但不教他们该怎么做，那么这对他们来说没有任何好处。 通过改善每次互动来改善整体的关系
当你不担忧关系的整体质量时，你就能更好地管理你们之间的互动。管理一次互动是可行的，而改善一段关系是一个太大的目标。每次只关注当下的互动，能减少你的沮丧，让你感到更有成效。
其实，你可以试着用一种中立的心态与不成熟的父母互动，就好像你与他们没有任何过去的牵绊一样。试着让今天变成崭新的一天。假装他们说的、做的每件事都是你从未见过的，这样你就可以在当下做出真诚的回应了。这种以全新的态度开始互动的技术，即放下记忆与渴望（without memory or desire）（Bion，1967），能让你与他人在此时此刻相遇，不带着过去的怨恨与之互动。你不会因为怀揣往日的旧账而排斥他们，你会用新的眼光来看待他们
你可以把父母当作在社会交往中遇到的熟人，以这样的心态与他们互动——不期望他们会满足你深层的情感需求。你不必爱他们，他们也不必爱你。你们可以和睦相处。
有一位女士告诉我，自从她放弃与母亲建立亲密关系的期望之后，她们之间的关系反而变得更好了。她与母亲的互动很愉快，就像与一位普通的老人互动一样。这位女士意识到，其实自己多年前就不再需要母亲给自己任何东西了。事实上，不管母亲爱不爱她，她对现在的情感生活都非常满足。现在，她独立地看待每一次与母亲小小的互动，不再把母亲的行为与她过去的希望进行对比。一旦她决定把每次互动都当作全新的体验，不带着怨恨或希望，痛苦的感觉就消失了。她对她们之间的任何互动都感到满足。
成熟的沟通让你们的互动变得真诚 真诚的互动要求你用明确、亲密的沟通方式，不带攻击意味地告诉对方，你有什么感受和想法，你真正想要什么。明确、亲密的沟通既不粗鲁，也不针锋相对，只是用中立的态度描述你的体验，不责备，不做解读，也不威胁他人。你没有试图改变他们，你只是告诉他们，他们的行为对你有什么影响。你明确地表达了你如何看待你们的关系，如果他们愿意，他们也可以敞开心扉地交流。通过保持内在体验的清晰透明，你可以真实地投入到这段关系中，让别人了解你。这样一来，你们之间的关系会立刻变得更加真诚
为了拥有更加真诚的关系，请表达自己的想法
把你对于某件事的感受告诉不成熟的人，是一种忠于自我的巨大进步。通过保持与自我的联结并与他们平等相处，你改变了你们之间的关系条款。你们之间的交流会变得更加亲密和真诚，至少从你的角度来看是这样的。每当你说出自己的真实想法时（不论你当时有多不舒服，有多犹豫），你都能将沟通变得更有意义，让关系脱离肤浅的泥沼。
自我表达表明你与对方地位平等。
在不成熟的人面前表达自己可能是一种挑战，因为他们通常不会提问，也不会给你很多参与互动的机会。你可能不得不通过插话来创造说话的空间，比如“等等”或者“等一下”，甚至举手、挥手。如果他们打断你，你可以说“给我一分钟，让我说完”，然后舒服地换一口气，再继续说。他们是否听你说不是重点，重要的是你要为自己采取行动，要求对方倾听你的话。无论他们如何回应，你和自己的关系都能得到增进。
要求他们倾听你的话。如果你因为某件事而对不成熟的人生气，一时不知说些什么，那么你可以事后再去找他们，问问他们是否愿意听你说完。告诉他们你有一些想法要与他们分享，问问他们是否愿意给你五分钟的时间。（五分钟的时限很重要，因为情感亲密会让他们很紧张。）
爸爸，当你皱眉头的时候，你的脸会变红，我觉得你在拒绝我，让我觉得我最好不要和你分享我的想法。我觉得我没权利发表意见。你想让我在你面前闭嘴吗？当你看起来那么生气的时候，你想让我怎么做？
在每个五分钟的谈话里，只谈论一次互动。当你在说明他们的行为给你带来的感受时，请保持尊重、好奇和不指责的态度。如果他们打断你或者想要争论，你可以承认他们的感受，但请他们让你说完。
当五分钟结束的时候，感谢他们听你讲话，并问问他们是否想对你说些什么。他们可能不想说话，但请记住，只要你开口请他们谈话，你的任务就完成了。仅仅是这一举动就已经改变了你儿时的角色。通过分享你的担忧，你改变了原来的关系契约（例如：我同意在你身边时不说出自己的看法）。像这样的简短谈话可以向你们证明，你们的联结能够经受住一些坦诚的考验，你们可以更加真诚地对待彼此。
即使这样的沟通努力不能解决你提出的问题，它也已经达到了它的目的，这一点是再怎么强调也不为过的：你作为一个平等的人，以明确、亲密的方式引导了你们的沟通。这是一个巨大的进步
巧妙地运用不批判的沟通，不要对抗
非互补性沟通（noncomplementary communication）。这种沟通风格是由克里斯托弗·霍普伍德教授提出的，即以一种出乎意料的、平静与理解的方式来回应愤怒或侵犯行为（Hopwood，2016）。这种意外的善意往往会消除对方的敌意，打消对方的控制企图。当生气的人遇到他人的好奇和同情，而没有受到反击时，原本不可避免的冲突就无从谈起了。
非防御性与非暴力沟通（nondefensive and nonviolent communications）。非防御性沟通（Ellison，2016）与非暴力沟通（Rosenberg，2015）是指用不攻击、不侮辱、不指责、不羞辱的方式与人相处，其目的是倾听，而不是防御，同时让你知道什么对你来说是重要的。
设定边界与说“不”。在任何关系中，拒绝和边界都是保护你幸福的必要措施。你不必寻找借口或给出解释。你可以说“不，我真的做不到”或“那样不行”。 不成熟的人的敏感度与正常人的不同，你很难拒绝他们。他们可能会质疑你的拒绝，说：“你为什么不行？”他们也可能会用解决问题的方式来反驳你的决定：“既然这样，你……是不是就可以了？”然后他们会为你提出建议。没有任何一个有礼貌的人会一直这样，但不成熟的人似乎觉得你的时间是属于他们的。如果他们在你拒绝后依然不依不饶，你可以说：“你需要我给你更多的理由吗？恐怕不行。”或者，你可以给他们一个无奈的耸肩
同样地，你也有权说“不用了”或者“我希望我可以接受，但是不行，谢谢你”。说完之后，处理情绪就是他们自己的任务了。
不要鼓励退行行为[1]。不成熟的人往往会生闷气或者做出受伤的样子，吸引你去拯救他们。如果你急于安抚他们，你就是在鼓励他们做出更退行、更让你有负罪感的行为。
我知道你很难过，妈妈。我会让你自己处理情绪。等你准备好了，我会在楼下等你，然后我们可以按计划出门去买东西。但我希望你不要着急，无论你需要多长时间来感受悲伤都可以
通过这种新方法，桑迪给了妈妈自主权，她不再扮演拯救者的角色。桑迪对科拉的情绪感同身受，她既不冷漠，也没有批判，但她让母亲知道，这不是她能插手的事情，她也不能替母亲解决问题
在这些例子里，交流的重点是没有指责和羞耻，也不试图改变父母的情绪。这些父母被赋予了自主权，他们可以表达自己的感受，做出自己的选择。他们可以和家人一起出去玩，也可以一直闷闷不乐。家人尊重他们，为他们提供了选择。
明确、直接、不失尊重地表达愤怒。虽然平静地交流是最理想的情况，但有时愤怒也是必要的。不成熟的父母有时会固执得让人难以接受，尤其是在他们很长时间以来都习惯于支配他人的情况下。幸运的是，你仍然可以用一种尊重的方式表达愤怒，而不是恶言相向。
贝萨妮说她已经受够了为父亲解决问题，他也应该为他人考虑一下。“我很累，”贝萨妮告诉他，“你必须考虑一下所有这些对我的影响。如果我死了你该怎么办？稍微有点感恩之心吧，爸爸！帮我减轻一点负担吧。你知道该怎么做个好人，那就去做吧！
但只要人们用合乎逻辑的方式表达愤怒，用语言表达，紧扣主题，没有辱骂的语言或行为，只针对相关的人和问题，那就是一种相当成熟的表达。
欣赏你能欣赏的品质，尊重你能感受到的联结
她十分热衷于评判他人、挑剔他人，她无法爱任何人。她只关注人们应该如何提高自己。她缺乏理解他人心声的能力
她同情母亲，但她的生活现在只属于自己
你无法要回自己的童年，但你的余生依然要由你自己来创造。有了内在自我的新基础，未来肯定会是美好的。
1.设置边界的权利 我有权为你的伤害、剥削行为设置边界。 我有权中断任何让我感到压力或胁迫的互动。 我有权在筋疲力尽之前制止任何事情。 我有权终止任何我不喜欢的互动。 我有权拒绝且无须给出充分的理由。 2.不受情感胁迫的权利 我有权不做你的拯救者。 我有权要求你向别人求助。 我有权不解决你的问题。 我有权让你自行处理你的自尊问题，而不加以干涉。 我有权让你自行应对你的痛苦。 我有权拒绝感到内疚。 3.情绪自主与精神自由的权利 我有权拥有任何情绪。 我有权拥有任何想法。 我有权捍卫我的价值观、想法和兴趣不受任何嘲讽或嘲笑。 我有权为自己所受到的对待感到烦恼。 我有权不喜欢你的行为或态度。 4.选择关系的权利 我有权知道自己是否爱你。 我有权拒绝你想给我的东西。 我有权拒绝仅仅为了让你舒服而背叛自己。 即使我们是亲人，我也有权结束我们之间的关系。 我有权不接受任何人的依赖。 我有权远离任何让我感到不愉快和疲惫的人。 5.清晰沟通的权利 只要我用非暴力、不伤人的语气，我就有权说任何话。 我有权要求被倾听。 我有权告诉你我的感情受到了伤害。 我有权直言自己真正的喜好。 我有权要求你告诉我，你想从我这里得到什么，而非假定我应该知道。 6.自主做出最佳选择的权利 如果时间不合适，我有权不做任何事情。 我有权在任何时间离开。 我有权拒绝参与任何我不喜欢的活动或聚会。 我有权做出自己的决定且不怀疑自己。 7.坚持自己生活方式的权利 即使你不认同，我也有权采取行动。 我有权把自己的时间和精力花在我认为重要的事情上。 我有权信任自己的内在体验，认真对待自己的愿望。 我有权充分利用我所需要的时间，不受催促。 8.平等与受尊重的权利 我有权与你享有同等重要的地位。 我有权过自己的生活，不受任何人的嘲笑。 作为一个独立的成年人，我有权受到尊重的对待。 我有权拒绝感到羞耻。 9.优先考虑自身健康与幸福的权利 我有权茁壮成长，而非勉强度日。 我有权花时间去做我喜欢的事情。 我有权决定我要给予别人多少精力与关注。 我有权花时间把事情想清楚。 我有权照顾好自己，不管别人怎么想。 我有权利用必要的时间和空间来滋养我的内在世界。 10.关爱与保护自我的权利 当我犯错的时候，我有权关怀自己。 当自我概念不再适合我的时候，我有权改变自我概念。 我有权爱自己、善待自己。 我有权不批评自己、为自己的个性感到自豪。 我有权做真实的自己。